走走停停。是那山间的油菜花海，风吹过的摇摆，是炫彩的黄色。是那清清的小河，流淌的声音在诉说。是那高高的山峦，让人向往的攀登，去遥望那远方的你。是那绿绿的树林，在给孤独的大山配上绿衣。是那蓝蓝的天空，在蓝白色的暖阳里，抬头仰望的自由。是那在前世的菩提树下焚香，还是今生的擦肩缘，于在人海的一眼，你在我心尖。
相逢即是缘，缘深缘浅，你在左边，我在右边。你易是那白日的暖阳，我易如那黑夜里孤独的星光。人生有两条线，最怕的不是如乱麻一样的缠绕，而是那平行线的平行，没有相聚点，又分不开的纠缠。
我做了一个梦，五彩缤纷的花海，一条静静的湖，一个简单的篱笆院落。有一个被风吹散发丝的女子，她那孤独的背影，落寞的眼神望向遥远，在期许什么，又在等待什么。我在梦里醒来，发现早已恍如隔世，我在一条路上奔跑，把童年丢在了路上，把青春又丢在了路上，把自己的梦也丢在了路上，当自己丢了30岁的年华后，才发现自己沉重的步伐在也丢不起太多的东西，是牵绊吗，是亲情吗，是世俗吗，原来自己在丢不起的东西太多，易如一只背着壳的蜗牛必须前进。
下雨了，滴答滴答，忘记带伞的我，被雨淋了眼眶，把自己淋了个透心凉。我努力向前奔跑，想找到一个避风港，。我又做了一个梦，有那么一个人，带着一把伞，遮住了你的狼狈，牵着你的手，让一个孤独变成两个依靠的温暖。我又在梦里惊醒，发现原来我还在这个牢笼里，别人进不来。自己出不去，忘着雨滴发呆。在发呆。滴答，滴答滴答，原来我们都一样。
不同的故事不同的结局，一个故事里开始，注定了故事的结局，我们易是那故事里的角色，扮演着自己的生活，扮演着自己的人生。是相见恨晚，还是相忘于江湖。是我们都在撑着自己的故事，让别人看着结局。是我们用角色在感动了看书的人，还是爱看书的人易感动。我们只是我们，我们终究还是我们。
你易如那阵风，在热的时候让自己凉快，你易如那炎热的太阳，让寒冷的自己一缕温暖，你易是那我在沙漠行走时，看到水的渴望。我笑了，在内心里荡漾。起雾了，我越来越看不清你，也快看不清自己，我想在雾里拉住期盼，我想在雾里看的在清楚一点，在清楚一点，最后发现原来一直是自己的多想，一直是自己一个人在前行。真真假假，假假真真。我一直是我，依然也还是我。
光在拉里，我们都想去那里。星辰大海很美，原来我们都不在那里。改变不能改变的，不能改变改变的无耐。我病了，在心里。我痛了，我是为了谁还是谁又为了我。我总是期许着什么，还是期待什么。
我就像是那黑夜里的猫，隐藏着黑暗里，用发了光的眼睛，窥视着一切。我就像那小河里的渺小石头，不起眼却在感受流过的每一滴河流。我就像一个精神病患者，时好是坏，时正时反，时邪时善，时阴时阳，在两者之间。
我有一个秘密，我有一份执念。我在隐藏自己，悄悄的，静静地，慢慢的，真真的在感受，在经历，在执着，在等待，在逃避。心有千千结，剪不断，理还乱，到了最后的最后，我不在勇敢，把心藏起来，把自己藏起来，把自己的生活也藏起来。
一个人的沉思，一个人的眼神，一个人的动作，一个人的孤独。最后的最后你依然还是如初。我拥有着现实的一切，安然得平凡，平凡而简单。我又失去了一却，失去了自我内心的独白，失去了的是遗憾。
风吹不到你的心砍，注定是孤单。如果可以，假如可以，会不会不一样。
我们每个人内心深处都是隐藏高手，隐藏情绪，隐藏想法，隐藏太多太多的情绪。有时候勇敢是需要勇气的，勇气是需要考虑的。我们总想去做个果断的人，最后都变成了一个现实的人。
风为什么听不动心弦。因为我们没有勇气。风为什么吹不动心弦，因为我们都在各自的生活里安好。风为什么吹不动心弦，因为我们终是我们。
愿如一抹春风，心底有方向，愿如一片夕阳，暖自知，眼里有光。愿你一如既往的微笑，不在多愁善感，不在忧伤。愿春不寒冬日暖，往后余生，过自己所梦所想，随心而过，无忧愁。愿我们…………都好。
不言不语，不代表不知，不远不近不代表距离，懂一个人无须懂，不懂的人不毕说。我易是这样一个人，我易也是那样一个人。
我依然是我，我还是我， 最后的我。
十八岁的天真已散去 二十岁的任性已经收敛 三十岁的单纯已经摸透 奔四的路上只剩下三思而后行 ，在失去 ，在成长，在成熟。
年轻的时候想嫁给爱情，长大之后想嫁给金钱，后来成熟才知道自己要嫁的是人品和内涵是责任是担当，再后来觉得不嫁最好了，最后所有的人都会变成一地鸡毛。
我们总是扛过了青春，扛过了结婚，扛过了生儿育女，却扛不过去婚后的生活。是我们变了，还是我们变了。30岁是人生的转折点，因为你退去了稚嫩，有了更开阔的眼界，你更加坚强勇敢，你再往更好的方向走去，遇见对的人，你就是开始，遇见错的人，你连结束都需要勇气。
这一瞬间觉得自己什么都不是，只有4种感觉，喜欢安静，喜欢沉默，喜欢不出门，喜欢发呆。有时候觉得世界挺精彩的，没意思的是我自己…
我用执着的青春，燃烧了所有的幼稚和任性，剩下的，慢慢变成了理智冷漠和清醒。我总是想要一个自己欢喜的结果，最后发现失落的原来是自己，我总想要的都不曾拥有，我不想的全在生活的路上。
我想放过所有人，也想要所有人放过我。我很累，累到不想张嘴。我很累，累到无法言语，又不得不前行。我很累，累到碰到一个懂自己的人，总会有诉说不玩的情绪。十几岁进入社会熬到现在 ，我没错我的家人 ，也没有错。是我选错路，我的青春，为我的年少无知 不懂事，买了单。我欠你的，我已经买单了，若有哪天你想起对我的亏欠，请别回头，也别自责，不用还了，我不需要，你也还不起。
原来真正崩溃是没有声音的，日子照常过，晚上很晚睡，早上很早醒，只有我自己知道我到底有多崩溃，有时候绝的你就是一束稻草，想抓抓不住。
我遇到上了一个人，一个懂我到骨子里的人。但我无法自救，也救不了别人。我们总是内心深处是幻想，我们却都在各子的生活里煎熬。我们总是安慰着对方，我们的各自会很好，各自以后会很好。镜子的人生，我们如折射出来的本体，却照射不出另外一个自己。我没有勇气，你易没有勇气。有时候我会问自己，我到底怎么了，原来我一直都困住了自己，在也走不出去。
我已经很努力的在控制自己的情绪了，但是我还是忍不住想哭，想着想着就崩溃了，我好怕走不出来，熬不下去…我总是伤感到让自己难过，我总会胡思乱想到心碎，我总是拿着简单的心，在过这复杂的生活。
我喜欢一种方式，比起有人左右情绪的日子，我更喜欢无人问津的时光 ，一个人最好的状态就是独处的时候，安静、自在。谁都想要灵魂的伴侣陪伴，谁都想有那么一个知己难得，谁都想和那个人一起田园终老。但方式的喜欢，和生活的出场，总是那么难。
我易懂你苦，你易懂我得不易。愿你易是那个无忧无虑的少年。给不了你时间，给不了你物质，连最起码的关心和爱都给不了你，自己还有什么放不下的，自己回过头来看看，全是自己的笑话！我喜欢了一个我得不到的人，不能爱却偏偏深爱，明知该放下又舍不得，她就是我的明知不可为而为之，我喜欢你并不是因为你的长相，而是因为你在特殊的时间，给了我别人给不了的感觉，说不清哪里好，但就是谁也替代不了。我害怕这种依赖成为一种习惯，我害怕自己隐蔽的内心会有波澜，我害怕我当真以后你的敷衍，也害怕是自己一个人的狂欢，也害怕是自己错觉的离谱，也害怕最后的最后一拍两散。
我承认我活该，明知不该奢求的东西，却偏要伸手去要，最终体会到什么是失望跟遗憾，也懂得了什么是满怀期待的心痛。我承认我我活该，不该想的不能想，不该碰的不能碰，伤了别人，伤了自己吧！我又但了死循环里，自己走不出去，别人也闯不进来，我把最深沉的秘密放在那里。
江小白最不贵，但是也会喝醉，利群一直是我的最爱，但它过肺，伤人伤自己。你虽好，可我们都不配，我想把我困死在我的世界里，我能仰视你的忧伤，你却看不到我的内心毫无波动甚至还想笑。
有些事情除了自己，谁也不会懂，有些无奈，除了沉默，谁也不能说，一个人静静崩溃，又慢慢自愈，时间到了一切都会过去。
我想让你知道，你不是我权衡利弊后的选择，而是我怦然心动后，明知不可为而为之的坚定，这是我对这份感情蕞大的诚意。走不出自己的执念，到哪里都是囚徒。
人终究要为自己的年少无知买单，我买了，太贵，回头一看全是活该，我不恨任何人，唯独原谅不了自己…人终究要错过一个很晚才出现的那个人，你只能远远的看着，看着她生活的一切，自己的一切，然后把心里的声音藏在心里，看着跨不出去的自己，看着他远去的背影，默默的看着，然后再自己现有的生活里坚持，因为谁也给不了对方想要的生活方式，我不行，你也不行。
相见不如不见吧 ，即便见了面 ，又能如何呢，我易在这里，在角落里，在自己的内心里，装下了一个你。我已知故事的结局，也已知我在你心里可有可无，因为我们会在路上相遇，在路上离别。
我已经过了喜欢炫耀和喧闹的年龄了，不再期待周围人的回应和鼓励 ，也不在乎他人的褒贬和说辞，不会因为兴奋而四处叫嚣。对不起，我不敢有勇气，对不起，我不敢奔向你，对不起，我突然发现我对你，给你带来的麻烦很抱歉。从来没指望任何人会心疼我，没关系，天塌下来我自己能扛，如果哪天扛不住了 ，就和这个世界说拜拜。
我们总是在玩笑里表达着自己的情绪。你的世界我跨不进去，我的世界里你跨不进来。
我总是喜欢胡思乱想，我也喜欢望着窗户发呆，我总是喜欢一个人吸烟。我说过，人有千面，我有两面，一念成魔，一念成佛。其实我想说的是你易是我的魔，最终也成不了佛。
有些事我能想通也能接受，但我还是很难受。我也不知道，我是怎么了。这突如其来的失落感让我猝不及防。：突然发现我好像没什么朋友，也没有那个很爱我的人。我的心突然就空了，原来我这么孤独……
我讨厌这样的自己，心里有病又像个神经病，我讨厌自己，明明已经跳到了一个圈子里出不去，却又在想另外的圈子里无法自拔。我很讨厌自己，一面装人，一面装鬼，在自己的世界里见不到光。我很讨厌自己，自己是几斤几两，总是把自己放的太高。
最近有这样一段话：“你要和最爱的人做朋友，和最好的人谈恋爱，与最合适的人结婚，想要终生就要做老友。”多么残酷的一段话，不管你如何选择，都不会有结果，每个人生呀，都不会如意。今年的我突然想给20岁前的自己说句话，丫头，如果有假如，可不可以不结婚，因为这10年的你一点也不快乐，如果有如果，请活成自己喜欢得样子好吗。但我却在这一地鸡毛的路上走到了30年。我想以后得40，50，60会不会是一地鸡毛。我怕了，很怕很怕。
人生如果可以穿越到曾经，我想我会找到你，带走你，让我们都不一样。我听过很多故事，包括自己。原来生活真的会有两个相近的灵魂，是那么的像，又那么的不像。我易知你苦，却在现实里和梦里都拯救不了你的那个人。因为我们的故事都是那么的忧伤，又那么的像。因为我们的故事都不想在人生在走那么一遭。 人生没假如，人生没如果，人生就是人生。就像你说的命。
人生中遇到的每个人，出场顺序真的很重要，很多人如果换一个时间认识，就会有不同的结局。
也许，这只是我心里的一个魔，在自己的圈子里的魔。也许是我一个人在那里，一直在那里。别怕，我会从你的世界慢慢消失，我会把所有的错归结于我自己，我不好，是我的糟糕，在打乱原点，在魔化，请离我远点，在远点，我会带给你悲伤。
明天会不会好我不知道，但最近真是苦，苦的我都麻木了，生活一团糟，无法左右的事情太多，无能为力的时候也太多了。
悠悠禅音悠悠情，深情惬意入我心，修生养性悟大道，烦碎恼事在静谧。 我跟着世俗在走，一步两步千万步。我是一个软弱的人，我是一个没有勇气的人，我是一个自己也看不透的人。我成不了佛，佛救不了我，我在自己的路上渐行渐远。
我喜欢写很奇怪的东西，但看懂的人太少。我有很多故事，但总是没有观众听。让我们面对现实，让我们忠于理想。很早的歌，以前听不懂，现在懂了，回不去了，有点疼！每个人都在寻找走丢了的自己，前半生慌慌张张，后半生跌跌撞撞，只有我自己清楚，我与从前早已判若两人，
愿余生，不悲不喜，愿余生的你们都过成自己喜欢的样子，愿余生，所有的遇见都不曾有我，七情六欲，血浓于水也罢，生我的，我生的，都别在遇到我这个糟糕透了的人，都不要再遇见易魔易鬼易神经的我。让我如一片叶子。随风而落，化做尘埃，归于人海。
安静的沉默，安静的等待，安静的………………………………
在多少个失眠的夜里，我总是想呀想，我到底是个什么样的人。也许自己也不知道。
我会被情绪左右的人，每时每刻都在变化。而我也着每个人的情绪与语言里，知道了原来所有的一切一切都在空想，原来位置不同，生活方式不同，我们也不同。我一直在梦里，也该到了醒醒的时候，因为你是我触摸不到的温柔。我也该把心放在原有的位置，把那不该有的想法早该放弃，早点让自己走出来，我怕我会控制不住自己让自己难堪。我怕我都把彼此的生活打乱。我把执着没开始，就已经在结束。也好，你的不知道，我的不会说，就是最好的结局。你的不会懂，到自己的单作怪。也许就是无言的结局。这样挺好，我不打扰你，是对你对好的方式。
我总是在遇到，却总是陪伴对方找到幸福为止，然后默默离开，我希望你也是，陪伴是最长情的告白，希望你不会懂。也不要懂，那样我们还是朋友。但我总感觉你们都懂，却不可说的样子。
我其实很害怕我的奇怪。我为什么会变成这样一个人，鱼和熊掌不可兼得，但我确想两者皆想得，却又得不到。我喜欢安静的，在安静的，把心放回去，又默默的看着所有的一切，像一位在隐秘的角落的偷窥着，不能见光，见光毕死。能把秘密当秘密的，那就把秘密放在秘密里，掩埋。
时隔多年的ta，易如现在的你，都是我今生的结，打不开的结，一个死结。迟来的阳光就不了枯萎的向阳葵，而我们都救不了谁出苦海。
起心动念皆是因，当下所受皆是果；种如是因，收如是果，一切唯心造……人潮汹涌感恩遇见%。意难平，再难平，也得平…任何关系走到最后，都不过是相识一场。有心者有所累，无心者无所谓，情出自愿事过无悔，不负遇见不谈亏欠。
下雨了，跑与不跑衣服都是要湿，还不如慢慢走，结局已定，过程无意。如果你等不到那个为你撑伞的人，那就放手让自己一个人走，如果你在被抛弃的路上渐行渐远，那所有的一切都会过去，人间不值得。
所有关系变淡的原因，一个不说，一个不问，一个问的尴尬，一个答的敷衍，最终从无话不说变成了无话可说。是不是在好的关系，都会改变，是不是遇到人都会离开，是不是我们终会在世俗里面慢慢疏远，直到离开。我会遗憾，我会不舍，我会难过，但我确希望你的离开是为了你的幸福。我希望在以后的以后活的好点，在好点。
都说喝醉了什么都不知道，后来我喝醉了才发现，除了走路有点飘，表情不受控制以外，心里跟明镜似的”有一天你会发现，就算自己喝到吐，还是没有勇气去表达自己，而是在30的路上越喝越孤单。不敢喝了，不喝还能控制自己情绪，喝了就完全崩了，还不知道该怎么办了。
以前醒来第一件事是打开微信现在第一个打开的是抖音，因为微信已经没有了我期待的信息，而抖音成了我消耗时间的全部。我会看熟悉的人，不熟悉的事，和所有和我无关的一切，也会去平凡的多看几次自己想看得事或人。
我承认我是个喜欢文字和伤感音乐的人，也注定了不太会快乐，那文字里音乐里，融入了别人的故事却触动了悲伤的自己。我其实就想活的简单点。在简单点。我很无奈，我既希望我的圈子里有你，却又不能有你。我很无奈，无奈的回不到过去，走不下去未来，改变不了现状，却早已把自己控起在了圈里，出不去，不敢出去，又平静到不能平静的状态，是我最大的悲伤。我不敢，还是不敢的无奈。
三十多岁应该清醒理智，谋生才是正路，寺庙都收费；大悲咒还需要VIP，我佛不度穷，只度有“钱。连佛都这么现实了，我们都必须现实对吗？将情绪藏的更深，快乐演得更真，面具下的灵魂却变得不知所措”
有人说我心善面软，却没人懂自己，我善的是我想善的人，面软是我把你当做我最信奈的人。我对谁好，是因为你对我好，我愿意把真心掏出放在明面上时，说明你已经在我心里很重要了。但我不想因为对你的好，被当做施舍。我一直以善为本，因为我相信，我的善良，会给自己或身边的人带来善果，我希望识我者都过的好，不被忧伤，不被命运，都活成自己喜欢的样子。但我总是会忘记，我的善终究自己不是圣人，我连自己都救赎不了，更别说别人。佛会笑吗，佛会哭吗，而我却在悲喜交加。
我希望你能懂。又不希望你去懂，因为这样会是一种折磨。我写了又删，删了又写，最后只能把它放在我一个人所见，我一个人所看得位置。有故事的人才会写故事，有感情的人才会写感情，有经历的人才会写经历，而我只想写自己。没有情感就写不出咬文嚼字的情话，我却会把情话藏在文字里，找到那个看的懂却不说的人。给彼此留点…
我总是自己写东写西，我一直在自己幻想里，原来一直是自己在那里，做着一个梦，写着一个梦。也好，也罢，最远的距离和最近的距离都一样，都离自己很远很远。
“你可能不知道只因你短暂的出现，影响了我一生，你永远也想不到这一程对我有多重要，不怪你，我自己也没想到” .
看故事的，出故事难，我希望小小的文笔，就是最后的最后，不要说，不要问，把故事放心里就好。不要想，不要问，就当看了个寂寞。最后的最后，没有结局的结局，才是最好的结局。@凌晨四点，我看见海棠花未眠，总觉得这时，你应该在我身边，凌晨五点，还在失眠了而你也不会对我有所思念成疾。凌晨六点，太阳升起海平线，你依然是你，我依然是我谁也看不见。别回头看 。谁都不是原来的样子。
我瞧不上的人和事太多了，虽然我自己也狗屁不是 但这两者并不冲突！空空落落又满满当当，昏昏沉沉又明明白白~
最近很喜欢的一段话：“远风知我意，微凉又深情，心中似有思绪万千，回首又似空茫一片。成长的很大一部分就是接受。接受分道扬镳，接受世事无常，接受孤独挫折，接受突如其来的无力感，也接受倍感失望的自己。
我失眠了，想了很多，过去的，过不去的都在想。我失眠了，闭了眼装睡都睡不着的人，很孤单，很无奈。我失眠了，想着很多人，很多事，想着未来，我又失眠了。
今夜无雨，温柔的晚风如释重负。我该喜还是该忧。今夜无眠，满脑子都是我自作多情。今夜无眠，注定是孤单。不知道什么时候起，我又一次出现了这种状态里，出不来，走不下去的状态。我试着调整自己的心态，却总是做不到克制的心态。wo很怕这样的自己，曾经我就是这样在自我折磨自己，自我隐忍的度过那么一种状态，现在又在开始，又在内心最深处不安。我不会说的感觉，我不会表达的感觉，我也改变不了事实的感觉。
我该用什么样的语气，什么样的语言，来表达我现在乱七八糟的心情，生活的琐碎吐出来矫情吞下去呛嗓子。默默关注，却不敢打扰......“没有身份的占有欲，最难受，心里每天都想着一个人，却不敢打扰，每天默默关注着她的一切。希望你永远不要经历。大爱无言，最深的情就是藏在角落里，默默关注着你的一切喜怒哀乐，不打扰就是最后的温柔,一生顺遂就是最好的祝福!偶尔想起 ，时而关注，但不能打扰，不能说那一个字，我在一个最熟悉的身份，一直在这里。是不是每个人身边都有这样的一个人，默默关注着你，却不说一句话，不打扰你的生活。最后的深情都是藏在角落里：世间爱情千万种，爱而不得最心酸，所有不合时宜的相遇，都遗憾的让人心疼。认识你那么久，差点就以为你是我的了，其实很开心能够认识你，也很幸运可以遇见你，只是很遗憾，没有办法拥有你！人生最大的遗憾是遇到一个特别的人，却永远不能在一起，或早或晚都得放弃，最让人心酸是舍不得又得不到，你陪我一程，我念你生，往后余生见与不见你都在我心里：爱而不得，痛而不见，不是不爱，而是深爱，不是不见，而是缺一个能见你的身份，心酸纵有千百种，不语沉默最难过。
你是我念念不忘，确爱而不得心酸，是我自罚三杯，都不肯说出的秘密，是我赴汤蹈火都放不下的执着。“爱而不得是人间常态 我懂...”情话在甜，只是一种表达方式，在好的文字述说，也表达不出内心最真实的感受。其实，到了我现在的位置，能表达什么，又能感慨什么，自己都是一地鸡毛飞上天，还做着甜甜的不切实际的梦。我易不曾有勇气站在那个位置，也做不到放弃现在的位置，又顾做深情的虚伪，我自己的丑陋都可以一巴掌拍自己一脸。我熬过了那些煎熬 却熬不过所谓的自我折磨 我一次次死在自己的精神里 又一次次自我拯救愈合 在每一个夜晚.。“抑郁的人在水底，正常的人在水面，而我卡在中间，理智不让我沉下去，生活却不让我浮上来…”我该怎么办，我能该怎么办。温柔了别人 ，反噬了自己。外表给人看起来一副很乐观的样子，自己心里却明明抑郁的要窒息了...没人觉得我病了，他们只是觉得我想太多了。
仙人掌也是花，也会开花可没人愿意捧在手心里。偏爱和沉迷是说不通的道理，理性永远在给感性收拾烂摊子。我笑得眯起来的眼睛，其实早就没有了光。我有很多阴暗面，只有我自己知道，我抑郁自卑不安，我谨慎藏好自己的阴暗面，不被发现。我把秘密当做秘密，我把自己当做一个生了病疯子。我如魔鬼，在正常的点，伪装的更正常，只有自己知道我易是怎样一个人。“有时候情绪突然爆发 手捂着胸口 心的疼痛一阵一阵的 不敢用力呼吸 现在终于知道 难过到极致的情绪 心会疼的”
现在的自己不是不好，丈夫很好。孩子很好，我却也只能说很好。
我打游戏，是我怕自己安静下来的胡思乱想。我喝酒，就是喜欢喝醉可以倒头就睡。我抽烟，就是想压压内心的烦躁。白天努力工作，夜晚就一个人刷着抖音，没有人聊天，看着银行卡余额不到千，看着我向所有人一样生儿育女，柴米油盐，会一地鸡毛，也会感慨。我做了让所有都觉得挺好的决定，努力在这个圈子里挣扎。却没有一个人问我，小小你是否快乐。傻瓜，别往下翻了。乖，看到这里就睡觉吧，我不认识你，也有可能认识你，也有可能是你。但是我知道你有故事，你好陌生人，你好我的你。愿你三东暖，愿你春不寒，愿你天黑有灯，下雨有伞，愿你余生有良人相伴，愿你看到，请和我说一句加油。愿你看到，请安静的离开。不要问为什么，因为我怕我们连现在的关系都会变的陌生。
风铃响，故人归，我在等风也等你，殊不知风铃响了，故人归了，风我也等来了，可就是唯独没有等来你！三里清风三里路，步步清风再无你！！！可不可以，你依然如故，我依然如故，把这个故事放在这里，把文字留在心里，我们依然是我们，不变的是我，不变的是你。没有最好的句子 只有最好的我们。真正的朋友不一定是先来的那个人，也不一定是陪你最久的人，而是那个来了就再也没有走的人，是那个与你猛风中碰杯，也尽力奉陪的人。真正的好朋友是 各忙各的 互不干扰 又互相牵挂 各自奔赴梦想。你永远胜过别人 至少在我这里.
最好的离别，是最长情的告白，也是下次重逢最真情的见证。此去经年，应是良辰美景虚设，便纵有千种风情，更与何人说。三生有幸遇见你，纵使悲凉也是情！勿忘记，我一直在这里。勿忘记，我们依然是最好的关系。
远风如我意，微凉有深情，心中似有思绪万千，回首又似空茫一片！我试着跨过山河与大海，我跨过一步一步靠近你，原来一直是我的视线问题。我看到了结果，看到了期待，原来一直一直是我自己。轻轻的风，吹乱了我的发丝，吹乱了我的梦，我如风，如梦般的清醒，在清醒。把梦留在心里，这样也好，结果也很好。愿安好，愿春不寒。愿得太多，多到无法表达，无法自拔。
有那么刹那，我很伤感，有那么刹那，我很心痛。也有那么刹那，我在沉思。突然觉得心好累，很感伤，却不知从何说起如何说。突然会想起周迅的《飘摇》你不在我预料，扰乱我平静的步调…………………………
很遗憾没能成为他的例外和偏爱 ，你却成了我爱而不得的遗憾己知道。“爱一个不爱你的人，就像抱着一盆仙人掌，你抱的有多紧，就会感到有多痛.”“最尴尬的就是人家根本不把你当回事，而你还每天多愁善感到不行，永远高估自己在别人心里的位置，其实你啥也不是。
我不说，你不懂。这就是我们的距离。我把我喜欢你这件事藏得很好，你应该发现不了。其实我早就回应你了 ，就在看你的每一个眼神里。
我又矫情的防了别人的文案，来表达自己的心情。
我们都会做梦，但我们的梦不同。我承认我是一个奇怪的人，其实我真的就是最不可能的那个奇怪。我总是在开玩笑，其实所有人不知道，其实我是，是那个固执的人。但有时候想想，30岁了的我把心藏起来，就不想再拿出来。曾经很喜欢一句古诗“白茶清欢无别事，我在等风也等你”
后来才知道，错把墨醋两相参，半生苦涩半生酸。有时候看得太透，也是一种伤。
有时候看得太透真的不好，知道没有用的开始，就是不可能的结局，心知所向和现实差距是不一样。开心的源头和悲伤的源头都是一样的心情。终究是个矜持的人，借不来尘世三五热络，借不来窗前素尺月光，遮蔽忧伤，覆盖荒凉。我所能做的，就是让自己保持安静，在烟火里稳稳生根，然后，以一颗低温的心，种出自己的月光……
你听过 兰因絮果这句话的意思吗？就是初时只知喜欢，分时未解相爱；人生若只如初见，到头来还是伤悲；岁月流逝才知相爱，已是黄昏独自愁。被人暖一下就发热，被人冷一下就成冰，原谅我这一生爱憎太分明。一眼就喜欢的，从来不是风景，而是似曾相识的喜欢，再看一眼还是喜欢。
折磨你的从来不是任何人的情绪，而是你心存幻想的期待，世间万物都在治愈你，唯独你自己不肯放过自己。内心太过文艺的人，有着别人不易察觉的自卑，有着别人和自己都习惯了的傲气，白天归顺生活，夜晚臣服灵魂。
世事本无常，人生多聚散，回首向来萧瑟初，归去，也无风雨也无晴。初见缘起时，回首诀别处。一望一停间，一生一世了。缘来缘去，缘起缘灭！生死轮回！都懂！可就是执迷难悟。世间皆苦 ，你的偏爱是明目张胆的救赎。到现在才明白，原来我从未重要，只是偶尔被需要。把自己还给自己，把别人还给别人，让花成花，让树成树，从此山水一程，再不相逢，愿来生，不见，不欠，不念…
最好的关系，有幸遇见，刚好合拍。有时候，玩笑话也是可能会当真，有时候明目张胆最后只会落到曲终人散。从不认识到认识，从认识到不认识，这是我们的故事，我们终在人海里相遇，我们终把彼此归还于人海。这世上好像什么都有了，就是没有如果。
散场是人间常态，又何必感慨，很庆幸认识你，也很遗憾没有拥有你…再怎么不舍，就到这儿吧，对谁都好，不是吗。像夏季的风，听着很好，吹起来却满是燥热，于是夏天结束了。应该 一切到头来都是自作多情吧。当你开始左右我的情绪，我就知道我玩大了。我会用绝对的理智去压制这一场要命的喜欢，或许换一个时间我们真的合适。每一次擦肩而过，都是我的蓄谋已久，每一次不经意的对视，都是我千百次的回眸。最怕的是自己给自己错觉。我的满心欢喜也该告一段落了。“充满失望的炽热向往”最终都是如梦初醒。 我在无尽的挣扎过后 ， 对自己无能为力的绝望。
人间非净土，各有各的苦，同是红尘悲伤客，，莫笑谁是可怜人，杯中倒满无情酒，眼中再无意中人。满目山河，既往不咎。开朗是装的，懂事是装的，自信是装的,只有我自己知道卑微是真的，孤独是真的，不开心是真的，我试着销声匿迹 原来真的无人问津。所见之日就是终止之日，是啊，以后我们都不会再有交集了。
“希望你好，希望你顺利，即使小有坎坷，偶遇困顿，也能化险为夷。”愿所求皆如愿，愿所行皆坦途。愿你温柔不变，情深不伤，一生久安，岁月无忧！无论见与不见 ，你一直在我心里， 这已足够 ，江河远阔 ，人间烟火 ，无一是你 无一不是你， 感恩今生的遇见 ，愿一切安好 ，再见。
关于我们，故事不长，也不难讲，突如其来的相遇，始料未及的喜欢，猝不及防的再见，毫不留情的散场。没有飞翔的能力就控制住自己的欲望，别去触碰和幻想你驾驭不了的东西；有自知之明，懂得适可而止，是最聪明的体面！
人生最高的享受在于心静，抄经，阅读，定能让你摆脱世俗之烦恼，抛开爱恨情仇的纠缠，不再陷入浮躁的现状，你将进入一种更高的境界，心越安静，你越享福安静的心，无欲无求守得云开见月明。“始于心甘情愿，终于愿赌服输，结局满是遗憾，但已尽我所能。
总有一天，你会静下心来，像局外人一样，看着自己的故事，笑着摇摇头。一壶，一杯，一曲，一人，一心境，#白天的理性总是在夜里翻了船 #我与春风皆过客你携秋水揽星河 。我又做了个梦，一个不切实际的梦，我不想醒来，因为梦里有你的样子。我喜欢安静的风景，也喜欢安静的看着一切，我也喜欢伪装自己让自己淡然。知道与你的缘分，也只有盏茶而已。结局早已先我抵达，蛰伏于五月的一场雨，这一瞬息间，或许不够一生回忆，却足以使所有的年华老去。后来我终于知道 它并不是我的花 我只是途经了它的盛放。
没有对错，也不需要结果，去经历，去感受，去体验，活在当下，我们都是地球的过客，一切只为不留遗憾。我正在经历，太痛太伤了，既不能接受现状，又改变不了现实的现实，我真的很累，我要再这世俗里周旋于所有人的步调，又在自己的内心世界里默默的感伤。我清楚的知道了自己得了一种病，谁也治不好，谁也改变不了现状。我也不知道自己怎么了，大概是太累太压抑了，没办法调整自己的负面情绪，就是会突然难过，会突然感伤。
世界上无法言说的遗憾，它藏在眼泪里，落在岁月里，输在岁月里，然后消失在人海里。什么事都憋在心里，父母不能说，亲人朋友不能说，所有痛苦都自己消化，应该没人会懂这种感觉吧……”谁都不懂，也不会懂，也罢，都不要懂，就让它藏在心里，不说出来，也好。成年人的世界只能在深夜里独自崩溃，第二天还要假装若无其事的继续生活，因为说了也没人在乎，谁又能在乎呢。有些伤痛，何可言何能言何处言；有些经历，不可说不能说不必说，沉默并不是无话可说，而是一言难尽。怎么讲，和谁讲， 讲什么， 不用讲， 不要讲 ，讲了也白讲…世上无奈千百种，唯有沉默是心酸。
山鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。有种爱叫做孤独，有种想念叫做心痛。缘分就像一本书，翻得不经意会错过，看的太认真会流泪！再见只说久违了：情不重不生娑婆，爱不深不堕轮回。是该若有所思，还是无欲无求？
我们终是有距离的，很远很远的距离。
我们都会好好的。“自己淋雨就不要告诉别人了 ，别显得自己很重要”我的意思 ，是能熬的就自己熬。因为我们内心深处不一样，我是我，一直是我。可能有时候我词不达意 但遇见你我真的很开心。方程永远是等式 但等式就不一定是方程”就像我们一样…当你还在熬夜想她的时候，她已今已经睡了，一个梦里从未有过你的人，醒来也依然不会爱你。也许是对的。
经常性失落，间接性崩溃，习惯性治愈，这就是我。遇见太多错的人，我开始怀疑是我的问题，我真的不该去想太多。没有开始，何来结束，什么都不是。你有没有在心底有那么一瞬间，有种想出家的感觉，看破红尘。我有过，但是佛不渡我，让我经历着不该经历的，让我总是变成一个自己也搞不懂的人。猝不及防的再见，毫不留情的散场，挺心酸的。原来真的会有人，跟你暧昧一段时间后，就没有任何理由就突然消失了：星星说我累了，你别许愿了。
我眼里是有光的，只是有的时候你觉得刺眼，被我藏起来了。我眼里是有光的，只是有的时候你觉得刺眼，被我藏起来了。我把目光给了你，希望你能懂我的柔情，但是却看到了你躲闪的那么快又直接。夜晚奔溃到极致的感觉是那么的刻骨铭心，快要窒息了。早知如此绊人心,何如当初莫相识！心酸纵有千百种，沉默不语最难过。有时候太在意，只会显得自己自作多情。再好的人也会变坏, 再甜的糖也会过期.。
心软就像一把刀，送给别人捅自己。很多关系走到最后，也只不过是相识一场。我自始至终，自作聪明，自以为是，自作多情，自作自受，自不量力，自食其果，自渐形秽。我总是写着表达自己内心深处的想法。却不敢表达。我总是想，自己想象了一套剧本，却没有那样演下去。垂死病中惊坐起，小丑竟是我自己。到最后才发现自己原来是个笑话，都是我在自导自演。
不是世界选择了你，而是你选择了这个世界，既然没有净土，那不如静心，既然没有如愿，那不如释然。不是我大度，不是我对谁都好，我只是喜欢把自己最好的给你，让你看懂我的心意。你总说我太过于单纯，太善良，我只是对你，敞开了心。一天24小时1440分钟68400秒，你有想过我一秒吗？其实我知道，你不会有。我好像又自作多情了，一直认为是的。百毒不侵的内心，往往会被一句简单的安慰打败；刀枪不入的伪装，常常在懂你的人面前彻底投降。
突然发现自己既可悲又可笑，可悲世界的不公，可笑自己的天真。用加法的方式去爱人，用减法的方式去怨恨，用乘法的方式去感恩。人生，最重要的不是得失，而是拥有一颗善待自己的平常心。
爱意随风起，却不随风散，这路遥马急的人间，你不在我眼前。“我怪铁树不开花，我怪乌鸦不会说情话，我怪山风不亲吻海浪，怪来怪去，其实是怪我自己没用罢了”怪我一人独自徘徊，怪我在梦里梦外唱着自己的戏，罢了。遇事不决问春风，春风不语既遂本心。如果词不达意就把爱意藏在心底.风很大， 树会因为留不住叶子而哭泣吗.喜欢晚霞清风，喜欢这山川河海，喜欢日出和日落，却不敢去活成心目中的自己。
我突然就避开了你的视线，再回头看你的时候，发现你的目光停在了另一个人的身上，我望了你好久，发现，你的目光在那个人身上没有挪开过一分一秒，可是你却没有转过头来看我一眼
呵……喜欢就是毫无理由的护短和潜意识的偏爱。有些风景只能欣赏，却不能收藏，有些人只适合遇见，却不适合牵手。在这乱糟糟的世界里 我希望遇见属于我的光，可惜你不是。我总不能像个要糖的小孩一直追着你跑吧， 小孩会跑累 ，而我也会后退。好像什麼都來得及 ，又好像什麼都無能為力。
向日葵还有一段花语: “入目无他人 四下皆是你 有你时你是太阳我目不转睛 无你时我低下头谁也不见”.满天星也有个很好的花语，它的花语是，我甘愿做配角，瞒着所有人爱你，我携满天星辰赠予你，仍觉得满天星辰不及你。所以呀，一个不爱你的人，根本不会回头看你，别怕，大风会带走所有遗憾，回忆也会淡去，整装待发，大步向前，做好自己。你站在原地还以为回得去 可是这世界上有成千上万种的爱 没有一种爱是可以重来的。一半种玫瑰，一半种小麦，即要浪漫，也要命。心理学家说过，一般人的好感只存在4个月，超过了那可能就是爱。人的一生会碰到许多心动的人，可能误以为那是喜欢，其实也不过是某一刻的好感，毕竟心动不是答案，心定才是”：“现在的状态：没有很快乐，也没有不快乐，好像不该这样，但也只能这样，成长也许如此，行于崩溃边缘又慢慢自愈”
头发长了又剪，剪了又长，身边的人来了又走，走了又来，你告诉我什么叫永远。“花会枯萎，河会干涸，鸟会死亡，树会凋零，你告诉我到底什么是永远” 有些东西期待久了，连想要的念头都没了。累了。我在风里站了很久 后来太冷了 我就回去了。“花店需要花 ，可是花不需要花店”。我没资格吃醋，没资格生气，没资格管你那么多，我只能默默的看着你，你可以不理我，我不会生气，因为我真没资格。
终是庄周梦了蝶，终是自作多情的自古伤离别。终是把自己看的太高，终是自以为是的多情自古空余恨。终是一个人的心里住着自己的故事，开始到结束的结局。你我从此，天涯陌路，后会无期……我心中有所爱，在云端，在瀚海，在心口，却到不了你那你。就此散了吧，在心里，在梦里，挖个坑把自己的那份执着，偏见，和不能表达的秘密，一起葬在深深的土里，易如当初，易是现在，把这样的自己都葬的深不见底吧。
所有无能为力的事情，我都在慢慢接受，我好像不想这样，又好像只能这样..”我梦里有梦，却在现实里纹丝不动。我总是在慢慢靠近，又慢慢别离，我总是看着所有的故事没有结局。
万幸得以相识，遗憾止于相识，我的一厢情愿和满心欢喜也该告一段落了，真遗憾明明不想失去却还是无能为力！人总是不停的在再见然后再遇见。把你归还给人海，是清醒也是知趣。从此热爱世界，无最爱，无例外！还是挺谢谢你的出现 ，一开始我的生活里本来就没有你的 ，谢谢你的突然出现给我的生活带来了一段特别有意义的日子。适可而止，也到此为止。这路遥马急的人间，你我平安喜乐就好。天南地北我们从此再也不顺路。有幸同行一程 望卿今后喜乐平安.你去你该去的地方 我过我该过的日子.在合适的位置调头。满天星辰，各自活动在各自的轨迹中，不会相撞且永不相逢。不如两清， 做回甲乙丙丁，我们不顺路了，愿你我各自安好，互不打扰吧，到这吧。
我听了一个故事，山鸟与鱼，不同路，从此山水，不相逢。我试图追逐你，但山鸟与鱼不同路。好像什么都变了 ，又好像什么都没变。 意难平终将和解， 如果还有机会我希望我们的开始是从第一束鲜花开始，，一句简单的你愿意吗。但终是庄周梦了蝶。再见吧，愿你在自己人生的路上活成自己喜欢的样子。我不知何时起，陷入到漩涡里出不来，我也不知道为何你会一遍遍在我梦里。过分期待是所以烂结果的开始。你终对我一无所知。我试图追赶你，你却表现出我们真的不同路的样子。山鸟停在矮枝上,鱼游在了矮枝下,鱼抬头,山鸟低头,四目相对，对的人兜兜转转会遇见,不对的人遇见也会离开。感谢所有的不期而遇，看淡所有的不辞而别。：意欲迎风再留住几步，怎舍寒风吹动心痛处。山鸟与鱼不同路，从此山水不相逢。你有你的故事，我却不是你故事里的人。我知道，一直都知道，我入不了你的圈，我一直在圈外徘徊。岁月为笔， 相思为墨 ，字里行间全是你，而你却不知，这种无声的悲伤@এ᭄香烟到头终是灰，故事到头终是悲，无话不说是曾经，无话可说是结局，生不逢时，爱不逢人，所到之处，皆是命数，情出自愿，事过无悔。不负遇见，不谈亏欠。你是我今生最美的遇见！ 却成了我一生最疼的思念…… 不会在遇见了，一切都不重要了，天亮了飞鸟与鱼不同路，从此山水不相逢，我们要开始我的新生活了，再见吧，这路遥马急的人间,你我平安喜乐就好。我的满心欢喜，也该告一段落了，再见了。
时间真的是把岁月刀，劈开了所有的一切。距离真的可以让人变的越来越陌生。在见，我在你得瞳孔里看见了喔的倒影，只有自己看的清。话到了嘴边都是客气，你围着自己的生活翩翩起舞，喔的很远的地方静静聆听。脚步越来越远，终是庄周梦了蝶，一场游戏一场梦。也许吧，在也不见，你有你的方向我有我的地点。风声吹起了我的发丝，都在路上。
也许，故事都是有结尾的。我来写了开始，也把大结局安排。我只是做了个梦，当梦醒了就该回到原点了。安好吧，在你的世界里，安好吧，在我的世界里。再见了，我的梦，再见了我的故事。
吞云吐雾一支烟，染黑肺部弹指间，半世空劳身已朽，多品此物早生天！何为相思，不删，不聊，不打扰，可否具体，曾爱过，何为遗憾，你来，我往，皆过客。可否具体，此生再无你。
我的心随风来，随风走，就此封笔，就此结局。
既无相见，就在也不见。
小周