隐藏在最深处的悲伤

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  从初中开始就开始看各种小说，花火是最开始看的，其中那时候最火的是小四写的东西，他笔下的人物总是悲情的，惹人心疼，但是又给了很多人一场青春的梦。

  还记得看《悲伤逆流成河》这本书时，掉了不少的眼泪，总是那么心疼易遥，为什么她什么也没做都会有人各种欺负她。当时不明白为什么，也不明白人就是那么坏。

  今晚去看了电影版的《悲伤》，还是像当年一样落泪，但是不单单是为易遥了，也为当年的自己。是的，为了那个软弱可欺的自己。

  每个学校都会有差生优生，都会分成两个阵营。在老师眼里，就算是优等生做错了什么事，那也一定是情有可原的，是可以原谅的。但是，如果是差等生做错了事情，那就是不可饶恕的，是罪恶的。有时候，有些人是好在表面，却坏在骨子里，就像易遥被她的同学们欺负一样，都是花季少女，却败坏同学名声，恶意中伤，流言蜚语给人造成人身攻击。你们以为校园欺凌事件永远都是发生在电视剧里，小说里，或者别的学校里。

  其实，有时候人是意识不到，也是不会承认自己有多恶毒的，不管是大人还是小孩，不分年龄和性别的。

  我还记得，那天中午我只是安静的吃着自己的午饭，同学们在教室各种打闹，还有一位女孩子因为不舒服趴在课桌上睡觉，其实这样都很平淡无奇，但是我是个很内向的，又不太合群的人，所以一直看着他们玩，自己趴着作午睡了。哪知老师突然袭击，发现该午睡的时间教室却乱哄哄的，冲进来把大家教训了一顿，还揪出几个特别闹腾的男生。当老师问有谁没有参与时，我和另外那个不舒服的女孩子举了手，然后老师当时“严惩”了大家。然后要我来暂时管理班上的午睡纪律。这个“苦差”就这样从天而降。如果我知道后来的处境，我当时宁愿我也被老师处罚。

  从此之后我被班上的“老大”欺压着，他说今天中午上报谁的名字上去就得上报谁，不管那个人是否有违纪，只是因为这样老师会处罚名单上的人，还会要做好当天的值日。可笑吧，小孩子的游戏，但那是我们确实还是小孩子啊，十一二岁的年龄。被上报名单的人敢怒不敢言，全都是平时成绩差的，和班干部们关系不好的同学。我被“控制”着，被大家记恨着，里外不是人。

  那一个月，下课时我都是孤孤单单的，没有任何人和我说话，也没有人理我，完全的被孤立。因为大家都被罚抄生词。大家都阴阳怪气的对着我，说了无数难听的话，各种人身攻击。“我帮你们抄吧！”我为了解决当时的处境，都提出了这种拙劣的要求，以为我和他们一样，大家心里就会好受一点。“不用了，不敢劳您大驾，万一你又跑去告状我们可受不了了”大家一言一语的各种讽饥。语言暴力和人身攻击对待当时的我，我差点崩溃，不能和任何人讲。就像易遥病了也没法和妈妈说出口，被同学欺负也不能和老师说，说了只能带来大家更加疯狂的报复。可能当时大家觉得只是他们挨罚了，心里不舒服，所以才会那样子对待没有被处罚的人。

  从此我更加小心翼翼的和大家相处，我害怕被孤立，也害怕成为大家一直欺凌的对象，虽然在大家压迫下被送上名单上的那几个同学，我一直很抱歉，但是我也是一个始作俑者，我没有坚守自己的原则，我也成为了施暴者的一员。我也有黑暗的一面。至今我都满怀歉意，但是我知道不能求原谅，就像我没办法原谅当时的大家一样。我受到的伤害永远也抹不去，停留了在那里，永远的创伤。以至于后来我对所有人的小心翼翼，不敢行差踏错。

  易遥身边有了顾森西的出现，有他照料，可是我却没有，没有人会保护我，也不会教我要如何保护自己。一直到后来，离开了这群人，又换了另外一群人，不仅是陌生人，还有那些有着血缘关系的亲人，但是我都闭口不提，我假装我很好，假装不曾受过伤。但是在每一个夜里，我的枕头永远是被泪水浸湿。导致后来的性格就成了如今的模样。不会诉说自己的伤，认为那是“耻辱”，把自己变成了一个刺猬，表面的风光永远要足。黑夜一个人的时候才会取掉面具一个人舔伤口。

    有些东西是真的无法忘记的，我所有的偏激的对事物的看法，担忧，都是有缘由的，有些恶毒也是存在的，也是不会被各位承认的，我想有些始作俑者早就忘了自己年少无知做的事，但是受害者却是不会忘记。在内心有个角落会封存着这些到永远。不是不愿意放过自己，只是真的没办法放过。幼时所受到的伤害，是无法言喻的。