不负责任的小忏悔书

说实在的，我有点害怕把人们身上的东西和钱划上等号，自以为是的说着所谓现实，面对这些话题的时候我常常感到无话可说，因为在这些成熟的人们面前,我的幼稚与愚昧总是无所遁形。

那些人嘴上说着“没有钱是万万不能的”，心里面却把钱当成粪土。他们没在钱面前留下过多尊严，适当地弯下膝盖，在大多时候保持着理智，再用上一些小心计，为了挣钱。心里想的，总是将来怎样用钱去拜摆脱一些他们所讨厌的东西，去守护一些他们所真爱的东西，他们身上的坚强，要比他们的懦弱强悍许多，却不知道为什么离那些真正的目标越来越远，钱挣了一些，但不够多，不知怎么的，一门心思里似乎总是钱，谈起什么也走不开前，有时候也埋怨，但不自怎的，一开口就说道，要是有钱便怎的怎的，不知为何我觉得有些可笑，想了想却又笑不出来，反而有些悲哀，这世界上人们都在尽力不犯错不犯傻，没有谁想犯错，没有人不懊恼，但没法却避免。我受不了人活着堂堂正正，却要去捡拾灰色的钱，受不了人们不得不不承认利益来自于不露痕迹的阴险，受不了人们抑郁时还要承受压力，受不了烦闷时还要忍受漫长的折磨，受不了努力得不到回报，受不了无道理的威压，受不了不得不，受不了必须，受不了这就是现实，受不了这里就是这里，受不了这一切，眼睁睁看着真诚的心灵扭曲麻木。为这荒唐的一切，不允许我荒唐而恼怒；为这自甘堕落的众人，不允许我堕落而忧伤，扼制自己的咽喉让自己嘶吼，掩藏自己的眼泪让自己恸哭。

我所害怕的，是他们身上的无力感，靠无休止地顺从唤起他人的怜悯，靠放弃无关紧要的其它，来走向自己不断精简的目标，我害怕走和他们相同的道路，我那过于脆弱的尊严摘下来便会粉碎，再也捡拾不起来，不像旁人拿得起放得下，我舍不得那曾拿在手边的一切，不是在佯装情真意切，只是被别人当作小孩嘲笑时，确确实实像一个孩子那样捏紧手心里自己珍惜的宝物，不清楚这是不是沉浸在舒适区里的生存心态，也许有一天我会试图走出去，但大概绝不会用不曾认同的方式。

同一些人群相伴着一起走过，总不得不承认人群间必有自己的老师，但谈笑间依旧渐行渐远，年龄和经验，我都尚沾不上边，在同龄人中我也显目光短浅，心中净是些不切实际的偏见，一如往常的习惯，渐渐地就沉浸敏感的思考和天真的幻想中，很多时候旁人想要把我的幻想敲碎取乐，或者很认真地敲打那片玻璃，想要把我从梦中解救，我只能给予他们苦涩的一笑，我没办法向他们那样清醒，只能保持在半梦半醒的状态，以荒唐的模样面对严肃的真实，用梦境和现实拉开一点点距离，尽力和他人保持心中暗处的边界，用一点自私保证自己的自由，再用一些责任心换取一片立足之地，尽靠一点点幻想的甜蜜维持生存。

努力转变，花一些时间，尽力学着抛去不必要的情绪，在分清对错之后，用理智告诉自己，无关谁的对错。