1.
很多人的朋友圈可能都会有几位这样的「演员」，他们明明生活乏善可陈，却天天在朋友圈发出来源不明的炫耀内容，包括各国的名胜打卡、豪车、奢侈品、高档美食、磨皮特别厉害的自拍……
朋友圈对于他们来说就像一个舞台，在这个舞台上，他们会使出浑身解数获得关注和肯定，甚至连某电商平台都开始售卖相关炫富素材让这些人的「演技」更加逼真。那么这种「表演」的背后藏着怎样的心理？
2.
常见的一种说法，和一个人「幼年时期的人格养成」有关。更白话一点说，和一个人的「自我」有关。
对一般人而言，不暴露自己的缺点是人之常情。但一般人不会把不属于自己的强项到处散布，因为过度吹捧，会让人格健康的人感到不舒服。简单说，比起因为不属于自己的美好而得到称赞，一般人更喜欢别人接纳的是真实的自我。那么这种喜欢制造「虚假繁荣」的人，为什么这么爱打肿脸充胖子呢？
一个人长大后的行为表现，和他幼年的人格养成息息相关。
发展心理学家皮亚杰（Jean Piaget）将儿童认知的建构阶段，区分为4个层次：
§ 感觉动作期（0-2岁），这个时期，人通过感官与外在世界发生关系，进行初步对世界的认识与探索；
§ 前运思期（2-7岁），开始有「自我中心」的倾向，能够使用简单的符号去代称具体事物；
§ 具体运思期（7-11岁），开始能够进行逻辑性的思考，具有简单的推理能力，更多对于外在世界的关注、理解与互动，弱化自我中心的倾向；
§ 形式运思期（11岁之后），逐渐把握抽象思维的能力，能够脱离现实事物的限制，进行系统性的思考活动。
3.
所谓成长，就是一个人的认知能力不断提升。孩子从不了解社会，到慢慢认清社会的面貌，并且逐步习得在社会中与人互动的规矩。简单地说，在具体运思期，孩子才真正开始放下自我中心，通过越来越多的人际互动，培养出同理心、利他行为、换位思考等能力。
可以想见，如果一个人在这个阶段没有培养出利他的自我，他就会持续用自我中心的态度待人处事。
这里说的「自我中心」，并非自我的忠实呈现，因为这个自我的形象就是一种演出，演出一个理想化的自我。
当一个人扮演过度理想化的自我，往往同时把无法接受的部分自我加以遮蔽、排斥或抛弃。
就像有些人喜欢表现出「我很勇敢」、「我什么都不怕！」的样子。他并不是真正从自我中心展现出真我，而是在扮演一个他希望被别人认同，包括被自己认同的自我。
但正由于他们实际上更在乎他人的看法，他们便以他人的目光为养分，不知不觉地为了获得他人的关注与肯认，不惜以牺牲真实自我为代价，把自己打造成一个他人眼中「勇敢做自己」的演员。
换言之，如果你身边有这样的人，他总是标榜「做自己」，成为「做自己是高尚的表现」的推销员。你先不要急着自我检讨，也不用急着羡慕对方的「勇敢」。因为他可能不是真的在做自己，他只是在表演，演一个活在他人眼中的斗士。
4.
我想起以前当上班族的一个经历，当时我还是职场小白，有幸陪负责工程项目的长官和前辈去应酬。带队的总经理常常在应酬中喝醉，而我因为阶级低，没资格喝酒，我只负责在旁边招呼大家。
有次帮总经理代驾，送他回家。当时我大胆的问总经理，他这种有头有脸的人，喝的烂醉，身体不舒服，又要奉承那些合作方，这样卖命是否值得。
总经理想了想跟我说，当他每个月拿到工资，让家里老婆、小孩的需求都得到满足，全家人都很开心，每每到那一刻，他都觉得很值得。
5.
扮演一个他人眼中的成功者，并不一定就是病态的表现。可能是在成长过程中，从自我中心到社会化没有发展完全的结果。
正是因为他无法自我肯定自己的存在，所以他需要通过他人肯定，来看到自己的存在。当他看到「做自己」的行为被标榜，他就想方设法表现出比别人更能做自己的样子。
以他人目光而活的人，他们无时无刻不在竞争，所以他们无时无刻不在紧张中。他们深怕输了，深怕自己不像自己想像的那么伟岸，那么受人崇拜。
「做自己」本意是好的，但当这三个字变成某些人口中的唯一真理，那就成了道德绑架的工具。一旦出现这种情况，这也不叫做自己了，因为一个做自己的人却在干涉别人做自己的方式，给别人生活的选择打分数。
难道尊重他人的意志，在立场不同时和对方沟通，尝试互相理解，不能理解时也懂得忍让。这些都比不上一个人做自己吗？
就像我当年遇到的总经理，他看重全家人的幸福。表面上，他善于应酬似乎不是在做自己，实际上他却比当时的我更懂「做自己」的意义。
因为当时，我还不知道自己要什么，对幸福也很茫然。我大胆的问了问题，或者偶尔摆出一副我很酷的样子，但我并不是在做自己，我只是需要证明我跟别人不一样，费力去展现我有多特别。
但当时的我，并不知道对我来说什么才是最重要的。我偶尔像是做自己的样子，实际上只是真正学习做自己的过程，
6.
如何真正做自己，同时不再继续「演」下去？我们可以通过以下几种方式，避免自己因为急着拿出「更好」的一面，虚构故事却导致和他人之间无法建立真实的关系——因为别人以为他们的好，都只是他们伪造出来的假象。
第一种方式：融入一个真实的团体。比如去参加一个自己感兴趣的课程，课程中大家都是初学者，在团体中告诉自己「我跟大家一样」，重新适应踏实的成长历程。
第二种方式：回溯童年经验。对成长阶段，因为父母不合理的要求，或者其他使我们开始夸大自己的因由重新检视，试着通过心理咨询等方式处理这方面的创伤。
第三种方式：减少刺激物。配合前面两个方法，试着逐渐减少使用朋友圈，以及类似的社交工具，减缓对刺激物的依赖。
最后笔者想说，做真实的自己，不只是一种选择，而是成长必经的轨迹。在这条轨道上，我们要走出属于自己的美好，然后才得以拥抱真实的自我，真实的他人，真实的关系。
作者：高浩容。哲学博士，前台湾哲学咨商学会监事。著有《小脑袋装的大哲学》、《写给孩子的哲学思维启蒙书》等著作。公众号："容我说"。