奶奶患上了老年痴呆症(阿尔茨海默病)

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我不喜欢我的奶奶。

这些年,心性泼辣的她和左邻右舍都吵过架,为此少不了家里人挨家挨户地去为她道歉。

问起为什么和人家吵架时,她会把自己论述为一个受害者。

不管人证物证都指向是她的不对,但她还是矢口否认,逃避责任。

她是个财迷,这些年攒下来的钱全都带在身上,不离半步。

这也没什么,重点是她会时不时幻想谁向她借过钱,谁偷了她的钱。

于是因为这些幻想,她会气势汹汹地去找那个人要钱,自然而然又是一场纷争。

关于奶奶的等等事件,让我开始对她有些厌烦。甚至为有这样的奶奶感到丢脸!

直到那天,我看到她的诊断报告,看到那时候安静坐在椅子上等候的奶奶,像极了一个乖巧的孩子,我突然有了一种愧疚和伤感。

领到一大袋子的药物后,我们对着单子一盒盒,一瓶瓶地整理药品,药盒上写着:用于治疗阿尔茨海默病

站在一旁的奶奶,突然开口问道:“这么多药,要花很多钱吧?”

我和我妈对视了一眼,我妈说:“妈,你就别管它多少钱,现在你的健康最重要。”

阿尔茨海默病俗称老年痴呆症,是一种不可逆的中枢神经系统退行性疾病,患者会逐渐变得不认识亲人朋友,后期将生活不能自理。

曾经只在电视剧里看到的病症,突然间离我的生活那么近,甚至发生在我的亲人身上。

庆幸的是,奶奶的病情还是早期轻度的阿尔茨海默病

但患上了这个病意味着将来我们要面对的是一个忘却了家人、朋友,不知道如何进行一些日常行为,甚至会伤害到自己等等病症的家人。

从此,我们要时刻守护着她,而这份守护是充满艰辛和无望的。

因为守护的不是她成长的道路,而是她被病症慢慢推向死亡的过程。

我们只能尽力安顿好她的余生,却做不到治愈她的病症(阿尔茨海默病目前无法治愈,只能用药物减缓病情的发展速度)。

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奶奶今年75岁,是文盲。

她的年轻时代,充满了不易和艰辛。

爷爷在我爸六七岁的时候因病去世,奶奶自始至终没有再嫁,一个人将我爸、大伯、大姑以及小姑兄妹四人拉扯成人。

那时候,家庭的重担压在她一个女人的身上,她到处打工挣钱,男人能干的活她也能干……难以想象当时一家人的生活是如何度过的。

到了儿女们都成家立业之后,她终于可以停下来不用再为生活奔波。转而,开始帮忙照看孙子、孙女。

那时候,身体硬朗的她终于在苦日子里熬出了头,开始享受余生的清福。

如果说,童年的我,在我妈身边是刻苦学习,在奶奶身边就是放飞自我。

放风筝、数星星、掏鸡窝,过家家……童年很多愉快的记忆离不开奶奶的身影。

那时候的奶奶,邻里和睦,活动丰富。

虽然她不识字,不会打牌打麻将,但她可以坐下来和邻居们拉拉家常,再者就是一起去寺庙烧香拜佛。

但也就这几年,她的老年生活画风发生了巨大转变。

孙女已经嫁人,孙子开始工作,她一个人住在大伯家的大房子里,一个人吃饭,一个人出门……

想找人说话,也只能是听着房子里的回音,一点点小去。

我们总能看见她每天一个人走在路上,熟人们见之避之:

“谁让她这些年和这和那的邻居们不止一次地吵架?”

“谁让她爱财爱小,不顾及其他人的利益和感受?”

“谁让她对于自己做错的事情拒不承认,不负责任?”

……

这些年,我们将她的孤独生活归根于如今她自己的过错上,却没有想到,作为后辈,我们为她做了什么?

甚至在奶奶确诊阿尔茨海默病后,我们才开始反思如今她的所作所为是否是因为病症,是否是因为年轻时因为生活环境而烙下的性格或习惯?

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奶奶被确诊为阿尔兹海默病之后,我开始理解和原谅了奶奶之前的过错。

我不讨厌我的奶奶了。

她总会问我,孩子,你工作了吗?在什么地方工作?工资怎么样?

她总会对我说,孩子,你最近又长高了,之前还不到奶奶脖子这呢?

她也渐渐重复问我:孩子,你叫什么名字?

我一次次地告诉她我的工作情况,告诉她我的名字,也知道我这个年纪并不会再长高了。

但在奶奶的眼中,仿佛今天对于她来说,一切都是新的,一切都还是陌生的。因为她忘记了。

我爸性子急。有一次奶奶在我家吃饭。她问过一个问题后,我爸回答了她。

过了一会,她又问 ,我爸再次回答她……

可是她还是一而再,再而三地问着。

我爸忍不住怒声对她喊道:“我已经回答你很多遍了!你不知道就不用再问了!好好吃饭就行!”

奶奶觉得受了委屈,嘀咕着:“妈已经老了,不中用了,记性不好了,你别生气啊!

因为奶奶这句话,我们陷入了沉默。

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自从奶奶确诊后,我们一日三餐都要照看奶奶吃药。

因为药品繁多,每天吃的次数以及数量都不一样。

奶奶会端着一碗开水坐在一旁,认真地看我把药一盒盒,一瓶瓶地拿出来,再一粒粒,一颗颗地放到她手里。

她总会不停念叨着:“孩子,你对我真好!这么大房子,你大伯他们又不在家,我一个人总觉得没意思……”

“奶奶,你先把药吃了,其他别想那么多。”我也只能如此不痛不痒地回答她。

我看着她将药放进嘴里,端起水送服:

奶奶就坐在椅子上,微微弓着的背,黑白相间的头发,挂满皱纹的脸,两鬓的老年斑,还有那双粗糙的手,就像是罗中立《父亲》中的人物那样。

我却又觉得像看到一个孩子正端着水,坐在椅子上,咕噜咕噜地喝着。

突然想起童年的夏天,奶奶给我们做南瓜汤的场景,我们不正也是这样坐在椅子上,喝下奶奶煮的南瓜汤嘛……

现在奶奶老了,病了,可能几个孩子再也没办法聚在一起,喊着:“奶奶,我要喝南瓜汤。”

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谁都很难在无妄的灾祸面前,一开始就表现的从容淡定。

我们也会去追究为什么奶奶会得阿尔兹海默病?她的身体一直很硬朗啊!

但阿尔兹海默病的确切病因在医学上至今也还没有阐明。只是有多种学说,一般认为其与基因、生活方式和环境因素关系密切。

还有一些像年龄、家族史、性别、低教育水平和较少社交等因素会增加患病风险。

我的奶奶如今患上了阿尔兹海默病。

我知道,她会渐渐忘记很多事:不记得亲友,不认得家,甚至有一天,她连朝夕相处的家人也会忘记;

我知道,她的脾气会渐渐变得暴躁:一言不合就暴跳如雷;

我知道,她会渐渐开始不太说话:我们也不清楚她不想说话还是语言能力下降;

我知道,她会渐渐生活不能自理:不能自己穿衣服,甚至大小便失禁;

……

最后,她的身边完全离不开人,必须有人24小时寸步不离,就像照顾一个初生的婴儿。

可不同的是,婴儿会给你带来生命的喜悦和希望。

而我的奶奶,当她到了那一天——她会肢体僵硬,像植物人一样躺在那里,直至停止呼吸……

这种渐渐的“生离”,比起“死别”更能让人尝尽无助和悲哀的滋味。

只是希望奶奶的病情发展得慢一点,再慢一点。

希望她能得到更多的理解和帮助。

也希望她能够明白,在这名为阿尔茨海默病的战场上,她不是一个人孤军奋战,作为家人,我们一定会全力以赴地支持她!

在面对家里患有阿尔茨海默病的老人时,我们同样也是在面对一场复杂而漫长的告别。

病情的进展,会不时地提醒着我们,我们正在慢慢失去她,这个时候我们才会花时间去关注,去了解她的一切。

阿尔茨海默病会让奶奶慢慢失去自我,那种感受无疑是痛苦的。

我们不能做到感同身受,但我们能做的是:

当一切不可避免地来临时,我们要同奶奶站到一起,努力面对并尽力去珍惜尚且还拥有的时光。

衰老和死亡尚未被驱赶出人类的疆域,而这,却正是我们能体会幸福的理由。

一切仍很好,即便总有人离场。

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