那个，七夕我就不搞啥深情的文案了，我整理了沙雕搞笑版的嘿嘿。
1.如果你七夕没人约，晚上觉得一个人很孤单的话，那就……关掉灯，打开电脑放一部鬼片。过一会儿，你就会觉得厨房有人、厕所有人、床底也有人，到处都有人。
2.没准备情人节礼物，已经商量好了，先分手，等节过了再复合。
3.那些说七夕出租自己的，别傻了好吗？平时免费都没人要，现在还收上钱了？
4.有人问我七夕还是一个人吗，尼玛难道我会变成一条狗吗？现在想想还真是的……
5.别跟我说七夕快乐了，也别问我去哪，我就在家玩连连看，消灭一对是一对。
6.今天我妈打电话问我：
妈：“孩子啊，今年七夕是不是一个人过了？”
我：“妈，你能不能不闹？你知道有多少人追我不，我还自己过？我都一天分几批过！”
妈：“孩子，妈就稀罕你这点，长得丑，想得美，没人追，还能吹！”
我：。。。。。。
7.七夕了，没什么好送的，就送几个喜欢秀恩爱的离开我列表吧。
8.其实情人节并不能虐到我，我说虐到我，就是想让秀恩爱的朋友开心。这么多年，能虐到我，只有没钱！
9.当年织女下凡洗澡，认识了牛郎，演绎了一段惊天泣地的爱情故事；赵灵儿在外面洗澡，碰上了李逍遥，上演一出仙侣奇缘；花千骨出去洗澡，遇见了东方，守护一生的暖男。以上故事告诉各位女士:在家洗澡是永远没机会的，一定要到野外去洗！
10.该分手的赶紧趁这个机会，把资源释放出来，毕竟排队等对象的还有好多。
11.有人问我，这个情人节打算怎么过？扯淡，当然是一笑而过！
12.如果你在网上搜索“怎么样去和女孩子表白”，搜索结果是60多万条，这60多万条里总有一条能适合你的。好的到这里我们停一下，反过来搜索“拒绝男孩子的表白”项目是300多万条，也就是说你表白一次就有5种方法对付你。
13.世界上最遥远的距离，不是生与死的距离，而是你陪恋人过七夕，我却一个人在家喝七喜。
14.七夕快到了，可以推荐一些情侣常去的餐厅吗？菜品没有要求，环境浪漫一点，人均消费高一些，越奢华越好！我想要去门口卖花。
15.我要给岳母一个差评，发货太慢，到现在还没收到人。
16.你朋友圈开始了么？一半秀恩爱，一半感伤，中间夹杂着几个坚强的卖月饼的。
17.牛郎递给织女一杯香饮，织女浅尝一口：“有点苦，又有点甜，馨香，浓郁。这是什么？”牛郎微笑：“这是思念的味道。你喝的就是这鹊桥上的灰，是我对你无尽的思念化成的。我给他取了个名字叫，鹊桥卡灰。”
18.七夕礼物清单什么的可以晒，只要记得别晒对象就行，万一重了对谁都不好。
19.七夕都别约我啊！早上我要卖花，晚上我要卖套，凌晨我还得蹲酒店门口卖药。
20.刚刚被喜欢的人告白了！让我们一起恭喜刚刚！
21.母胎单身了20年！一直以来都是生日一个人过，七夕一个人过，有本事考试也让我一个人过啊！
22.因为牛郎和织女一直处于分居状态，牛郎和他的牛好上了，所以七夕节不过了，请大家互相转告！
23.求下雨，下得越大越好，好让七夕泡汤！
24.今天七夕就要见对方家长了，好紧张！！毕竟是我先动手打他家儿子的。
25.情人节那天谁要是在我面前秀恩爱，我就拍照截图，等到你结婚时候对象不是现在的那个人，我就把照片打印出来放在红包里
26.一个人过七夕：一+夕+七=死
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27.这几天狂风暴雨打雷闪电，各位市民不要惊慌，因为进入七夕状态，发誓的男人太多，所以不断雷劈纯属正常现象。
28.今天喊你们的女朋友，把花给我抱稳了！要是戳到老子，老子反手就是两巴掌。
29.七夕就要到了缘分是天定的，幸福是自己的。想知道你和Ta的缘分指数吗?
发送:你的姓名+心仪对象姓名,
例如:安雨菲+易烊千玺,
到我微信并转账10元即可知道。
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算的不准，记得回来找我，我给你一锤，不争气的东西！
30.我！朋友圈！在线！给你们介绍对象！
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️你真的不感动吗？我每天变着花样发各种文案，就因为这我都没时间谈恋爱。