久闻李玫瑾老师，知道她是著名的犯罪心理学专家，李老师通过三十余年的教学与研究发现，人的心理问题与早年的养育息息相关，这本书结合社会案例，文字浅显，道理深刻，李老师的教育理念，不同于市面上顺应天性的方式，更像老一辈的谆谆教导，如何养出勤快、皮实、吃苦耐劳、经得住说、不轻易记恨的孩子。非常推荐宝妈宝爸们阅读。
◆ 没有时间思维的人容易迷失人生
一个人从出生到能够独立挣钱，大概需要20年的“时间大洋”，其间有的人有些心急，希望把漫长的学习过程压缩一下；当一个人步入社会，就会眼花缭乱，要找工作，要找对象，然后要筹钱结婚，可能还没准备好，孩子就来了……在一阵忙乱中，人生第二个20年的“时间大洋”就没了；第三个20年，人已步入不惑之年，事业能不能攀上高峰就取决于未来几年的努力了，不甘安于现状的人刚努力冲了一下就过线了，到点要退休了；第四个20年，按理说是可以用来逍遥或挥霍的，可有的人因上一个20年的冲刺使健康受损，有的则因父母尚在而不能远游，或者已经见到自己的第三代出世，不帮子女带孩子不行……在苦乐参半中，人们一转眼又花掉20年的“时间大洋”；最后一个20年可珍贵了，很多人是拿不到手的。
一个人在做人生的选择时，不能只顾眼前的感受，要有“明天”的概念。
◆ 所有社会问题其实都是人的问题
自恋型人格往往是后天养育造就的。如果我们对一个小孩天天夸“你真棒”“你真帅”，这个孩子长大后就会产生一种错觉，出现自我认知障碍，觉得自己真的很了不起。当他独立走向社会面临难题或面对更强的对手时，往往不能接受现实。
人们在找原因时，往往把好的行为和成功的行为归因于自己，而把不好的行为和失败的行为归因于外部。社会心理学把这种现象称为“归因偏差”。要克服这种人性的弱点，就要善于反思。
◆ 人的问题源于早年的养育
别怪孩子这不好那不好，他现在的一切都拜你早年的养育所赐。
人的胃口是喂出来的，脾气是带出来的，观念是唠叨出来的，残忍是孤弱无助熬出来的，无耻是百般迁就宠溺出来的。
◆ 孩子的问题多由身边的大人造就
父母是孩子的一面镜子，孩子的很多问题都可从父母身上找到影子。
孩子会动手打人，意味着什么？有人在家里打过他。如果孩子做错事了，父母不是打他，而是蹲下来看着他，或者把他搂在怀里，轻声却严肃地问他：“你觉得这样做好吗？”父母这样处理问题，孩子出去就不会打人了，而是会跟人好好沟通。
很多孩子出问题时会瞒着家长，为什么？因为家长对孩子不宽容、不民主，不能接纳孩子。有的家长说：“我的孩子爱撒谎。”为什么？孩子每次跟他们说真话，他们都持否定的态度，孩子以后就不敢再告诉他们真实的情况。要是家长能接纳孩子的一切，即使孩子犯错了，也能以合理的方式回应，孩子就不会这样了。
“不教而善”需要两个条件：一是孩子一直跟父母在一起生活；二是父母的言谈举止表现出来的都是善良、正派，即父母本身就是非常好的人。有的父母非常自律，认真工作，顾及家庭，还爱学习，爱思考，爱在家里讨论问题，孩子耳闻目睹就会潜移默化，不教而善。
有的家长抱怨说孩子被同学欺负了，被老师歧视了，都是同学和老师的错。这些家长没有反思一下：“如果老师和同学都对我的孩子不好，是不是有可能我的孩子出现什么问题了？”然后，家长要主动与老师沟通，与自己的孩子聊一聊。
当孩子出现问题时，不要骂孩子，先看看你自己。其实，教育孩子不用天天查书，不用天天问专家，家长只需花点时间自我反省，想想孩子的表现跟自己有什么关系，自己给予了孩子什么，自己哪一种教育方式会导致孩子这样。
◆ 父母要珍惜与孩子相处的过程
养育孩子，并非天天在说教，也并非事事在照顾。亲子关系，是需要用时间培养的。细心照顾，耐心陪伴，慧心观察，这是读懂孩子的前提。
即使孩子从小没有离开父母，但如果父母图省事，把他交给别人照看，每天只见上一小会儿，这种养育过程的省略和空白，也会造成父母读不懂孩子的心思、需要和愿望等。随着孩子年龄渐长，进入青春期以后，父母就会真切地感受到孩子与自己的心理距离有多远，以至于难以理解孩子的各种叛逆。
◆ 家庭功能体现在父母的修为中
如果说人的问题在早年，早年的问题在家庭，家庭的问题在家长，那么，家长的问题是什么？我认为是婚姻。家庭养育中的很多问题，往往源于父母的婚姻危机。
孩子的心理问题大多来源于父母的婚姻与情感危机。
◆ 人的心理遗传中包含着祖上的修为
人生经历形成的记忆不仅停留在相关的神经细胞中，还会遗传给后代。这意味着我们今天学习和努力的经历，会成为下一代甚至是下下一代的能力。因作为父母，你现在的行为不仅会影响到眼前的子女教育，还会嵌入你的神经记忆，进入你的基因里，遗传给你的子孙后代。因此，在家庭养育过程中，父母的自我修养和言谈举止非常重要，这会影响后代的品德、学习能力等，进而影响到自己的基因是否可以在世间长久留传。
◆ 缺少自我反思意识的人心理不成熟
缺少自我反思意识的人往往是“因变量”，总指望别人的改变来改变现实，永远不知道自己该如何成为主动的“自变量”。遇事只期待别人改变，这是将自己的命运系于别人身上的表现。这种人在社会生活中一定会遇到很多挫折。
◆ 情绪需要表达，更需要管理
人与人之间总会有矛盾，当你与人沟通时渐入争吵模式，无论对方是家人、朋友还是路人，你都要记住：以三到五句话为基准，不要超过五句话。因为吵三句的时候，意思都已经挑明了，多说也没意义了，只是想压过对方、胜过对方，每多说一句都是不良刺激。
你实在忍不住的话，顶多再说一句自己的感受，比如“我快气死了”，然后就扭头走开。吵架时没超过五句话，一般就没有激情导致的狂怒危险。
◆ 情绪宜解不宜结，否则容易得“心癌”
心结的特点是，起因于过去某次失败的反应，纠结于失败的痛苦感受，执着于对过去失败的挽回。心结使人不再关注现在与未来，也不考虑这样执意不放手是否合理，而是消耗全新的每一天去守着那个已经过去的失败。
◆ 心理发展还呈阶梯递进的模式
情感，需要抚养。这是心理发展的第一个台阶，主要由家中的哺乳者来完成。情感抚养是在孩子还不能自主行动的情况下，发出每一次呼喊时，抚养人能及时回应并照顾到位。当情感抚养到位时，孩子就会记住抚养人的气味、声音和相貌，因为这个人是他快乐的来源。这样持续四个月到半年，孩子就会出现人生的第一份情感——依恋。这是初来人世间的人对这个世界最初的情感。孩子依恋的对象就是自己稳定的抚养人，只眷恋并信任这个人。当依恋情感能够持续地得到满足时，孩子就会对外界产生信任感和安全感，心扉就比较开放，容易继续发展亲情、伙伴情等。而且，当依恋关系建立起来后，抚养人就有资本对孩子说“不”，为下一个台阶即性格教养奠定基础。
性格，需要教养。这是心理发展的第二个台阶，主要由孩子所依恋的人在家庭生活中完成。0～3岁主要是情感抚养，抚养人要用全部的爱去耐心呵护和帮助孩子。爱是一种心理营养，但它不是人所需的全部营养，给到一定时候就要有所收敛。所以，从三岁左右开始，就要对孩子进行性格教养。性格教养与情感抚养最重要的不同在于，情感抚养更多的是要照顾和满足孩子，而性格教养更多的是要规范和约束孩子。这一过程对幼小的孩子来说，带来的体验时常是痛苦和磨难。
因此，若无情感抚养作为基础，亲子关系存在缺陷时，性格教养就难以为继。教养孩子的人若有亲自抚养的背景，对孩子有一种情感控制力，就比较容易避免性格教养过程中的麻烦。
对初涉世事的幼儿来说，抚养人在满足他任何要求的同时，也是在教他如何表达自己的想法、如何待人处事，为他建立一套与他人和社会有关的行为规范。一旦形成良好的行为规范，成为有教养的人，孩子日后就比较容易融入群体和社会。能力，需要培养。这是心理发展的第三个台阶，主要由不同层级学校的老师通过教育活动来完成。能力包括智能、技能、特殊能力等。其中，智能是基础性能力，具有遗传的背景；特殊能力是具有个人天赋色彩的能力；技能则需要后天通过努力学习和训练才能获得。也就是说，能力与个人的两个因素有关：一是先天禀赋，二是后天努力。其中，个人的刻苦努力是一个非常艰辛的过程，有良好的性格教养作为基础会顺利得多，否则容易半途而废。
自我，需要修养。这是心理发展的第四个台阶，由独立进入社会生活的个体自己来完成。在前三个台阶的基础上，一个人自我的修为会决定人生的高度。
◆ 养育的最佳时期是依恋期
如果把这18年平均分成三段，即0～6岁、6～12岁和12～18岁，六岁之前包含的时期最多；青春期排第二，包含青春初期和青春后期两个时期；只有第二个六年即学龄初期仅一个时期，弗洛伊德称之为“潜伏期”。
人生的第一个六年占了三个时期，变化最多，意味着这是塑造人的最佳时期和最关键时期。
0～12岁为依恋期，12～18岁为青春期。这两个时期既有连续性，又有可比性，因存在一个转折点而具有显著差异。这个转折点就是人进入青春期以后，性功能开始发育，由此带来的心理变化是，从对养育者的依赖变为追求独立的自我。
依恋期主要发展情感、言语、社会性、认知方式、观念、性格、能力等，青春期则在自身能力往纵深发展和横向扩展的同时，更多地追求自我发展，包括自我独立意识、性意识、自我价值感、自我同一性等，还有向群性和结交密友，最后追求自我实现。
◆ 青春期最需要父母的智慧
青春期是人从依恋到独立的一个重要转型期。对这个时期孩子的各种挣脱表现，养育者“不急”是唯一的破解之道。
当一个孩子身高不及成年人，看谁都要仰视时，难免会胆怯、隐忍甚至服从，想要他依恋的大人能陪伴他和保护他。但是，当孩子的身高接近成年人时，就会觉得我也是大人了，我跟你们是平等的。
◆ 情感的心理抚养必须是无假的爱
一个人的情感发展取决于他生命的第一年，是否在抚养中拥有出于真正的爱而给予的足够耐心、细心、宽容，甚至小小的纵容。对于一岁之内的初生儿，爸妈大可放开地去爱他，给他足够的情感营养，用你的身体、你的拥抱、你的抚慰、你的笑容、你的声音去表达爱，而不能用钱或借他人之手间接表达你的爱，那是被偷工减料的心理营养。
◆ 言语的心理抚养是耳边人声丰富
一个可爱的小话痨，意味着他从小就享受着多人的宠爱。
为什么容易发生攻击行为的人不善言谈呢？显然，他们在言语形成的关键期（三岁之内）耳边缺少话语的声音。这种声音缺乏意味着他们身边的人情感不丰富、心理抚养不到位。
◆ 抚养方式会影响孩子亲社会行为
孩子年龄越小，他的外部表现越能显现出身边人的行为模式。一个人的亲社会行为或说一个人的善良就是一种无声的标志，标志这个人得到了良好的初生抚养。
善良一定要有智慧。即使帮助别人，也要保持一份警觉，不要被人欺骗。
◆ 情感是上天为人设计的紧箍咒
万物之中存在着大自然的智慧，因为万物的运行并非人类的意志；相反，人的所谓智慧恰恰来自大自然，是人逐渐发现并认识自然界本身拥有的智慧，因此，大自然的规律和力量远远超出人类的智慧。
◆ 依恋情感是教养孩子的心理资本
“心理控制力”并非指借助外部具体的强制命令、动作，或者借助钱财等资源的力量施加的控制，而是通过良好的亲自抚养，让孩子眷恋、依赖、信任你，形成一种依恋情感，从而使他心甘情愿地接受你的要求，信任你的话语，愿意听你的话。
供着养，就是一种宠养，当他成长中出现不好的表现时，你不制止，不表明态度，他脑中就不会形成是非观念，他做事就不会有行为底线，完全凭欲望行事，变得无规无矩，无法无天。
只有在人完全无能无助时、陷入不能自主和自助的痛苦之中时，他人的耐心陪伴、及时呼应、不计辛苦地帮助他解除痛苦的过程，才有可能积累起这种情感力量，形成这种心理控制力。
◆ 人的情感越丰富，人性就越丰满
亲情越丰富的孩子，社会性发展越好。
父母早年没有亲自带孩子，之后的严管会具有极高的风险性，因为他没有对你怀抱的记忆。
◆ 依恋母亲并不等于父爱就不重要
在孩子面前父亲要好好地爱母亲。因为妈妈是爱孩子的，孩子也爱妈妈，他一看爸爸这么爱妈妈，也会爱爸爸的。还要注意，家庭成员不要都集中关注孩子，这容易让孩子觉得“我是家庭的中心，你们都要关注我”。
母亲要有意识地在孩子面前显示坚定的一面，即对一些重要的事情提出要求后，必须坚持到孩子接受，不能轻易放弃自己的主张，但态度要温和。母亲的严格应该是“和善而坚定”。
父亲与孩子的关系，更多的时候是为孩子树立一种榜样，这个榜样应该是孩子将来在家庭之外能用得上的行为方式。如了解分歧，分清事理，调解关系，在社会生活中处理问题的行为方式。父亲因为有力量，所以更不能轻易地动用暴力。父亲要给孩子传达这样一个信息：“我有力量，但我从不滥用。”我跟你讲理，跟你探讨，就是最好的解决问题的方式。
在孩子最为难的时候，遇到挫折的时候，父亲若能够以自己的见多识广、开阔的心胸给孩子一些建议和指导，可以告诉他“这件事眼前是件大事，但你以后回过头来看就不大了”，这就是在培养孩子的胸襟。父亲要给孩子朋友般的感觉，做一个孩子人生的指路人。
◆ 心理教养重在品行
心理抚养是心理发生和发展的第一个台阶，即人性的唤醒与情感关系的建立。心理教养是心理发展的第二个台阶，是在初级情感基础上，让情感发展得更为完整。千万不要以为，养孩子只要向他充分地表达你的爱就够了。如果说，在孩子出生后的两三年里，当孩子哭喊时要尽快把他抱起来，帮他消除痛苦；可当孩子三岁后，他动不动就放声大哭，甚至还躺在地上打滚，那就不是抱起来那么简单了。
这世上所有的事物都是成双成对地存在，然后相互转换，甚至以相反的方式并存和互补地运行，爱也是如此。我把“舐犊之爱”也分为阴阳两种：一种是阳性的爱，即充分表露于外的爱，从表情到动作；另一种则是阴性的爱，是不表露出来，而是藏在心底，收敛且节制。前者显现为恩，后者表现为威。
◆ 不以规矩，不能成方圆
行为界限和行为规矩，若在六岁前的养育过程中有意教导，他的行为就会体现出教养。对孩子某种不当的行为要马上制止，你当时的反应就是为他建立处事规则。
教养应该在孩子接触他人、有自主动作的社会行为之始，随事而教。
◆ 心理养育需要恩威并施
早期对孩子有生理需要时的哭喊及时响应、解除他的痛苦，是一种心理给予，比喻为“甜”的心理营养；而对孩子有心理目的的哭喊不予以响应，而是看着他，让他哭个痛快，这也是一种心理给予，可称之为“咸”的心理营养，要让他知道，哭喊不可滥用。
我们不能让社会所有的人都像亲人那般亲切呵护你的孩子。所以，倘若家长不舍得大声呵斥、从不舍得拉下脸来对孩子怒吼的话，最终只能养出一个玻璃心、薄脸皮的孩子，这是心理脆弱、容易夭折的基础。不仅男孩如此，女孩也一样。
养孩子，不能不批评，也不能总是批评，当孩子反复出现同类错误时，就不能再简单地训斥了，而是找出他某次做得好的时候予以充分表扬和肯定。同时，也不能总是表扬——如果某类事情是他应该做的，过度表扬反而多余，以后做同类事情没听到表扬他会感觉若有所失。
当他渐渐长大，就要在之前有恩于他的基础上，补充反面的内容，立威于他，训练他的心理承受力。不能娇惯或放纵，不能养成“明明做错了还不能说”的心态，因为良药苦口利于病，忠言逆耳利于行。最重要的是，父母要让孩子知道，即使没有做错，在被别人冤枉时，一个人仍然要坚信自己，有以此证明或考验自己的心理勇气，这才是用大智慧养育孩子。
◆ 性格取决于后天养成
养育人如果经常对幼小的孩子吼叫，久而久之，这孩子见到别人不顺自己心意时也会吼叫。如果养育人对孩子非常有耐心，话语亲切，这孩子也会对别人好好说话，长大后会一直如此。
一、行为的第一次会对性格形成很大影响。
二、凡是与人互动的行为发生的时间越早，对成年后的性格影响也越大。
三、与互动的人关系是否稳定，抚养人互动模式是否一致，对其成年后的性格影响也很重要。如果抚养人完全更换，或两位抚养人互动模式差别很大，其成年后的性格也会十分复杂。
四、人进入青春期时（14周岁上下）性格基本成形，到成年后（18周岁）性格基本稳定。若超过此时再要求改变和重塑性格，那将十分困难。
◆ 眼高手低的人更容易有挫折感
对男孩一定要苦着养，绝不能让他们在早年舒舒服服地过日子，因为他们成年后要承担养家的重任。女性一旦怀上孩子，直到生下来都要被孩子所累，经济的重担会落在男人身上。
性格培养不仅影响孩子的一生，影响他的社会生活能力，还会影响父母的晚年。
希望家长不仅要关注孩子的学习和分数，更要重视孩子的性格培养，一定要让孩子养成勤快、皮实、吃苦耐劳、经得住说、不轻易记恨的性格。
◆ 人生如吃葡萄：先大还是先小？
学习过程是磨炼人的身心沉稳的重要方式和途径。你想，一天天地坐在那里，这就是人的行为品性的基本训练。你看，什么人练坐禅？全是悟性好的高人，粗人有几个能坐得住的？凡是坐得稳的人才有能力静心思考深远的东西。
一个孩子养育中如果缺乏严格要求，没有规矩，没有界限，没有形成行为规范，一旦进入更大的自由空间，遇到更多的选择机会，就会因任性和肆意妄为而酿成大错。一步走错，就会让人生步步错位。
◆ 耐挫之心越早历练越好
家庭内正常的严厉批评甚至训斥，在一定程度上就是给孩子打“心理上的疫苗”，可以让孩子在复杂的社会生活中遇到各种情况都能坚强面对。
◆ 心理弹性需要从小练就
对孩子的爱不一定都表现在呵护上，也可以表现在磨炼上。狠得下心来磨炼孩子比宠爱孩子更难，更需要母亲的勇气。
谁都无法预测人的一生会遇到什么挫折或磨难。有长远眼光的父母，在情感抚养到位的基础上，一定要舍得让孩子从身体吃苦，到心理耐苦，有意培养孩子的坚强性格，这是一种更深更远的爱的付出。
◆ 对三到六岁的孩子说“不”
可以做的事情，父母可以默许或者不表态，但不可以做的事情，父母应该在第一时间内制止孩子，并告诉他为什么。
三岁之前有恩于他，从三岁开始立威于他，威就是威严。
这是最好的说“不”方式，一个表情足矣，无言自威。可有些明明给一个表情就够的场景，家里的大人，尤其是母亲往往喜欢大喊大叫，或者一说起来就没完没了，还要解释各种理由。有些事情很小，让孩子知道不行就够了。
能够做到给一个“表情”就可以说“不”的大人，一定是亲自带孩子的人。在大人与孩子之间已经相处了数百天，早就形成了“互懂的默契”。说到这里，又要归结到“三岁前自己带孩子”的理由上，朝夕相处的抚养，不仅使大人容易读懂孩子的心意，孩子也容易明白大人的意思。
爱孩子，并不是一味顺从，稍懂事起就要教他行为有规矩，明白可为和不可为的界限。这种意识在与孩子的互动中，越早让孩子知道越好。
等爸妈发现孩子已经把哭闹作为一种达到目的的手段时，孩子可能已经过了三岁怎么办？那就在六岁前赶快弥补。父母有意地选择一个时机，坚决地对他说“不”，以这样的表现让他明白哭闹是最没用的一种表达方式，他应该学会管理自己的情绪。
◆ 用心说“不”，无言自威
无论是在商场还是在大街，在家门口还是在家里客厅，当孩子出现任性哭闹、满地打滚，或摔东西、打人等不当行为时，家里的大人，顺序应该是妈妈在先，然后是爸爸，如果爸妈都不在，那么最好是他熟悉并依赖的那个人，与他形成一对一的关系。这是因为对孩子说“不”时要讲究说的环境，一定要让孩子单独面对一个人，而不要让他能看到别人，因为有其他人在场，聪明的孩子心里会知道，在场的人一定有人不忍心看他哭。
还有一种情况是发生在公共场合中，我经常见到一些大人在街上有很多路人的情况下训斥孩子。另有一些父母，则是当孩子在公共场合闹开时不作为，只是冷眼旁观。这两种做法我认为都不妥，这样要么让孩子丢掉了自尊感，以后不再在乎别人的眼光；要么让孩子找到了一种表演感，人越多他闹得越起劲。
在不能认同管教人的管教方式时，也要尽量回避孩子，不要在当时或当面出现分歧，等事情过后大人们进行沟通，即使争吵都可以，只是不要当着孩子的面。
老人更要注意这一点，如果在爸妈管教孩子时指责和打断，甚至明显袒护孩子，那不仅会影响父母管教的效果，而且会破坏孩子对父母的尊重，以后他会有恃无恐。
一对一管教要有四个“不”。
第一，不能动手打孩子。
第二，关上门也不能骂他
第三，不要在孩子哭闹的时候给他讲道理。在他哭闹很凶时，你的不出声，反而会让孩子感觉不同寻常，他会悄悄观察你，这更容易让他明白你的态度。
第四，不要走开，把他一人关在屋内。
做到了四个“不”，你只需要做一件事——坐他对面，或盘腿坐在他跟前，看着他哭，甚至可以笑眯眯地看着他哭，让他痛快地哭一次。
◆ 与人沟通，学会讲理、互动
这种说“不”的教育方式，是给孩子一个明确的态度：如果你做得不对，你再闹我也不会让步，我对你的爱是有原则的，事情的结果取决于你自己的表现。所有的孩子都会从中感知你的反应。只要你够坚决，他就够明白。
这是教会孩子一种重要的社会行为方式，有想法、有要求、有情绪时，要学会好好说话。为孩子建立一种与人沟通的言行方式，既可以让他疏通自己内心的情绪，也让他明白，有些事情需要有不同的考虑，听听别人的话未必不是好的选择。
◆ 延迟满足练就耐性
当性格培养第一课“用心说‘不’”进行之后，孩子就会懂得一个道理，有许多事情“做与不做”不能仅凭自己“想与不想”，还必须要关注外部是否允许。在不被允许的情况下，要学会表达与沟通。那么，沟通不成呢？这需要进一步培养他第二个性格特点，即等待和忍耐，这是一个人能否将自己的价值提升至最大化的重要性格品质。
如何在人的早年培养他的耐性呢？建议在孩子稍懂事的三四岁前后，找一个机会带他去买玩具。这之前，孩子的玩具都是由大人替他选择和购买的，父母心里要明白，第一次带他买玩具其实还有其他的用心，那就是让他面对自己中意的东西，一是要知道任何东西都来之不易，二是有意地让他认为马上要到手的东西却不能马上得到，而是需要等待，甚至需要一定的努力。由此，有意地培养他性格中的耐性。
最重要的是，你不要不忍心。因为孩子长大后，不顺心的事情多了，人必须学会接受。这种“心理接受”能力需要慢慢练就。
你可以让他做一件需要专心致志的事情，如搭出复杂的积木，或者让他画画，画画可以锻炼孩子拿笔的动作，这些益智活动可以练就他专注的习惯。
随着年龄的增长，你可以将任务的时间从10分钟增加到20分钟、30分钟，直到六岁上学前，他如果能坐在桌前半个小时到40分钟做完一件事，那么他上小学后回家写作业，基本是完成一门课的作业时间，就很容易适应了。
◆ 诱惑训练，教其自我管理
下一个性格的培养要点是让他学会自我管理。自我管理是指人在面临很多机会和诱惑时，能够选择具有长远意义的满足方式，而不是短视地、迫不及待地、贪婪过度地满足自己的欲望。自我管理中也有忍耐与等待。但这一抵制诱惑的品行，关键之处在于“舍得”。
◆ 与人接触，学会礼貌为先
这类行为方式大致包含两方面的内容：一是与人接触的方式，包括熟悉关系与陌生关系的接触；二是与不同人相处的方式，在相处中遇到不可避免的矛盾或冲突时该如何反应。这一时期父母或其他抚养人对孩子的“涉及他人的行为”要予以足够的重视，因为人的早期行为一旦经过重复成为方式，就会成为影响他一生的性格。
人的教养，越是在陌生关系中和在不认识的情况下，越发显得真实和自然。
对于不懂礼貌的人可以宽容，但对于没有教养的人一定要远离。
◆ 与人相处，学会分享、包容
在孩子进入幼儿园的前一年或一年半，父母或家人要有意地带孩子接触邻居，或寻找家有同样大小的小孩，约定时间，定期在一起玩耍。家里成员少的家庭，父母一方更加要把孩子经常带在身边，让他多见人，适应人多的场景。
如果某个孩子的行为明显表现出缺乏管养，这时解决问题的方式应该是大人与大人交流沟通，而不能对孩子蛮横。
在一个群体里生活，做事一定要考虑到别人。在性格培养关键期，父母要有意地告诉孩子，只要有他人在场或在附近，都要考虑自己的行为是否会影响到别人。
忍耐是宽容的基础，具有忍耐力的人才能宽容别人。
总之，能够与不同于自己的人友好相处，这种性格的人会有许多朋友。当一个人生活中有朋友，他就不孤独，他做事时会有人陪伴他，追随他。在中学，朋友越多的孩子，越不容易被孤立被欺负。
◆ 体力之苦练就坚韧意志
要想让孩子心理坚强并有韧性，一定要从身体之苦进行磨炼。
培养这种体力之苦可以在孩子四岁前后开始。在这方面两个建议：孩子四岁左右，先让他练习跑步，然后让他学习游泳。
我建议至少在周末休息时，别管你们睡到几点，起床后妈妈做饭，爸爸就带着孩子下楼跑步去，四五岁的孩子，爸爸要耐心，这时只要时间，不要距离，即不管跑快跑慢，要跑上30分钟。当孩子慢慢适应了，可以加快速度，加长距离。这样跑步坚持到孩子10岁之后，他自己就养成了跑步的习惯。他一旦心理不痛快，自己就会习惯性地出去活动一下。
我的第二个建议是让孩子早些去学游泳。游泳与跑步各有所长，跑步练就人的耐力，而游泳练的是孩子的胆量。不会游泳的人见到水是有恐惧感的。我们要教孩子克服恐惧感，这就锻炼了他的心理素质。
在孩子七岁前给他们多些属于自己的时间，让他们到屋外、到田野、到山上、到水里去玩，让他们感受自由的快乐和生活的快乐，让他们身体内的神经系统，也是心理活动的基础得到强化加固。当他们的体质强健后，意志力也会更加坚强，心理的弹性或韧性才有保障。