在离开家的前一晚 我想要归属感

在离开家的前一晚，把一件件东西理好，该丢的丢掉，干净了，整洁了，却不喜欢房间东西一件件变少，这是我的房间，凭什么东西这么少？看起来还像是人住的地方吗？

想到厨房去给自己做吃的，哪怕是水果拼盘（原本立志这个假期学会做菜），推开门看见满是灰尘的厨房顿时令人恶心想吐，这是家还是一栋房子？嗯，只是房子而已。吃了一个假期的外卖，最后一天在考虑点哪一家的外卖？

那么既然那么不喜欢，我不知道自己在难过什么？

母亲说想和我好好吃顿饭，但没有时间她也很烦，天天催我整理房间，当她看到我聊胜于无的房间却没有开心起来，父亲从中午就喝醉了，和母亲又小吵小闹，没有怪他，我知道他心里难过而已，五十岁的中年男人和谁说呢？只能自己喝喝酒算了，他说我是他最爱的宝宝，但他从内到外一点都不了解我。文静温柔会撒娇，我只活在他的幻想里。反正从小到大他们也就知道我在哪个学校，不知道几年级或者哪个班。自己一个人安安静静长大，很是感谢上苍没有让这破小孩儿走上什么不归路。

可能从小就“三观不正”，没想好好活着，对感情这种东西总觉得未曾触及虚幻飘渺，所以我也没有办法对谁真正的付出真心，快乐的时候就想着这东西反正都会变成回忆的，很快就没有了，没有想过一段关系能持久，总觉得它会有断开的一天，不是我不想，而是我做不到，没有办法的天性使然。

小时候的自己更冷血一些，觉得我上述所有想法都是没问题的，每个人都是这样想的，每个家庭都是这种关系的，后来发现不是，我讨厌这个发现，虽然它让我减少了与这个世界的疏离感，但就是它让我发现了我与这个世界的疏离感，以前觉得自己都是对的啊，可我哪里知道原来是有真情这种东西存在的呢？如果没有这个发现，是不是我还能继续冷漠的生活呢？也就没有现在这些矛盾的想法了。或者说这才是认识世界的正确方式？现实就是如此残酷？

小时候想死，也想去流浪。虽然有些复杂、但追逐美丽。后来不想流浪了，在不停寻找，一个能让我眷恋的地方。但不论是在北京生活，还是去国外重头开始念书，我都畏惧。对任何一个地方都没有归属感。那种从小跟着父母几年就换一个城市生活的漂泊感，令我呕吐。