允许自己被真正喜爱的东西默默牵引，顺应那强大的力量，它不会将你引入歧途。
一一鲁米
看到这句话时，不知阅读的你有何感想，而我终将在被这股强大的力量牵引，走向了希望之光，那斑驳的光线中让我触手可及的是我酸酸甜甜的诸多体验！
还是从我最原始的记忆开始吧，打我3岁左右记事起，我家就是一个有名的商店加药店在一起的混合经营户，爸爸是个乡镇医生，妈妈在家里打理着小商店，小日子过得还算可以。
可是每当有小朋友上我家打针时，就会上演一阵撕心裂肺的宣泄剧，有的家长还有些耐心哄哄孩子，有的直接连骂带揍。弄得每一次打完针下来都使孩子和家长身心疲惫，那时他们会想:没办法，谁让生病了呢！
后来我渐渐学会了用家里的糖去哄小朋友，做一些鬼脸让他们看看那个时代我的玩具和“藏书”，在与他们接触过程中，我总结出一些安抚孩子的小方法。
重要的是爸爸再也不用皱着眉头给小朋友输液啦，让他原本严肃的脸更加吓人其实是他唯一的招术了。后来爸爸也发现了我的这个“哄人”能力，便在我4岁左右就带我走遍方圆百里。只要一看病就带着我，一是解闷，二是我也缓解了别人的压力。三是我以这种方式留在了爸妈身边多几天，毕竟他们忙时就会把我送到姥姥家去看养。
当然小时候的这点经历我是引以为豪的，在某种意义上来讲我也实现了助人的愿望。所以一颗小小的种子在我内心世界里开始生根发芽。看过爸爸经常帮助穷苦人家而免去药费的时候，也有对爸爸看病经验质疑的时候，无论怎样他都稳稳的在那里去尽他所能去帮助！
记得有一次深冬的下午，我们从一个病人家出来，因为发生了不愉快，我坐在自行车的后坐上，不知道怎么哄爸爸开心。
那一家人因为爸爸几次给药，状况一直未减轻，不但不想给药钱，还把所有的不满倾倒在爸爸身上，爸爸并未解释什么，只是照旧打了药离开了。
我在那一瞬间帮不到什么，我心里其实很难受，又好像共情到了爸爸满肚子的委屈。便小心翼翼问爸爸:“为什么你没有解释呢？病不是一天养成的，再说他们不给钱妈就不让你给打针了，她偷偷在出门前嘱咐我了！”
爸爸听到这里，好像自行车掉了一下链子卡顿了一下，“我觉得有时看病比挣钱还重要，只是你还小还不懂”。爸爸再也没多说一句话，迎着夕阳夕下我好像也不那么冷了！
小时候我的陪诊经历，练就了那个时代的灵牙厉嘴，察言观色，甚至在爸妈吵架时，还能以旁观者的角度插上几句，让他们“败诉”同时，还能学会自我反思。
由于我们乡镇不那么严，所以我刚过5周就被送上学，那时我的瘦小真的是坐不住凳子够不着桌子那种，同学们都比我大3~4岁，自然少不了“小不点儿”的嘲笑，直到现在我才知道我曾经被语言暴力过，只是当时不知道而已！
爸爸答应过老师，只要我跟不上就领回家去，结果期中时全班六十多名我考了第七名，从此老师和同学对我有点刮目相看了。没想到期未考试我以第一成绩再次惊艳到了老师，从那以后我就一直保持着优异成绩。
还记得2年级老师问同学们长大想做什么，我不知道这是理想。我争先恐后的举手说我想当救人的，老师补了一刀说:"真是龙生龙，凤生凤呀，你爸当医生，你也想当。"
我摸着我跳动的小心脏说:“我和他不一样，我不想当打针的，我想当治心的”，老师没太明白我的意思就搪塞了过去。
时间一转眼很快，我来到高考填志愿时，由于那时不如现在信息便捷，我看到志愿书上零星的心理学满是疑惑的向班主任询问，这是关于什么的。老师的解释是具体她也不知道是什么，但是据说是冷门。
回家和父母商量，因为一路闯关过来，我觉得我有很好的嘴皮子和遇事的沉着冷静，便想去吉大学法学，结果遭到了爸爸的反对。他认为我还是要学医，在医院工作是他毕生的追求，只是因为当时爷爷家没那么多钱供他，他才放弃的，他希望我替他完成他的心愿。
我也是比较倔强的，不喜欢他给我强加的理想。爸爸就出了个主意，抛一枚硬币，字朝上就报医学，朝下法律，其实那个时候这个方法我觉得还是蛮民主的，所幸同意了他的提议，结果字朝上，爸爸喜出望外跟我讲天义。
其实在填报志愿时我还是做了手脚，把法律填在了第一个，医学第二个。等成绩出来时我被法律漏了几分，正好应了爸爸的心意踏上了学医的旅途！
其实大学学医是蛮苦逼的，早晚自习都有，每天我还是班级宿舍图书馆三点一线穿梭着，说快乐也不是很快乐，说不快乐毕竟还有我们奖助学金让我挺有奔头哒！
直到大二下学期家里发生了五雷轰顶的灾难事件，让我一下子沉下去了，很久很久没浮上来，那时候除了成绩优秀我仿佛看不到任何光亮。不知道那段日子我是怎么过来的，但我宁愿笑着选择坚强，关于这一段经历我一直想写一本关于自我救赎的书，我想扒一扒还有多少压抑的伤痛还在里面生长着，现在我想封闭一段时间让自己更有力量去面对生活，希望有一天我会倾诉我的转折，正如爸爸希望我的日子过成书，听好了，不是诗！
这一段特殊的经历，让我在医院期间总是面临不了生离死别的场景，每每出现这个时刻我都会躲在洗手间哭上好一段时间。
直到有那么一个人出现，他是脑外科医生，但我遇到他时他是植物人状态。每天靠输液维持生命，一米八几的大个儿，瘦得皮包骨头，一位阿姨照顾他很好，几乎没有褥疮。不知道什么原因我愿意在他身边停留，有时间也帮阿姨擦擦他身体，我不知道他能否听懂我的话，我有时也和他讲讲我的故事。
一来二去我才知道阿姨是那个男人的干妈，干妈说男人命苦，自小就无父无母，所以很拼有了很大的成就，也有了妻子和女儿。由于没有妈了，自从认阿姨这个干妈，他就很照顾这个干妈。
男人是因为一个下雨的晚上不当班，但因为有个曾经的老病人找他做手术，他便开车去医院的途中遭遇车祸的。知道消息的时候干妈第一时间到了医院，男人妻子向干妈转了一笔钱，说在外地很快赶回来。结果第二天，第三天，第n天后也未见踪影，干妈后来才知道妻子把女儿带出国了，家里的房子都不知道什么时候卖的。
“我不能扔下他自己不管”，阿姨眼泪留下来时望向了窗外，我不知所措的交织着我的经历，也哭的很伤心，我悄悄地走出去了。
此后的日子我还是经常帮阿姨，还给他讲故事，我发现他的眼晴会左右动，有时手也会微张，他的身体能量也是仅限如此。
我要转科室了，我跑来和阿姨、他说，阿姨哭着握住我的手说:“你是好姑娘”。而那一天他也哭了，那眼泪的流出真的有太多情感流露了，我现在突然想起那个杭州保姆案林爸爸了，即使我们在人间遇到了恶魔，他也相信天使在人间，也许他就是。而我也如林爸爸一样相信。我告诉他们我会回来的，让他们等我……
而我再次回去看他们时是一个月后了，我欣喜悄房门时再无熟悉的声音答应，当我再次开门，整屋病人都换了陌生面孔，没有留下任何什么。科主任告诉我他们回家疗养了！
那一天我哭得特别伤心，所有的离开仿佛都是不辞而别，而我还没准备好，他们就悄悄地离开了我的世界。
自小信佛的我就相信好人有好报，但我的家人还有那个脑外科医生也并非如此，我陷入了很长时间的悲痛之中，可以说那个时候的伤痛是时隔2年多我还是没有走出来。
一天我在小憩时做了一个关于佛的梦，他对我说的那句话，我依稀记得:“佛不渡我，我自渡。”我醒来时恍如隔世。
几天后，我便和科主任递上了辞呈，并说了我的想法，他很是不舍，但还是说了那句只要你愿意回来，一直都欢迎你！
辞职后，我开始自己经商，也接触了很多各行各业的人，开阔了自己的眼界和社交。同时我也开始与心理学有零接触的机会，关于心理学我真的能写一大箩筐一大箩筐，但里面可不只是萝卜白菜呦………
其实自渡的路上，我渐渐松绑了我很多认知和思维，包括生与死的解读，我们每一天都是在认真的“死去”，才能更好的活下去！
就像小的时候梦想一样，我想当个治心的医生，那么我顺着那条光，即使我在黑暗中，我也完成了我的疗愈，这一次我不再害怕黑暗，因为我喜爱的真正让我强大的力量，真的让我变得由心强大，不会引我入歧途，所以这一条路我走的义无反顾！