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2020年的暑假，又一次和妈妈度过了50DAYS，这一年大概是最后一年了，不出意外的话，这是我告别学校生涯的最后一年，因为我大四了。
细细想来，大概我的每一年学生时代的暑假都会来到妈妈上班的地方，与她共度。
之前，我觉得我跟我妈之间的感情太淡漠了，所以如果要用一个感情色彩很强烈的词来形容我和她之间的关系的话，我想“恩爱情仇”或许贴切。
之前，我觉得她错过了我的童年、我的少年、我的青春期，甚至她没有参加过一次我的家长会。
现在，我想通了。
未曾长久的陪伴是因为生活所迫，在那个心智尚未成熟的年纪，敏感沉默是我生活保护色，年龄的成长带走的也有那数不尽的矫情。
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妈妈开始重视每一次的节日，比如妇女节、母亲节。
大概是从小在爷爷和爸爸的熏陶下，我没那么煽情，没那么多仪式感，不喜欢大肆渲染所谓的真情，我一直觉得任凭说的多么多么天花乱坠，倒不如行动来的贴切，说爱她不如给她买些健康的小零嘴，因为她两班倒，有时候不想煮饭，饮食的不规律让她患有轻微的胃病；说爱她不如在陪她的时候给她洗衣做饭按摩；说爱她不如努力上进让她骄傲。
小时候长辈们最喜欢逗小辈们，说，长大了养不养我啊，当时不懂事，随口的一句“养”，没有任何信服力的话就让他们喜笑颜开。现在我妈还会经常问我，以后养不养她，我常常有些汗颜，依旧简单地应着，大概我妈一直对我的记忆还停留在我小学的时候吧。
现在我觉得，所谓的“养”是经过年龄增长沉淀之后的责任与担当。
你说，小孩子是从什么时候开始有记忆的？
我想，是人们想记住的时候便有了记忆。
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记得小时候，麻麻每年过年都会回来给我带东西，所以过年便成了最期待的时刻，可是每年只有一次，而每年过年之后便成了最难过的时候，因为短暂的相聚之后就是分别，我讨厌分别，更讨厌相聚之后的别离。就像灿烂的烟花，绽放的那一刻是绚烂的，绚烂之后便在黑夜里消失得无影无踪，虽然知道还是会有烟花，但还是会难过。
那时候分别，不愿意去车站送她，装作很困的样子窝在被窝里悄悄抹眼泪，所以还是孩子啊，还是别扭的怪小孩。
小学的时候开家长会大都是爷爷奶奶去的，也很羡慕别的小孩子是爸爸妈妈开家长会，那时候家长在教室里面，老师让我们自由活动，我们就到校园里“游荡”，其实更多的孩子喜欢趴在窗户边，看着老师和自己的家长喜笑颜开。
也很羡慕别的小孩子是爸爸妈妈来接她们放学，到校门口拿过她们沉甸甸的书包，然后听她们的絮絮叨叨一些无关紧要的校园琐事。
而我呢，家离学校只有几百米，走几分钟就到家了，小学时候家里开杂货铺，爷爷是校长，所以除了麻麻不在身边，小日子还是过得很滋润，因为有爷爷奶奶给予了我足够的爱。
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初二那年，家里的气氛突然变得有些紧张，所有人都变得有些沉默，麻麻也突然不是在过年的时候回来了，大概是不想我分心，初中那个极其敏感的年纪，又怎么不会感受不出来，既然他们不想让我知道我就装作不知道的样子好了。
我们不知道明天和意外谁会先到来，只想珍惜当刻。我开始脱下自己的伪装，跟麻麻撒娇，要吃她做的饭，要她给我洗头，要她给我掏耳朵，现在只记得那时候的天空很蓝，阳光很温暖，我慵懒安逸地像只舔着爪子的大猫。
不想活得太明白，想当个有依靠的“废人”。
我想更多地珍惜那些温情时光，于是从初中毕业开始，我会在每年暑假的时候去找麻麻，去往她的城市，她从二十岁开始就开始奋斗的城市。似乎没什么不同的，只是觉得有了她的存在，就好像变得有点温暖。
很小的时候家里人就培养我自力更生的品质，我每天晚上会把第二天要穿的衣服整整齐齐地叠放在床头，简单地收拾屋子，简单地做一些家务。
所以当我去麻麻住的小套间，做了一些简单的事情之后，她时常会用一种很讶意的表情看着我，其实我做的只是一个正常年龄段孩子会做的事，她感到惊讶，是因为她参与到我的成长太少，真的太少了。
我不怪她，我真的不怪她，我真的不能怪她。
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“你存在我深深的脑海里，我的梦里，我的心里，我的歌声里。”
初中的时候智能手机还没那么普及，我就有了自己的专属手机，那时候流量很少，唯一的功能就是用来打电话，和麻麻打电话的频率一周两次，透过电波传来的声音很遥远又很贴近，听到她的声音我会不由自主地扬起嘴角。
那之后的暑假里，我和她会去公园、会去古镇、会去西湖、会去爬山，会去很多的地方，会拍很多的照片，会尽力弥补年少的遗憾，也许在我思念的时候她也刚好想念着我，双向奔赴的感情才是有意义的。
现在也想通了，所有的付出都是为了更好的生活，成年人的世界更多的是无奈吧，要为了生活奋斗，要担起家庭的担子。
麻麻年轻那时候经济不是很发达，但还是会留下一些弥足珍贵的照片，麻麻在我这个年纪也是一代佳人，现在听她说的最多的就是，我在你这个年纪有四个男生追我呢，你呢。
我自觉缄默。
被说的烦了，我也会回怼一句，要是我有你年轻一半的好看我至于没有追？
我妈她竟然不说话了，于是我拿纸擦擦我那并不存在的泪水。
我去过麻麻工作的地方，嘈杂的机器声音不绝于耳，铺面而来的布料味道直冲鼻子，忙的时候饭也顾不上，只啃个馒头。上班的地方员工并不算多，简单的人际关系，人纯粹而简单，大概是长时间的生活环境，我觉得我妈思维很简单，没有那么多花花肠子，有话直说，也不避讳，只认准谁对我好，我也对她好。
除了长久的繁忙工作，我想，更多的是寂寞和孤独吧，我不知道，在没有手机，没有那么多的娱乐活动，她是怎么生活的，也许经历了忙碌的工作之后根本没有那么多的胡思乱想，只想美美地睡上一觉。
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想说说我妈和我爸的相处模式，一个吵一个哄，一个胡闹一个忍让。他俩的相识和很多他们这个年龄段的叔叔阿姨们一样，通过媒人介绍，其实在后来他们对我的叙述中我知道了，他们都不是彼此相亲的第一个对象，却在见面后擦出了火花。说是火花，我妈一直说是我爸的死缠烂打，我爸不置可否，所谓缘分大概就是这样吧。
聚少离多的他们也多多少少闹过几次离婚，好巧每次都是因为我他们放弃了，出于真心我是希望他们可以真正了解自己的内心，无法维持的婚姻只是躯壳，但他们又好像可以彼此互补。我妈脾气不好，刀子嘴豆腐心，说出的话哪怕是好意也会让人不舒服，我爸大概是天生来中和我妈的，性格尤为平和，情商很高，为人处世圆滑却也不让人讨厌。
生活嘛，大概就是我闹闹，你哄哄，聊天时怼一怼，见面了抱一抱。
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现在，我的微信置顶是我妈，聊的最多的也是和我妈，小时候那些孤独的时光是可以弥补的吧。
我的母亲，她不聪明，她没有渊博的知识储备，她现在随着年龄增长，也不复年轻时候的气质，更年期到了她也变得絮絮叨叨，今天说过的是明天还会再说，会跟我抱怨，会跟我撒娇，唯一不变的是她爱我，她把所有的爱都给了我，她开始依赖我。
突然想到一句话“我的关心、吵闹和胡搅蛮缠，可能不曾问过你是否想要，但我知道这些东西从不轻易给别人”。
她也只有我啊，我也可以在她面前随意哭、放肆笑、大声吵闹，也不用担心被嫌弃，因为她永远都是我的麻麻，永远不会嫌弃我。
每个人都不是孤立的个体，总是需要一个人讲讲废话，把真实的生活都过完。而我就是那个陪伴她的人。
我们的生活虽然没有那么精致，虽然没有那么轰轰烈烈，但是却是不可复制的存在。