千分之意外算不算爱情（五）

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这一路走下来，让我越发的理解阿咪的感情生活，有时候不是不去选择，不去争取更好的生活、更好的人。是觉得自己不配，没有时间跟精力去琢磨爱情。在爱情的成长道路上不是你经历得越多就越顺利，它跟磨难是不同的。你经历得越多，伤害并不会消失，它伴随你一生，即使你把它们深藏内心深处，也许某天一个微小的动作便可打破这层你修补了好久的防线。我看过一篇文章，人在冲动自杀时往往只需要7秒，如果没在这时间内阻止，它便永远消失在你的世界。以后的以后也不会有它崭新生活的另一面，永永远远埋藏在了阴暗面，死亡对它来说成了解脱。

阿咪是我的大学同学，一个很好的姑娘，做着一手好菜，很会照顾人。这是毕业之后通过在一起生活，我慢慢的了解了她，在学校时我只知道她很开朗、积极、努力向上。我常常在想，这么好的姑娘，一定会遇到一个很心疼她、照顾她的男孩。可事实并不是这样，现实中越懂事的姑娘往往越不被在乎，越容易受伤害。毕业之后，我跟她因为一个巧合住在了一起，她对我一直很照顾，我的成长有她的一部分，她让我从一个只爱依靠别人的人，学着做自己，安慰自己不被感情、生活打倒。她的感情生活也是在我的见证下，我曾无比惋惜她的感情生活，她这么好的姑娘，她男朋友怎么能配得上她，事实也是这样的，我倒如今也不会否认我的理解，我只是现在理解了她的感受。她的男友是她的同事，在工作上帮助她，照顾她，让她很感动。然而我想最让人感动便是那件事吧！那个足以毁了她的生活，让她对感情感到无比失望、绝望的事情。阿咪对待感情一直很认真，大学的时候跟自己老家的男朋友属于异地恋，但是她们从高中到大学一直很不容易，都见过对方父母，异地恋的分分合合似乎并不影响她们的进展。可人生有时候就是很戏剧化，因为男孩有了第三者，她们的感情总还是被异地、插足给打败了。她跟我说那天下着雨，她默默收拾好自己的行李满载失望的离开，不管男孩怎么的挽留。因为她不知道自己该如何去面对三个人的感情，明明说好的相爱，却总是让别人来证明我们多不相爱。她是离开了男孩，可她的心还在他那里没拿回来，不管过去多久，每每提到这件事就会觉得她自己有多么失败，没有守护好她的爱情，用自己双手埋葬了那刻骨铭心的爱。好像如果她愿意为了他稍微放弃一下自己，也许站在婚礼殿堂上的便是她作为新娘，有些事情无论你遐想多少次，它都不能成真，你只能在自己的情绪中被掩埋。她忘不了男孩，即便是他结婚了，她也义无反顾去找了他，以为是为上次不欢而散做个了结，结果却让自己越陷越深。也让她彻底明白了她们是回不去了。感情的事谁说的对错，她现在成了感情的第三者。想想也觉得无比心碎。她怀孕时，他只是一个电话让打掉，让她从今往后过好自己的生活，可那时的她一人独自在外地生活，因为这件事工作也不保，怎么在受到如此伤害下好好生活，她一直未对我吐露过过多的悲伤,可每每我们相处在一起她骨子里却透露出来她的难过与对现实的无奈。很想做好自己的女孩，谁不曾千疮万孔。她的手术是我陪着她去的，医院里有着好多年轻女孩，即便是身边有男人、朋友、家人的陪伴，但是她们的连上充满了故作镇定的淡然，好似谁一不小心就会把她们面具撕碎，让她们无措。你看现实总爱摧毁把爱情视真命的女孩。她的现任便是在这个时候出现照顾了她一下。她便同意了在一起。不知是因为这个城市太冷、还是心凉了。她觉得平淡才是生活的真。在以后的相处中我并没有看到过她们爱情的火花，反而时常听阿咪说起她们有多处不合拍，但每次想分开时，她男友在这个冷漠的城市需要她，不为爱情，她也狠不下心，因为她也是脆弱的。

故事的开始太离奇，一点也不浪漫，但却死死拴住她们，阿咪觉得经历了那样的事情还陪在她身边便是最好的。她不敢去想象争取得到更好的。而我并不赞同她们的感情，她男友第一次邀请我与她们一起吃饭的时候，她现任带了两位家乡老友，一位性格活泼的女孩子。但是我讨厌这样不懂事的女孩子，我闺蜜才是她的正牌女友，而我们找不到吃饭的时候，他讲不清楚地址，还是我们自己琢磨找到了他们，他一路就跟那女孩子说说笑笑，完全不顾及我闺蜜的感受，让我们走在后面，吃饭的时候也是让我们无话可插，吃饭的时候我闺蜜很懂事的为大家倒茶水、摆餐具。我那时吃完结束对我闺蜜抱怨了很多，我说感情怎么能这样不顾及你感受。她淡然笑笑说每个人都有每个人不同感情路程，她们只是互相取暖谈不上深爱。我那时特别难受心疼，但是我无法去理解她。那时我在爱情里总是前任的《天后》，为我准备好一切，即便我不说需要的所有一切，天天都想着怎么哄我开心，觉得只要我笑了，也就满足。因为有人疼爱所以才会如此任性。真的是这样的，我不顾及一切的消耗我的爱情，在爱情里盲目到看不清前路深渊。所以当摔倒时惨不忍睹。多年之后想起来也后怕。我错过了什么？我永远不会知道。所以我现在的生活也只能如此了，谈着一位也许只是淡淡好感都谈不上喜欢的人。每天看着手机微信里越来越少的可怜的短信，安慰着自己他忙，也告诉自己因为所以的一切都那么平淡，离开也许会平淡的不会受伤害。我长大了，爱情并不是全部，要自己努力，去过其他少了爱情的生活。我忍受着他对所有人的关心，独独少了我，即便我在他心目中真的并没有那么重要，我也觉得既然在一起了，就不想轻易放弃。当时的阿咪一定也是我这样的心情吧，随着年龄的越大你越难遇到所谓的合适的人，然后遇到一个当时就觉得让你感动的存在，一时冲动就答应了，然后学着去承受所以一切的后果。在一起越久自然问题是不可避免。小女生的爱情虽然值得期盼，可是已经落不到我们头上了。在一起所以一切的小细节我都感受不到爱，内心充满了伤悲，可我不会表现出来，我总爱笑脸迎他。我努力装着满不在乎，被疼爱的样子，我不想给谁负担，我甚至难过的是，你对小丽都比对我好，如果我的小丽喜欢你这样的男孩，似乎就没有我存在的必要了。要来的幸福算什么？我不会开口索要一丝幸福，就让我在这爱情澡泽里被消耗掉，在所有痛的感觉里消失掉。再也感受不到被爱，世界除了黑白对我来说还算什么、还算什么……

阿咪的这场恋爱谈得就像不存在一样，她说她现任的朋友圈从来都没炫过她，没分享过她们的恋爱。她被动的也选择沉默。她说起来带了些淡淡的忧郁，即便是冒出一个小小的念头想要甜甜的恋爱，也要马上趁机掐死胎中，对自己就得这么残忍，不然心痛病又该犯了。现在的我便是这样的你，在一起时他总玩着手机，跟手机里的人聊得很开心，却很少看到他眼前的我，如果他肯多注意我一眼，就知道我伪装的不开心。就知道我一直在等着他的回应。这样尴尬的关系，他似乎很享受，也并没有打算现在让我走，就这么耗着。明明所以的细节都是你不爱我，而我恨我自己没有以前的干脆利落。我是在害怕什么？无论你多害怕，只是延迟结果的到来。陷得越深越不能自拔。偶尔的关心什么时候成了你的精神食粮，你讨厌过自己的生活，讨厌的那么绝对，甚至让自己落入这般田地。你眼睁睁的接受所有不公平的待遇，跟满不在乎。我这才知道对于阿咪无论过多久我都拯救不了你，如果我一直待在你身边，反而会让你更加难过。我连自己都拯救不了。总感觉谈一场恋爱便是要我的命，失败便是要置我于死地。我觉得活着是痛苦，为什么我得这样的活着。我要怎么做？我怎么让自己得到幸福。阿咪你有没有像我这样反复问自己，感觉自己病的不轻，在黑夜里不断不断哭泣，第二天又像没事人一样上着耐以生存的班。

如果你能明白，你的消息我都能秒回，你就知道我守着屏幕多久了！