有一种亲子关系，就像驴与赶驴人

竹杖芒鞋轻胜马，我怕！

最近又和妈妈吵架了，我也不想的，可控制不住。我一看到她的电话，就心神一紧，心跳加速；看到她来，就忍不住进入备战的紧绷状态。

她现在对我太不满意了，每次见面所说的话无非就是七大姑八大姨常问的灵魂拷问：最近打算考什么？报名了吗？孩子什么时候扔给他奶奶？谁谁谁现在工作多么体面，找到了一个多么挣钱的老公，以前她还不如你呢，要不要让她帮忙给你介绍工作？到时候你去了还可以在她那里落脚。早知道不供你上大学了，花了我那么多钱，然后没挣几个钱就结婚生孩子了，家里买房的钱你也不能帮还……

或许这就是中国式传统家庭教育的常态，或者说是精髓吧。永远不会夸孩子，永远谦虚，当着外人的面一定会埋汰孩子，当着孩子的面更是各种数落。甚至做子女的一不小心哪天听到某个相熟的人说，你爸妈在我们面前怎么怎么夸你，都有种难以置信的感觉，因为爸妈当面明明不是这么说的。

当然我已经不记得上次听到熟人说我妈夸我是什么时候了，太久远了。现在她即使在外人面前也是有满腹的不满需要发泄。无论何地我都得不到她的一丝肯定了，这种认知，一开始只是让我焦虑，后来随着时间的流逝，她不断的各种持续否定，让我的焦虑开始不断加深，慢慢的越来越不自信，甚至开始自我怀疑，整个人被自卑笼罩，一度不愿意出门见人。有一段时间无意间看了某些网站几篇很流行那种重生文，我做梦都想拥有一次那种重生的机会，然后重新选择，走上一条能让我妈满意的道路。

我现在已经过了30岁了，已经拥有了自己的家庭和孩子，我觉得自己已经拥有了独立做决定的资格和能力。可是妈妈那种变本加厉的耳提面命，时常让我觉得自己还是个孩子，还不够成熟，不能够独立做决定。

虽然很多人说我外表看起来还是像个二十多岁的小姑娘，可是我绝不希望自己的内心成熟度不匹配自己的年龄。我希望能够告别过去幼稚的自己，思想上更成熟，头脑更清醒，对现状的判断更加准确，对未来的规划更加明晰。可是最亲近的人持续不断的否定和负能量输出，让我始终不能从心底肯定和相信自己，另一方面我又想与这种不自信对抗。所以，我有时候总忍不住想，当面青春期的时候，我真的不应该那么乖巧，以至于现在遭遇了迟来的叛逆期。

和妈妈吵架的时候，我其实想要努力控制情绪的，可是我当时连自己的手抖都控制不住。妈妈走后，我又陷入了自我厌弃。觉得自己不够好，让妈妈那么不满意，觉得自己脾气越来越坏了，但同时内心又充斥着对妈妈的话不认同的暴躁，又讨厌她这么否定我、打击我……各种复杂的情绪，让我无论如何平静不下来，甚至我还有过可笑的想法，如果早知道现在内心那么煎熬，在将要出生的时候，如果有人询问我是否愿意出生，我一定会拒绝，至少拒绝让我妈妈把我生出来，我不配当她的女儿，我怎么都不能做好，怎么都不能让她满意，感觉自己一直欠她，一直充满对她的负罪感。

和妈妈吵完架之后由于一直调节不好情绪，睡眠不好，我就在百度上做了焦虑和抑郁测试，结果都是中度，建议药物治疗，我觉得可能测得不是很准，半信半疑吧，不过还是找了免费的心理咨询师聊了一下。我当时是寻思着和陌生的专家聊一下，发泄一下就好了，就当找个树洞。

专家很耐心的听了我大段大段的内心剖白，虽然话很少，但是我觉得轻松了不少。她跟我说，你太在意你妈妈的话了，你要学习不那么在意。当时我恍然了一下，是啊，我一直不明白我为什么因为妈妈的否定那么那么难过，现在找到答案了，我太在意了，太在意她的想法，太执着于她的肯定。可是怎么能不在意呢？她是我的妈妈啊！专家还说，你应该和她好好沟通，让她知道她的话给了你很大的负担。我没做过吗？当然不会，我曾经不止一次的告诉她，她的话让我很难受很痛苦，当时她看起来也受到了触动，可是后来的情况是怎样的呢？后来，没过几天，她又再次找到我，以上次我的倾诉为靶心，用普通人说怪物的语气，说我很奇怪，有毛病一样，说我和别人家的女儿有多不一样，说我矫情，小题大做，无病呻吟……接下来是对我更加变本加厉的批判。她有一句话，我记得很清楚：你还说你有啥叛逆期，就你有叛逆期，我都没说我更年期呢！

我现在是什么状态呢？迷茫、焦虑、自卑。今天下午，有一个大学时的老同学找我帮忙，他叫我院花，还说我太低估自己了。我内心当时很感慨。不止一个人说我太低估自己，太不自信了，可是我始终不能真正挣脱内心自卑的泥沼，重新自信起来。曾经在我心里无比美好的大学时代，不知从何时起，在回忆里充满了各种遗憾。曾经回忆起那段时光，都是和老师同学在一起各种开心的事情，现在回忆起来，第一反应却是，当时自己好幼稚，各种做的不够好。来自亲近的人的持续否定，在我心里播下了自卑的芽，随着时间流逝，慢慢根深叶茂，难以拔除。

马上我就要重返职场了，可是内心却充满迷茫和不自信，结婚生子带娃一段时间之后，觉得自己像废人一样，年纪还一大把了，除了瘦了回来一张脸还能看之外，一无是处。不再知道自己的优势和能力界限。不再有一种对目标的清晰认知和笃定。这应该是我人生最艰难的时期了，站在人生的十字路口，应该要重新出发了，我却充满迷茫，不识前路。

一定有一种亲子关系，就像驴与赶驴人，在孩子还没有找到他的那根胡萝卜的时候，就急吼吼的拼命的鞭策孩子往前走，可是哪里是前呢？在孩子眼里，没有找到自己真正的目标胡萝卜之前，往哪里走都是在绕圈。

我觉得自己现在就是一头找不到胡萝卜的驴，背上的鞭子好痛，看不到我的胡萝卜好慌，又痛苦又伤心迷茫的情绪让我想要大叫，可是看看身边熟睡的孩子，却只能静静地哭一场。

累了，困了，不知道今晚又有一个怎样破碎的梦在等着。只希望看到这篇文章的你，如果不开心的话，能因为我这里一点微弱的共鸣，而得到小小的宽慰。

利用碎片时间，断断续续写了一整天，才有了这篇文字，如果有衔接问题，还望包涵了，以后我会尽量改进的。愿大家都能在文字里，找到安宁，找到更轻松更美好的自己。

心有明月，处处晚安