很怕变成的样子

        昨晚老公加班，本来想回家没什么意思，不如小小犒劳自己一下，就去了公司附近的必胜客，路上还看到了即将开业的汉堡王，甚是兴奋，想着以后吃汉堡就方便多了，不难总结，我基本上闲下来的时候想的全部是吃的，这一点我早就明白了，是因为我内心空虚并且自制力不强，经常放任自己，昨晚也是。本来想吃个牛排看会kindle，结果看了看菜单又想吃千层面，于是一样一份，顺便打开了哔哩哔哩看美剧。本来这应该是比较幸福的时刻，吃着美食看着美剧，我的人生能一直这样也算知足了。可是，实际上并没有我希望的那种快乐，反而是内疚和自责，又一次被自己的欲望击溃了。想吃，可以，但没必要疯狂，吃的时候没有感觉，吃完了后悔加涨肚，可是明知是这个结果，为什么在事情发生的时候我没有任何能力去阻止罪恶的发生。

           爸爸在我们这住了几个月的时间，我越来越发现原来我和他是那么的像，重要的是我特别不喜欢他身上的一些缺点，但是这些缺点无一例外的都被我继承了，这让我每天都很恐惧，因为他并不是个优秀的人，起码绝不是我将来希望自己成为的样子。很多我无意识犯下的错误做出的决定都跟他如出一辙，真的是一件很恐怖的事。我时刻提醒自己要改变，坚决不要成为第二个他，但是有的时候会完全忘了这件事。我不相信遗传啊基因什么的，我承认这是我自己的问题，要改的也是我自己。只是不知道什么时候我的智商或者理智就会完全下线，不停地做出会让我后悔的决定。三十岁，我是希望能有个足够大的契机能让我改变我的人生轨迹，因为每每跟老公比起来，我真的是百爪挠心一样的煎熬。我知道按照现在的轨迹，我和他的差距只会越来越大，可能有一天即使是爱也无法让我们越过鸿沟，所以我必须尽快改变。

            每天和一群一眼看得到未来的同事共事，做着万年不变的工作，这一定不是当时我所期望的，也许目前看来，我们没什么区别，但是只要我肯努力，我一定不会再是他们的同类，我的未来也不会再一眼望到边。

            半个月以前重新开始背单词，没有特定的目的，就是觉得该把英语捡起来，或者可能是为了我的那个“计划”做铺垫，我好像从来没有彻底放弃过改变人生这最好的一次可能，也许明年，也许真的有可能。

           在上看到别人的文章，借用一下：

           人性就是舒服、自在的活着，在不侵犯别人合理利益的前提下，怎么舒服怎么来。而每项成就取得的过程，就是反人性的过程。

           我的人生迟迟没有改变，可能就是因为我每次都败给了懒惰和欲望。《活着不是给别人看的》一书中说：我们逃避痛苦比追求快乐会更加努力更加拼命，希望我能够因为不想变成自己讨厌的样子而能真正改变、振作。

            从每天一本书，每天一篇文章开始，从今天开始