梦境与现实

今天做了两个梦。

非常难得的记住了一些梦。大部分时候梦是记不住的，有一些会成为预知梦，直到这阵子还时常会灵验，好像都是在一些自己发生改变的时候。

记住一些梦是最近两年才有的新特性，往往梦境都是一些启发或者释怀，给浮出水面的疑惑一个答案。在梦里的时候，我能够模糊地感觉不真实，又被真实的情绪占据着。醒来的时候这些情绪还在，就会记住他们。

我其实不喜欢在梦里，感觉模糊不真实。有时候会想，人在临死前是不是也是这样，会不会就少很多痛苦，就像逐渐走入睡梦里。我害怕死亡，一直都怕。

但我喜欢梦里的情绪给生活的指引。

第一个梦是梦见自己和本科时的ex重新见面，一个在现实里再也不会见的人。梦里我原本想和她单独说什么，但看到她旁边有一个相爱的恋人就放弃了，然后我快乐地在一片开阔的草坪上蹦跶，就像很多电视剧里的大结局，每个角色都快快乐乐地大团圆。

我没有想到自己就这么悄无声息地释怀了。大部分时候，我都希望她们过的不好，带着很多恨或者怨。可我突然发现我其实在心底里希望她们可以过的好，我会很开心。我明白了“曾经相爱”是一种怎样的感觉。原来我不是放不下，我只是需要一段过程走到这里。现在再看自己心底里的怨也就消失了。

第二个梦是自己在爬一座正在搭建的高楼，我感觉到自己如履薄冰的心情，和为什么要爬楼的疑惑，最后以一不小心掉下去结束。醒来以后我意识到，这是我昨天晚上和小伙伴闲聊近况以后，对当下的自己和公司的发展状态的感受。

我突然意识到，除了每天枯燥的代码，我应当回归我对商业化的思考，而不是一味爬技术的大楼，还是一座危楼。这座危楼代表的大概是我天天吐槽的各种Bug的云服务。于是今天就想到了一些新的思路，和合伙人讨论了一下可行性，打算试一试。

我意识到最近一段时间的自己，因为发现逻辑不通而回避思考这些问题。其实一直也有在思考，只是不知道怎么下决定，觉得想法还不够合适。不过当时的烦恼，或者最近的逃避，并非毫无意义，再回头看，我发现我的思路逐渐打开了。我想思考大概就是这样的过程，从混乱到清晰。

这两个梦都挺有用的，虽然没有睡好，总是通宵，又赶进度特别累，反而没有办法休息下来。

今天感觉自己有一些慌乱焦急，也和合伙人有一些小摩擦。我时常感觉到和他们缺乏沟通，但又不知道从哪里做起。最近有个小伙伴经常找我聊微信，我好像渐渐感觉自己和他熟了起来。

相比于想着“他没有消息，是不是打算离开了”，或者“如果我投入了我的心思，他走了怎么办”，我想还是让自己好一些这件事情超过了其他事情。这么多年，这么多人来来去去，我战战兢兢地担心着下一个离开的人会是谁，我会不会又变成孤家寡人。那种焦虑感比真正的离别还要折磨人。

尽管如此，我还是得坚持下去。

可能我最想知道的事情，就是他们会不会离开我，他们打算什么时候离开我。怪不得自己不敢和他们交心，总感觉自己想要把自己的情感隔离起来，防止自己会受不了、会不习惯。然后我更加变成了孤家寡人。

我其实可以去做一些改变，比如多闲聊，多分享生活或者多吐槽，这些都有让我的感觉稍微变好一些。

不知道大家会不会包容我，会不会觉得我很糟糕。我突然发现自己很少再想别人怎么看我这件事情。我特别怕在别人的眼里看到的自己都是不好的。好在也有一些正向的反馈。这也是我不敢走出自己给自己建的囚笼的原因之一。我把自己隔绝起来，好像这些就都不存在了。

真的好难哦，我对自己要求好高。有限的精力里，能关注到的其实都关注到了，重点关注的也都做的还可以，也都抓住了重点。我明白一个人的力量终将有限，但好像也不够相信自己的力量。

我感觉我在逃避，我总觉得“商业化意味着责任”，而我感觉自己无法负担这份责任。我总是想到各种可能的批评指责，害怕别人的期待会破灭。

这样想想，很多问题其实是表面的，而实际上是我自己内心的投射在发挥作用。其实商业化在当前艰难是客观事实，而我给了自己很高的主观期待，并且为自己没有能力达到而失落。

今天看的电视剧很启发我。这些其实就是我们公司我们团队当下的状态，它确实不太好但也充满希望。我应该相信其他人愿意下去有他们的理由，和他们的交流，我也常被他们的热情打动。

前阵子我给了自己一个目标，让自己卸下包袱前进。有感觉包袱一天比一天轻，改变需要过程，突然改变其实是很不舒适的过程。这才是解开心结的钥匙，它关系到我接下来的时间能不能稳定发挥。

我开始能够放下了。我感觉到了自己的进步，真的有在变轻松。我越来越多地提醒自己少怪罪自己，少给自己定一些让自己不舒服的要求，少把自己推到自己的对立面。这件事情真的有让我越来越好。

不知道今晚会做一个什么样的梦。也可能没有。