送别母亲
母亲，请您安心往光里走—送别母亲（一）
2021.8.5
我平凡而又伟大的母亲高翠连女士，1950年农历12月22日，出生于山西省临县城庄乡松裕村一个普通的农户家里，于2021年农历6月20日（公历7月29日）晚7时30分，因病不幸去世，享年72岁。
今天是母亲离开的第八天。
悲伤中安葬好母亲，感觉自己的心一下子被掏空了，处在一种极度的空无之中，体会到没有了母亲就没有家的深深的虚无感。我不知道我还可以为母亲做些什么，我不知道自己生命的意义还有什么，似乎突然又不知道自己是谁了，也不知道该做什么了。
然后，就索性放下该做什么的想法，决定写一些文字，与母亲好好说说话，与母亲好好道个别，以告慰母亲在天之灵。
妈妈，我知道，您真的是不舍得离开我们。我们有多么的不舍，您就有超过我们很多倍的不舍。无论有多么的不舍，终究您还是完成了这一世的历程，永远地离开我们了，这是事实。
无论我有多么的不愿意接受，也无法挽回什么了。
无论您有多么的不舍，谁也没有回天之术可以让您回来了。
妈妈，您一路走好，往光里走，往光里走，往光里走......跟着来接引您的姥姥姥爷和菩萨走，他们在光里接您回去，请不要害怕，内心安稳地迎接这一切。
妈妈，您这一辈子已经尽了您的全力，没有您就没有我们这一大家人，您真的真的已经尽力了。您走之后，我们姐弟都有跟孩子们说您一生不容易的故事，说您为了我们做出的奉献和牺牲，说您对我们的爱，说您对街坊邻里的善待......
妈妈，请您放心好了，我们都会对各自的人生负起责任，我们都能照顾好自己，过好自己的人生，请您放心儿孙，回到光里，祝福我们，护佑我们，未来我们会在光里再次相见的。
妈妈，您走之后，父亲嘴里说着您解脱了，他也跟着解脱了，可是他真的很难过，总是一个人偷偷地抹眼泪，看着叫我心疼；您是不是也放心不下父亲呢？
妈妈，我们会照顾好父亲的，无论是吃药治病，还是衣食住行，还是日常生活，我们都会特别关注，不让父亲感觉到孤单，也不会让父亲受苦，您放心好了。相信我，我答应您照顾好父亲，就一定能做到的。
妈妈，曾经您总是说想不起父亲的一点好，做过手术住在我家，我问您能想起父亲的好不，您说，过了几十年，哪能没有一点好呢！那一刻，我特别的感动，是您教会了我，即使一个人再不堪再让人不待见，也不是一无是处的，我明白了多元理解的含义。
妈妈，您不会讲大道理，您没有多少文化，但是，做一个好人，真诚善良是您生命的底色，这个部分一直一直都滋养着我的生命。
难熬的岁月—送别母亲（二）
妈妈，五姨跟我说，您跟父亲结婚之后她去看望您，看到父亲瞪着眼睛骂您的时候，她十分的惊恐，住了两天就逃也似的离开了。不知道您这么多年是怎么忍受父亲的，真的是难为您了。
妈妈，您跟我说，当您知道怀孕有了我的时候，内心是不情愿生下这个孩子的，您想尽一切能想到的办法想要把孩子弄掉，用石头缸盖压肚子、背着半袋玉米屋里转，父亲打您玉米袋子落在肚子上，孩子依然无恙，我知道您不是不想要我，而是因为您也只是一个孩子，不知道如何做妈妈，同时还有对父亲的恐惧对未来的恐惧，您才那样做的，我不怪您。
妈妈，记得有一次半夜被您的哭声惊醒，映入我眼帘的是您披头散发边哭边把头沉入水缸里寻死的场景，我吓坏了，哭着喊妈妈不要啊。
妈妈，从此之后，我夜里总是入睡困难，睡着也长长做噩梦，有一天我回到家，父亲说您走了。
那年我14岁，一下子没有了妈妈的日子，我带着两个弟弟，给他们洗衣做饭，原本就脾气暴躁的父亲更暴躁了，整天骂我，当时被骂的我都想着死了算了，可是，想想如果我死了弟弟们怎么办，谁照顾他们呀。
妈妈，您走之前养的小鸡仔，屋子里黑，我一不留神踩死一只，我吓坏了，从此，我再也不敢摸带毛的小动物，也不喜欢猫啊狗啊的。即使成年之后也不害怕，我儿子想养我都不敢让他养。
妈妈，那时候的日子真的是难熬，我看不到希望，整晚整晚在房顶上数星星，期盼着天明了妈妈能够回来。
妈妈，后来您真的回来了，还带着一块新手表，记得那天我洗碗因为高兴一不留神打了一摞碗，破天荒地父亲没有骂我，不知道谁还说了一句：碎碎（岁岁）平安。
然后，就忍受了很多年父亲的暴脾气。
妈妈，我知道远嫁是您永远的痛，不仅要忍受生活之苦，还得每天忍受父亲暴脾气，非打即骂的日常生活更让您感觉到难熬，为了孩子们，您选择了隐忍和煎熬的苦日子。
妈妈，这个部分我对您有着深深地误解，背后也有一份心疼，不忍您受苦的心意，因为不懂，我责怪您，以为是您的懦弱和无能，其实是因为挣扎之后更心疼儿女做出的自我牺牲。
妈妈，您从小离开亲生父母，眼巴巴地看着父母和亲姐妹却无法靠近之苦让您更懂得孩子们失去妈妈的苦有多深、有多痛，您更不忍心抛下儿女真正的离开。
妈妈，您说到当年的离开，只带了一元钱，7毛钱买了一张去新乡的车票，1毛钱买了一块冰糕，2毛钱买了一个站台票，就登上了回家的旅程，哭诉着自己不幸的遭遇，好心的乘务员也陪着您哭，为您免票。
妈妈，下车后您带着沉重的心情，又累又饿又难过，步行10多里投奔您叔叔婶子，真的不能想象，那时候您该有多么的绝望啊。怎奈儿女年幼，都不懂心疼您，您的苦实在是无处诉说啊！
妈妈，不是迫不得已，您是不会离开的。不是心疼女儿，您也不会再回来的。您真的是为了儿女隐忍了这么多年委屈了这么多年，您真的是辛苦了。您心里的苦，我懂。
妈妈，在我的心里关于我小妹妹的死一直存有一个疑虑，感觉她没有死，那也只是我作为一个小孩子不愿接受妹妹离开这样的事实。那时候您是那么的悲痛，我小妹妹不是自然死亡，她不哭不闹知道父母辛苦，非常好照顾，不幸的是她被劳累的父亲压死了。
妈妈，小妹妹的离去，对您来说是一个非常沉重的打击，一个鲜活的生命瞬间就没了，您伤心欲绝，哭得昏天地黑几天不吃不喝，又强打精神振作起来，还有三个要抚养的孩子，不容许您继续悲伤呀。
妈妈，跟我们的父亲一起过的日子经历的故事，好曲折好心酸，一年搬好几次家是家常便饭，一生搬家不少于20次，用东奔西波、颠沛流离、居无定所来形容是恰如其分。
妈妈，尤其是下雨天，住的屋子基本上都是外面下大雨，里面下小雨，床上地上大盆小罐，我总是害怕屋子塌了。我即使害怕也不敢说，您知道吗？
妈妈，还记得我上四年级的时候，我们住在南关桥头，早上4点多您就起来给父亲做饭，我起来的时候，火沿边会有一个烤得焦黄的小小的白面馒头，现在我还特喜欢吃焦馒头呢。
妈妈，记得小时候，您生我二弟时，您提前准备好的焦馒头片，稀米汤泡馒头，真的好好吃。
妈妈，我还记得有一天晚上，我的扁桃腺发炎做了小手术，大弟弟发高烧抽风，我们一起步行走山路去医院的情形，那时候，你该是多么的焦急啊。
妈妈，还记得在南关住的时候，我们经常去火车站剥画桦树皮拉回家烧火、敲铺铁路用的小石子赚钱，给父亲推平车等。
妈妈，记得我上高中时，每次周六回来，家里没钱，您需要去邻居家为我借生活费，我猜，您的心里一定不好受，一定会有很多的尴尬和无可奈何。
妈妈，还有，我父亲总是说我姥爷姥姥如何如何不好，有他说的没有您辩解余地的那份无奈和为难。
妈妈，您为我们真的是操碎了心，养育我们长大太不容易了。
妈妈，苦日子一直持续到我毕业参加工作，等到我会挣钱之后，家里的经济状况才慢慢地好转起来。
母亲的愧疚—送别母亲（三）
妈妈，关于我的婚事，您内心有很多的亏欠和愧疚感，感觉对不起我，是您连累了我。曾经我也觉得自己是一个受害者，是因为您我才这样受苦的。怨了您很多年，也恨了您很多年，如今，我终于明白了，这是我自己的选择，跟您没有关系，是我心甘情愿做出的决定，我不能把所有的责任推到您的身上，让您来背负这个罪责。
妈妈，每一个人为自己的生命负责任，所有的后果都是自己做出的选择需要承担的，我的选择无需让您来承担责任。此刻，我长长出了一口气，我承认自己需要承担后果为自己的选择负责任，同时，我也就拿回了自己生命的主权，我就释然了，也请您相信我，我能为自己负责，我可以让自己幸福的，请您放心好了。
妈妈，从婚姻里，我也看见了自己对您的忠诚，一不留神，我重复了您的婚姻模式，我什么也不怨，这是我的命运，我能做的是看见这些，同时，好好地修自己，不让后辈继续重复这样的命运，这是我的使命，也是我为家族能做的。
妈妈，您曾经流着泪几次跟我女儿说，看到我女儿跟我说说笑笑和谐的关系您很羡慕，您也希望我们两个可以好好地说说话。此刻，我们就在做着这件事，您也不用羡慕别人了，不是吗？我也曾经很羡慕很羡慕别人母女间亲昵的关系呢，从此，我们就不用在羡慕别人了，我们也可以的。