1.西格尔幸福三角
一个人的幸福是来自于三个要素，分别是大脑、思维和人际关系。
人际关系分成四类:
第一类人际关系叫作孤立状态
就是这种人感受不到周围的人对他的帮助，他也不希望去寻找周围人的帮助。他的人生当中更多的时间都是在付出，他跟所有人在一起的时候，都是他告诉别人应该怎么做。在他周围的人，他人感受不到自己存在的价值，就是别人跟他互动的时候，觉得没法给他帮忙，都觉得是他在帮别人。他也不允许自己求助，他觉得求助是一种弱势的表现，遇到任何问题，尽量自己扛，自己去思考，自己去解决，自己喝闷酒等等都有可能。
他会有临床表现，就是他有可能会压力大、失眠、多梦等等，有时候会做噩梦。在能力表现上，你会发现他经常会使劲地努力，追求一些渴望达成的高难度目标，但是往往会失败。
第二种关系叫作坏的连接关系
这个人跟你关系很亲密，经常在一起交流，但问题是他让你特别不舒服，就是他总是责怪你，总是指出你的问题，总是要求你。你倾尽全力，在这一生当中所做的各种各样的表现，都是为了让对方满意。我相信很多人会有这样的关系，脑海当中应该能够想到这样的人，比如说有的人一直表现自己，就是为了获得爸爸的认同。你看那电影里的大反派，一般就是从小你就看不上我，我所有的一切都是为你，他们之间是经常有互动的，但问题是这种互动会不断地消耗你的能量。
第三种叫作看似美好的连接关系。
就是你身边的人跟你在一起，全是正能量，不断地恭维，跟你一块儿购物，跟你一块儿花钱，一块儿花天酒地，然后一块儿玩游戏，甚至你经常会去参加很多上层社会的交流，你觉得自己交流的圈子越来越高，还有一些成瘾性的活动，比如说喝酒、药物上瘾等等。这些关系看起来让你觉得感觉很好，很舒服，很棒，很嗨，但是没有给你带来实质性的变化，到最后你会发现这种行为叫作饮鸩止渴。
这三个层次之间会环游:
就是因为你觉得自己特别孤独，所以你很想找一个连接关系，结果你特别依赖一个整天挑剔你的人，整天批评你的人，建立了一个坏的连接关系。这个坏的人际关系让你觉得好烦，说不行我得过美好的生活，于是你又跌落到那个看似美好的连接关系当中，然后觉得跟他们在一起怎么这么开心呢。然后开心的时间越长，你发现自己越堕落，开心的时间越长，你发现自己越没有进步，然后整天麻醉在那些花言巧语中，叫“塑料姐妹花”的这种关系之中，慢慢地你觉得这些关系都没有意思。那些批评我的人我也很讨厌，这些整天跟我说虚头巴脑的这些话的人，我也很讨厌。于是你又回到孤独的状态，孤独一段时间又开始寻找，这就变成了一个恶性循环。
第四种连接关系
第四种连接关系的特点是什么就是你作为被连接的人，你要勇于承认自己真的需要帮助，你可以向别人提出要求，你说我真的需要帮助，我需要哪方面的帮助。
第四层连接关系最主要的特点
1.互相关心，说实话，并且富有建设性。
2.在人际关系当中有信息和学习的流动，就是你跟这个人在一起，经常能够学到新东西，你经常能够得到新的信息。
3.在第四层人际关系当中，倾听可以解决能量枯竭的问题。
第四层人际关系的一些应用:
1.可以增强一个人的自控能力
当你有了来自他人的支持、尊重、信任，这时候你才能够拥有自己的责任。所以我们说，一个人的自我控制能力是来自于第四层人际关系的支持。
大家可以反过来想想，我们在平常教孩子的时候发现孩子，比如说妈妈陪在旁边，让他写作业的时候，这个孩子就总是左顾右盼，总是玩这个，弄那个，他从来没有觉得写完这个作业是自己的事，为什么呢？因为旁边有一个不信任的人，天天待在那儿盯着他，你们之间没有形成第四层人际关系，而是很接近第二层或者第三层的人际关系，导致这个孩子觉得，这一切成败结果都不需要我负责，因为有一个人比我强得多，她应该来负责这件事情。他没有想过说，妈妈，这是我的作业。
建立第四层人际关系的反馈过程有什么具体的技巧呢？
1.正面反馈和负面反馈的比例应该是6:1，就是良好的人际关系当中应该有六倍的时间去发掘对方的优点，去帮助他确立自信，让他感觉到跟你在一起能够得到自信心，能够得到成就感。然后有一份的这个时间，你要告诉他还有哪些地方不足，哪些地方需要进步。而反过来以后，变成一个糟糕的人际关系，就经常是1:3，就是一次表扬背后有三次以上的批评。
2.反馈的关键，核心就是你要能够学会让他，让我们第四层人际关系的对象获得自由、责任和爱
作者说，我唯一能够做到的事情就是，我让她建立自由、责任和爱。就是女儿要知道，这是我的比赛，这是我的人生，这是我要去负责的东西，这个叫作自由。然后同时她要建立责任，她要知道我的爸爸曾经告诉过我，什么样的人是负责任的，我爸爸曾经告诉过我，什么样的人是好人，什么样的行为是负责任的行为，就是她对责任这个词有深刻的了解。同时让她知道爸爸是爱她的，妈妈是爱她的。当她拥有了自由、责任和爱的时候，她所做出来的举措是最有可能跟父母的要求相一致的
怎么样在一个团队当中去打造第四层人际关系呢？
一.不开枪策略
1.所有的人要乐于接受反馈。
2.不开枪，也不需要防御
3.想法没有任何等级和立场。
二.对事不对人，“热爱一个想法持续五分钟”
这现在开始都热爱它，热爱五分钟，我们每个人热爱这个想法五分钟之后我们再来讨论。就是你得说服自己，我挺爱这个想法，然后我为什么爱这个想法？五分钟之后，再来讨论这个问题就会不一样，所以这叫作热爱一个想法持续五分钟。
三.有礼貌地表达看法，但是要毫无保留
有人喜欢这样说话，我这个人说话比较直，我一般听到人说这样的话，我就会说你先别说了，调整一下语言你再说。在你要毫无保留地表达意见的同时，作为一个有素养的职业者，你也需要去考虑你的措辞，考虑你说话的态势，考虑你说这个话，对方会有什么样的感受。这不仅仅是礼貌，这是必须的，因为不这样做，就会引起情绪上更多的反弹。所以我们说要有礼貌地表达看法，但是要毫无保留。
四.交涉或者争执之前，仔细聆听并且三思，一个人说话时其他人不说话，写叫发言权杖。
五.不要得理不饶人，也不要做过分的人身攻击，然后不通过私下的渠道沟通，也不需要旁敲侧击。
六.有话要直说，但是要有礼貌，就是保持百分之百的坦诚，但是要保证百分之百的尊重。
七.需要给到其他人恰当的挑站
比如说温暖的鼓励，给他一些温暖的鼓励，说干得不错，很好。然后寄予厚望，就是你要让这个年轻人看到你在他身上投注了希望。
八.想办法帮助你的队友推离舒适区。
九.宏大的目标和小小的改善要相结合起来，
总结一下第四层人际关系应该怎么打造？
第一，是支持的关系，相互之间支持的关系
第二，是建立自我控制的关系，你让他知道自己要控制自己。
第三,建立主人翁意识和责任感的关系，使学习和失败变得安全的关系，就是在第四层人际关系当中，你可以学习，可以失败，这是非常安全的一件事。
第四,追求远大理想和目标的关系，指出并强化小步骤、渐进步骤的关系。这就是我们总结出来的怎么样
如何建立第四层关系？
1.主动求助暴露自己
2.避开百慕大三角
就是在我们身边的大量人际关系当中存在着一个三角形，一个叫作施害者，一个叫作受害者，一个叫作拯救者。你的一个朋友和另外一个朋友闹矛盾，这个朋友是施害者，他总是欺负这个朋友。然后这个朋友不想找这个施害者解决问题，他来找你，拯救者，你来拯救我。然后你从中协调，来帮助他们解决问题。
一旦一个公司、一个团队或者是一群朋友当中出现了这样的百慕大三角形，这个人际关系就一定会出现恶化的迹象。在一个团队当中进行分裂的人，造成的伤害要比干坏事的人造成的伤害还要大。就是有的人是直接做了那样的事，这个可以谈，可以改，但另外一个人在旁边不断地分裂，这才是最危险的事情。
你得控制你的想法，因为人哪，尤其是男人，有一个最大的问题就是特别渴望被需要。你知道，当我在组织当中，别人都来找我的时候，一方面觉得事好多，另外一方面你也会觉得自己很重要。如果你控制不住这个欲望，你老想表现自己很重要，你就总是喜欢掺和在里边。所以过去在工业化时代有很多领导，就是喜欢下属分化，他们觉得下属太团结了不好，下属太团结了容易闹事。那个是工业化时代的思维，那个思维方式我们在《赋能》那本书里边已经全面地剖析过，并且已经解读过，那个是不行的。所以你得控制自己，你不要成为那个最重要的，整天的拯救者。
那怎么才能够做到这一点呢？
第一个，在出现问题的时候，你要能够学会指出问题所在。
你跟我有感情跟他没感情。那你既然能跟我建立感情，你为什么不能跟他建立感情呢以第一步，我们要指出问题所在，真正的问题不在这件事本身，而在于你们俩的关系。
第二个，订立规则。
以后这种事你们直接沟通，不要通过第三方。
第三个，谢绝加入
说这种事我一般不参与，谢绝加入。
第四个叫作好好地接收反馈。
就是你可以听，你也可以让他们互相听，让他们之间互相坐那儿，拿着发言权杖，你说完了他再说，认真地接受反馈。
第五个帮助他们培养人际沟通的技能。
第六个做一个明智的人。
智者的想法，是知道这一切都有我不知道的东西，这些东西需要他们俩来解决，我如果介入太深的话，他们之间是建立不起来联系的。所以当组织里边的管理者和领导者能够变成一个明智的人的时候，他就不会在组织里边构造大量的百慕大三角形，这一点对我启发很大。
大家一定要小心你身边的百慕大三角形，甚至是你的家里边，你的妈妈跟你媳妇之间闹矛盾，然后都希望通过你来解决，你变成了一个传声筒，这就叫作双面胶，两边都粘，最后都粘不上。你应该想办法去打造整个团队的凝聚力，让他们之间也能够建立亲人一般的关系，而不是每个人都通过你来传递。
你应该和什么样的人去建立第四层次的人际关系？
第一个就是他能够理解你，他愿意倾听，愿意理解，然后你也愿意理解他，愿意跟他去倾听。
信任一个人，主要是来自于五大要素。
第一个要素是相互理解
第二个是意图和动机，就是他跟你在一起的目的是什么
第三个就是这个人的能力值不值得信任。
第四个是他的性格是不是能够跟你合拍，你喜不喜欢这样的性格。
第五个是他的业绩记录，就是他过去曾经做过的事。