他也不是一眼万年的少年。他只是默默的陪我聊了半年的人。是可以好好说说话，甚至最后让我又重新憧憬了……爱情的人。他说我们是从5月25号开始聊的，那时候他刚回故里……他说，那时候是他刚过了低谷期……soul也难得的在我要去贵＊参加12月4号和5号的考试时，soulmate到了a。好像真的聊了很久了。就像一个老朋友。我记得他说聊到m就见面。我拒绝了。
一路以来，他给的糖太多了。他不是那种一上来就各种各样表白的随意，而是一步一步，让我彻底破防。他一直说的是想跟我结婚。我一直以来也都是以各种理由拒绝着，甚至，说我可能喜欢女生。他说他会舍不得……他说他这辈子就这样了，随时被拿捏……他说考上了贵州那边，他跟我过去生活……考教资的时候，他还担心我一个人不安全，说要陪同考试……拒绝的时候从来没有想过这些糖会在后来如此塞牙……回忆真的好多。只是，没想到最后走不出来的是我。
12月6号，也是那天让我感受到了我与他的差距，每次考完试，我都会抑郁，惆怅我这乱糟糟的人生，我哭了很久。码了520个字，想要与他清零。他已经是故里的在编人员，他甚至还有着再出去闯一闯的梦想。而我，一直在考，一直在考，也不敢出去闯……只是他又跟我说了一些很有道理的话，我突然眉眼带笑，甚至快要忘了这些致命的现实。小作文也没有发出去……如果那时候发了，兴许现在也不会如此膈应。
他约我看电影，我一直不敢去。问了与他高中同校的朋友，听说是个普普通通的男孩子。我信了。我想，见一面，也没事。大家都是普普通通的年轻人，又是有趣的灵魂，碰个面而已。只是这一面，我预判了我和他的预判。我想过通过见面，然后表现各种不合适来结束这一段憧憬，我做到了。
他也曾说过，我可能只是他臆想出来的一个人。我喜欢那句，时日低矮而天下羊白，还有那幅画。他说他看到那幅画想到了那首歌，我说今晚月色那么美，你说是的。我听了，评论第一条就是，今晚月色很美，意思是，我爱你。那一秒，就那一秒，我心动了。
我假装没有心动，截图了第二条说这首歌不怎么好的给他，他依然耐心的和我说真的是首好歌。
他真的很能看透人心。他说他看到我发的那幅画，他说我明明很憧憬，为何又要如此理性的克制。他说我最吸引他的地方就是理性与感性并存……还有那些每天不定时闪现的关心……我甚至真的在这七八年空白里开始放下了我的执念……
我想，他应该是那个对的人。只是，我错了。我以为潇洒离开的是我，我以为会是我……他确实很潇洒，从每天的不停暖聊，不停说晚安，到现在的忙。甚至语气都开始像极了陌生人。
我知道，我不是那个他臆想中的人。
昨晚跟一个soul的小朋友吐槽了很多，觉得他是一个聊天不准说蒽，不准说哦的矫情男。觉得他很奇葩……只是，没有用。我竟然一天之内说了无数次他的名字，唐某。可能，我心里已经不成器的承认了这个人。他是我的光。
兴许那晚看电影，一开始一直都推辞，后来又拒绝了他买饮料，我自己买着去了……让他心里不舒服了吧，他说我担心他下毒。我其实只是不想就这么欠着他……但是他又是如此细节的人，兴许寒了心。
他脾气也不是很好，他最恨他前女友的母亲，因为那个女人让他跟好了多年的女朋友，分了手。因为他前女友9＊年的，因为属相不合，因为他那个差点成为丈母娘的人的狠。他甚至咒她死。
我告诉他，若是真的非他不可，任何人都阻止不了的。他听不进去，那一晚，因为时隔半个月不聊，甚至有些想念。然后，想不到最后吵架收尾。因为我也那一年的，他怕我信属相不合……我知道，这是他心里的一根刺。
我甚至气急之下说了我要连夜嫁人，我以前我喜欢女生这些话。他说，我每次都能杀人诛心。他说要先领证才有安全感。我说都没好好谈过恋爱，太亏了。他说先领了证，慢慢谈恋爱。我说我想跟别人谈恋爱，他说他差点气死。有时候他会看聊天记录，然后来问我为什么那么说，他说他如果吵了架会想一整天……
第二天我就emo了，甚至茶饭不思，胃生疼。第三天实在气不过，难得主动找了他，他说他很开心。
后来呀，就没有吵了。全是糖。考试时每晚跟我聊。他说很奇怪，又希望我考上，又不希望我考上。他的微信昵称是幼稚，我也开始发现，用了soul1300多天的他，心里真的还是个孩子。虽然他跟他前女友该发生的都发生了。也成了我心里最抗拒的不干净的人。只是，他说那些话的时候，我沦陷了。
当他开始淡出我的生活，不再对我死缠烂打。我开始觉得空，觉得不踏实，甚至感受到了失去。12月9号晚，实在睡不着。一直在想他是不是气了，该怎么安慰。忍不住联系了，他说他朋友回故里，他有点喝多了。
我止住了话题。后来不敢再联系，悄悄在soul发了小作文跟他告别，他一直没有看。因为一直是未读。昨天9：09时他问我是要说什么，我深觉既然告了别，就该彻底，于是没有回。他也不像往常，会一直问……
是的，他变了。在他说我变了的时候，大家都变了。离开了soul，连灵魂都不再契合，甚至支离破碎。兴许，真的不适合吧。
只是，那些糖太甜了，让我忘了一些我永远无法改变的事实，现实。
就算他全程都在说扬名立万里的小姨妈屁股翘……身材好。就算他看电影喜欢跷二郎腿……就算他真的其貌不扬……就算他皮肤不好……就算他脾气不好……他的灵魂很干净，就好了。
说不清是爱了还是习惯了。昨晚等到快12点，他还是没有看小作文，也没有说晚安，我知道，我和他走到头了。
于是，删了微信，取消了soul关注与被关注，默默退场。这一次，我输得彻底。
12月9号买了奶啤，买了RIO，甚至买了烟。与他深聊之后，我已经不需要这些了。谁知道，他走了，我也只能重新捡起来。是我不争气了。
他的soul叫灵魂深处，我想，他才是站在制高点的人，一直拿捏的都是他，又怎么会是我。放不下的是我，动了心的是我，舍不得的还是我。他唐某人，真的就按我的预期路过了我。我在原地踱步等，却又害怕等不到……如此反复。可能我的另外一个七八年，又开始了……
就像杨先生，他只是匆匆的爱了我一次，我这么多年依然心里放他不下。可能……故里真的没有爱情。因为都是遗憾。他们都是我主动想要放手的人，而我也就这样的停在了放手的那一天……一直驻足眺望，希望他们回头看看我。
而故事的最后，也只是我一个人眺望的画面。
我真的做不了那只树下的羊，因为你不仅让我淋了雨，还受了寒。甚至，让我丢了心。
也希望你再次有聊天欲的时候，输入了你想说的话，发现已经不是好友的对话框，你会有一秒不舍吧。亦或者，那些小作文，能够真的传达，我想让你明白的不甘，倔强，与无尽的孤独。
你也没有优秀的不可奢求，只是你的灵魂确实让我觉得这一年，虽然颠簸，但也有糖。虽然没有成为唯一契合的灵魂，但到底有那么些时间，我们的灵魂彼此相拥过。
是我太坚持了，坚持洁身自好，坚持放个执念慢慢等，慢慢熬。很累了，突然。只是已经没有人能跟我说说话，我又成了孤独的鬼。
可能你喜欢的，只是那个你想象的我。实际的我，胆小而又不知趣。你需要的，我给不了。我需要的，我想要的，你能给。只是，我们必须得错过，亦或者，不是你放过我，而是我放过了你。
我希望你不会再遇到下一个我。毕竟我们都快30了，若是再遇到一个这样的我，你应该会很累，因为看起来很理性，因为看起来不会心动。
你很了解我，而你又很不了解我。又或者，你只是认识了我的另一面。当然，都不重要了。我甚至当面跟你说话都会脸红，而那个口罩，也抹去了你所有的视线范围。
大概是太久没动心了，也没有其他理由了。不希望你记得我，而我什么时候能够放下你……交给时间吧。这一次，你不是被随便丢弃的小猫小狗了，所以你应该不会觉得累。因为，她辜负了你，而你，又辜负了……我。
你的糖果太甜了，我给你的是巧克力和彩虹糖完全不及你万分之一。我想恋爱铃也不会再响起，因为，我的心，又跌入了谷底。
我不怪你。是我入戏太深，不是你。那个一直在忍让，一直在哄，一直在送糖的你，甚至没有入过戏。
你的名字，让我觉得我有了光，你让我相信了光，又拿走了光。我以为你是拉我出深渊的人，结果我又跌进了地狱。
想着以后写书找你取经，也想听听你的故事，到真成了奢望了。你和她的那几年，甚至是我羡慕不来的。只是，最后你独自熬过了岁月。
我问过你上一次删好友是什么时候，你说你被她删了，你再删。你们爱过，只是她不爱了，所以删了。而这一次，也是我先删，我们没有爱过，我们只是好像爱过。我想，你也会删了我。虽然，心里也曾盼着你会加回我，然后又开始义正言辞的说我胡闹……
当然，我知道你不会。你说过，你向来吃软不吃硬。
害，真的奇怪。你们男生都这么会得吗……也没有什么陌上人如玉，公子世无双。就是让人不会看外在，而能看心里的存在。
一次是偶然，两次就……兴许你也是我的劫吧。人生中第一次与男生看电影，也是需要我花很长时间才能整理的情节了……虽然过程很……糟糕。我确实不是合适的看电影的伙伴，而你大概也是如坐针毡……
抱歉。当面没有说，就压在心里吧。反正都要整理，都要遗忘，就放一起，我一个人扛。
只能说祝好了。祝你幸福这种话太虚了，因为曾经以为会跟你一起书写幸福来着，我没有那么高尚。如果，你也曾想起那个孤独的灵魂，只愿你不要觉得亏欠，不要觉得物是人非，因为我还是我，只是你期待了太多，而我没有那么多。
我想停在那些个苦撑的时候，至少那时候灵魂身后有个你。当然，像你说的，推着我们向前的，一直都是生活。
该死，你说的每一句都很有道理。你说你不爱听大道理，我却说了很多。你说你觉得配不上我。都是普通人，又何来配不上。
我不知道是你的自尊心在作祟，还是一直以来你都习以为常的温暖了所有人，这样的方式告别，是会遗憾。
我们就这样错过了，我们就这样错过吧。像我在小作文里说的，到了a却永远到不了e，虽然只差了一个字母。生活也是因为遗憾才完整。
因为你的一句让我留在故里，我已经找好了落脚点。只是，下周一上班的时候，已经不再有人会站在我身后，支持我所有的决定。
那么热络的人，突然就这样淡了。生活也是可笑……我已经快码了四千字了，还是觉得有好多话要说。
以前吵架想不通，气不过。你说的话不好听。现在是不敢吵架，也不敢气，只有假装我是不良少女，甚至买个酒都要买奶啤，买3°的RIO。买包烟都是因为喜欢看烟雾缭绕，连抽的勇气都没有。
我也想像你说的，不那么理性。只是，哪是什么理性，那是苦撑。时机不对，缘分不对，人也不对。
我不敢想我要花多久走出来……我实在是太怂了。所以，我还能相信光吗……