读《也许你该找个人聊聊》这本书，首先看到的是作者的话—— 这本书要提出的问题是：“我们如何改变？” 答案藏在“与他人的相处中”。
我觉得这本440页的书就讲了一句话，那就是：心理咨询师与来访者之间的关系是如何建立的以及怎样处理的。
主旨也是：我们是在人与人的关系中成长的。
说到关系，想起前几天听曾奇峰老师的课《孩子无法专注的背后隐藏着哪些问题》，其中涉及到精神分析的四个驱力：除了喜爱驱力、攻击驱力、自恋驱力，还有一个就是关系驱力。曾老师提到：人活着是为了建立和维持关系。
在我们读的这本书中，涉及到的四个人物中（心理咨询师自己除外），有个叫约翰的编剧和制片，就是超级自恋的人。通篇我对这个人物关注的最多。
01 与痛苦相伴，是表达忠诚吗？
1）说起这个约翰，他那个“到处是蠢货”的论调，真的非同一般。 在他认为的“蠢货”中，有问太多问题的口腔卫生师，有一天到晚发问的同事，有把车开在他前面遇到黄灯就立刻刹车的司机，还有没有修好他电脑的技术专家（砖家）……以及他的同事，外卖员，他太太的心理治疗师……总之，几乎没谁在他嘴里不能称之为“蠢货”的。
估计他也是绝无仅有能把心理咨询师说成“应召女郎”的，还在心理治疗的50分钟里吃外卖……很颠覆我的三观。 但就是这样一个人，随着章节的慢慢推进，我们看到了他脆弱和掩盖的，用来防御的厚厚的壁垒。
尽管他母亲是因为救自己的学生被车撞了离去的，他会责怪自己在母亲临行前说了一句：想让妈妈早点回来陪他；包括儿子盖比的离世……他用一种逃避的形式，让自己生活在痛苦中，不敢面对快乐、不敢面对自己的脆弱
。他用力撑着家庭，撑着婚姻。 好像只有让自己感到痛苦，才能感觉到自己在活着，而且没有背叛过世的母亲，离去的孩子。 书中的另外一个人物——瑞塔，也是这样的感觉。
那句“有时我们渴望别人原谅，只是为了自我满足；我们祈求别人的原来，只是为了避免要自己原谅自己，因为自我原谅更难做到。” 所以，很多人就给自己犯的错误进行了“量刑”，不知道刑满释放是哪一天？甚至直接给自己判了终身监禁。
2）对于“背叛”和“忠诚”
这个问题，我又想到了关于孩子的注意力方面。
有一种说法是这样的，跟大家探讨一下： 就是孩子的注意力之所以不集中，是因为父母不想让他集中。
为什么这么说？
你看，孩子在专心做自己的事情的时候，比如玩玩具、看电视、读书……无论干什么，只要他很专心的时候，我们有孩子的，这里有爸爸或者妈妈啊，你们有没有觉得自己被抛弃了？ 总有那种妈妈一定要到孩子房间里送个水果，端杯牛奶，抛开监视的成分，说好听了是表达关系，但是不是就是过去刷存在感？
孩子又不傻，他渴了自己不知道去喝水，饿了不知道去吃东西吗？ 所以，有的人就说：中国式的家庭，父母大多都是表情肃穆的，他不敢让自己太快乐，因为他一个人太快乐了，就是对家庭的背叛，家里也不允许他一个人快乐
。放到孩子身上是不是也是这样，你就见不得孩子高兴。 我就有这种心理，好像他一干点儿自己喜欢的，我就会心跳加速，血压上升，立马有一个“恶妈妈”的嘴脸呈现，就明知故问的问人家：作业写完了吗？琴练了吗？英语读了吗？……如果说都弄完了，我又该叨叨：那咋不去读会儿书？！
就是特烦人的感觉，有时候我都觉得自己跟个苍蝇一样，嗡嗡嗡的。 所以，我现在有了这样的认知后，基本上都例行问话后，立马闭嘴。
这也可能是一种赤裸裸的嫉妒吧。书中也有提到这一点：你小时候没得到，没享受到的，现在虽然通过你的努力让自己的孩子拥有了，但是你内心不平衡，你嫉妒。 看，多么赤裸裸。
02 向孩子学习
书中有一章，是《孩子应对悲伤的方式》，在第85页。
很短的内容，就是作者告诉八岁的儿子扎克自己和男友分手的事情。扎克很吃惊很困惑。在妈妈给他讲了关于妥协和让步的道理后，他马上切换到：吃牛肉要把牛杀死，那吃香蕉是不是也把香蕉杀死的问题上，来表达他受到伤害了，他就是那棵树或者那个香蕉。
但，很快，虽然很惋惜不能和那个男人一起玩桌游了，但还是在恶狠狠的吃了个香蕉后，直接让把那个桌游《干杯》捐给慈善商店，说：“反正我也不喜欢它了。”
看，这就是一个孩子面对悲伤的处理方式：我感到意外，我接纳悲伤，我处理掉它。
这让我想起了美国心理学家埃利斯提出的ABC理论，又叫合理情绪疗法。 A是引发你情绪的事件，B是你的信念或你对事情的诠释，C是结果，即你的负面情绪。 通常，人们不喜欢C的时候，都会去找A的碴儿，尤其是与创造A有关的人。 所以，我们每天疲于奔命，一直在处理、阻止、缓和、沟通、协调A以及与A有关的人、事、物。 可是，我们不知道的是，B是你唯一可以完全掌控和改变的因素，而且引发C的也不是A，而是B。
同样一件事，几家欢喜几家愁。为什么，就是对事情的诠释角度不同罢了。 与其去改变外在的人、事、物，不如改变我们自己的内心来得省事省力。 而且我们会发现，当转变了内心的状态之后，环境也会随之改变，也就是我们所说的“境由心生”。
03 或许幸福就在有时
书中约翰治疗的最后，他让洛莉选“蠢货治疗师”还是“混蛋约翰”时，洛莉机智的说：“或许还有第三种可能性呢。”——“这并不是一个我是蠢货还是你是混蛋的问题，只是有时为了保护自己，你会表现出一个混蛋的样子”。
看看，“有时”这个词用得多么中肯、客观。 史蒂芬.柯维在《第3选择：解决所有难题的关键思维》中开创性的提出了“我看到自己——我看到你——我找到你——我和你协同”这一“第3选择思维”。
每件事都存在第3选择，每个人都有第3选择的能力；第3选择不是听你的，或者听我的，而是寻求“协同”，找到“我们共同的方法”。 你看，洛莉就在使用“第3选择”，而且，也告诉我们读者“有时”这个词的魅力：可以让自己安于中庸，坚持活下去，不至于在一个极端和另一个极端来回摇摆。“有时”也帮助我们逃脱非黑即白的独断思维。
我觉得，不仅幸福就在“有时”，处理很多很多事情的时候都能用有时，硬靠上去的话，就是我们常说的“致中和”、“中庸”之道。
《中庸》第1章里，有这样的句子：“喜、怒、哀、乐之未发，谓之中。发而皆中节，谓之和。中也者，天下之大本也。和也者，天下之达道也。致中和，天地位焉，万物育焉。”
用我们的话来说就是：一个人没有表现出喜怒哀乐的情感时，心中是平静淡然的，叫做“中”，但是呢，喜怒哀乐又是不可避免的，必然要表现出来，表现的符合常理、有节度，就叫做“和”。二者协调和谐，就是“中和”（中庸）。大家心平气和，社会秩序井然，自然天下也就太平无事了。
04当下的力量。
我最近在看身心灵大师埃克哈特.托利的《当下的力量》，在《也许你该找个人聊聊》书的结尾，当作者洛莉走出温德尔的咨询室，来到街角，想要快跑两步赶上绿灯过街的时候原话是这样的：“我突然留意到了皮肤上的温度，于是在路边停下了脚步，侧过脸，迎着太阳，让自己沉浸在阳光里，抬起眼注视着世界。我意识到，其实我还有大把的时间” 读完这段，我觉得自己的心一下子变得很敞亮。
洛莉找到了当下的力量，好像我也感知到了当下的自己。
《当下的力量》这本书中有段话，我觉得特别好：过去已经过去，不会再回来，但是我们多少人还是活在过去之中不肯放下？未来还没有来临，你也根本不可能去掌握它。你所能拥有的，不就是当下这一刻吗？
只有搞定现在这一刻，你就没有问题了。