我到底想当一个什么样的人

想了想，还是想写一写关于考研后的感想。这则贴不是关于考研，而是考后我现在混乱的思绪。

时隔15天了。

我恍恍惚惚，打着游戏，看着知否，唱着小歌，夜深人静时分终又被噩梦惊醒。毕业论文不想动笔，却还行尸走肉地在国图游走。读着全英文看不懂的书。

或者惊醒我的不是噩梦，而是未来。

大学马上就要结束了，我并不知道何去何从，麻木地学了四年习，看了几百本书，在读书时似是找到自我，回到现实中，感觉一切都是虚假的，过出了人生恍然若梦之感。

北京每天的快节奏让我每天都像踩在棉花上，我坐着地铁，看着地铁里换乘的指示标，跟着熙熙攘攘的人流走去，我似是成了一个没有思想的人，我看的那些书却成了我感觉难过的源头之一，我看着其他女生买衣服不顾它是几千块，买化妆品可以轻松下单，出国旅游是常事，我新生羡慕，没有嫉妒，但是又觉得其实我也不喜欢出国，只不过她们有，而我没有，就觉得不舒服，那种感觉就是我可以不喜欢，但一定要有的感觉。

奇葩说很多人说女人要爱自己，就是要给自己买东西，我真不知道这是什么狗屁价值观，好像真的便宜买了一些东西，或者买了一大堆东西，你就可以占很多便宜似的。

大学滋长了我的欲望，一种对于奢侈品，衣服，化妆品，甚至是那种挥金如土的渴望，即使我并不喜欢一种东西，但是我希望我有能力去拥有它。我很少从这种迷幻中清醒过来，片刻而已，当我打开淘宝，或者走进琳琅满目的拱廊街，加入购物车或者刷一下支付宝，看起来那么轻而易举，但我又突然想起，将指纹放在支付键上，代表了小城市父母可能5，6天的辛勤。

我不知道从何时开始，我感觉到了生活的不真实，对一切都提不起来兴趣，以前幻想着人生丰富与多姿，我希望弹着琴坐在海边，现在我在想 能不能就永远停在今天。

颓废吗？丧吗？

丧。

丧着走，如同丧尸。

我丧着笑，丧着打游戏，丧着看剧，看不下去书了，丧着看了几百本书后，恶心了。

现在感到一切都恶心，不是这世界恶心，就是我加世界，我就感到了恶心，恶心感。

想着其实那些名著也不过如此，拯救不了我。打游戏只是消磨时间，我出去见了一个网友，却发现也并不能基于此我刺激感，又是一股恶心。

不想说话，不想笑，但也不想死，只是感觉我与这世界突然就要分离了，我感受不到它，真实的它，不知道是我不真实，还是这世界不真实。

北京，给了我虚假的感觉，我不知道什么时候能再次清醒过来，睡吧，梦里，或许会更清醒。

混乱不堪的思绪 理不清。何如

杀吧 杀光一切 这样就安好了

来啊。来――

这世界。

来去不由我

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