苹果坐在我对面写寒假作业，和我聊了很长时间天后，吐出一口气说，我今晚只写到翻过去那一页，我说，你不如好好写，尽快写完。
这句话说完，她开启了不写而来回活动的模式，一会儿向后仰，一会儿左右晃，总之，不写。
心里渐渐升起不满来。
写个作业啊，你怎么就这样呢？
就不能一下子赶快写完吗？
感觉自己的自恋情结开始露头。
唉，你看，即使是牛津大学的博士又怎么样，不是去做那个世人瞩目的小丑角色了吗？
即使没有考上什么好大学，不是也过得很好的人有很多吗？
到底要不要好好读书？
我心里有些乱。
自己的课程也是拖了很长时间没有看完，不要说仔细总结，变成自己的东西了。
大概面对有一定难度的东西，都会有些畏难情绪吧。
可是孩子，我多希望你能坚持，能克服眼下的困难啊。
呵呵呵，你自己有这样做了吗？
你不是能往后拖一天是一天吗？
先修炼自己吧。
看着她猴急猴急的样子，真是有些恨其不幸，怒其不争啊，恨铁不成钢。
怎么就不能静下心来呢？
为什么人家DD就可以，她就不可以？
百思不得其解。
在父母无意识控制之下长大的我，成年后有很长很长一段时间是战战兢兢的，不敢相信自己是值得被爱的，自己是有价值的，活得谨小慎微，如履薄冰，窝窝囊囊。
那种感觉真不好啊。
现在想起来都是厌恶。
是的，我曾经很不能专注于当下，总是活在对未来的恐惧中，对过去的思念中，从未活在当下。
因为当下给我的感觉太痛苦了。
我不知道父母什么时候会吵起架来，我不知道该怎样安抚母亲那愁苦的心，我不知道怎么面对父亲的怒火，是的，他的怒火生生隔开了我和他的感情。
很多年来，我都对他抱着畏惧的心态小心翼翼地在他面前生活，不敢说话，不敢笑，不敢做什么他觉得不应该做的事情。
他说了算。
他永远是对的。
他是不容置疑的。
他是我们家里的老大。
真是满腔愤怒。
我不知道自己是带着这种愤怒走向未来的。
因为我很少有放松的时候。
那怎么也写不完的作业，怎么也看不完的书，怎么也熬不完的日子呀。
可是我亲爱的孩子，我已经尽力让自己不那么可怕，不那么严厉，不那么像魔鬼，尽管我曾经在你面前扮演过好几次魔鬼，可能在你心里种下了恐惧的种子，可是孩子，真的对不起，那不是我的本意。
我很后悔。
我愿意在今后的日子里让你感受到爱。
后来直到我有了孩子，直到我的孩子5、6岁了，我才和父亲说话多起来。
对他的恐惧才慢慢减少。
是老公让我知道其实男人也没那么可怕。
你要知道，以前我真的好怕啊。
我不知道怎么和男性相处，怎么和别人说话。
唉，过去的就让它过去吧。
热爱当下吧，孩子，我希望你也是。
当下就是最好的啊。
曾经有很长一段时间，我读不进去书，自己劝自己，还有那么多想读书而不能读的人，跟他们比，你是多么幸福啊，你怎么不珍惜时间呢。
可是我就是读不进去了。
自己也觉得很崩溃绝望。
因为我怎么努力，就是觉得脑子像僵住了一样，怎么都塞不进去知识。
愁苦的情绪塞满了我整个心扉，没有空间容纳其他任何东西了。
是的，我曾经非常愁苦。
尤其是大学快毕业的时候，担心自己找不到工作，担心做不好工作，担心被别人嘲笑，担心自己赚不到多少钱。
唉，我没有不担心的。
可是现在，即使知道自己身上背着很多债务，我也觉得我要好好活下去。我还有未来可期。