关于生命

生命存在的意义会是什么？哪怕生命的存在只是偶然，又该追寻点什么意义？

前两天坐公交，车辆驶入站台，一位八九十岁老奶奶颤颤巍巍扶着栏杆，一小步一小步往车门口挪，整个两三米距离移了半分钟，似乎看到了我老去后的样子吧。现今二十五岁，走过了生命的四分之一，如果提前遇到点什么不幸，也算坎坎坷坷地度过了二分之一，用烂俗的话来讲，“永远不知道明天和意外哪个先来”，所以我喜欢把每天当作最后一天来过，少得了的狂欢，少不了的狂欢，都不会留下什么遗憾。有时候也会让自己变得很累，那就放空自己呗，想做就做，不想就放弃，反正死亡是逃不掉的归宿——也没什么好逃的，活着会很累，那时候就可以歇息了吧。时常会期盼时间能走得快一点，我很好奇以后的生命都会有谁来过，很好奇会遇到些什么，很好奇是不是有个舒舒服服的家，很好奇能不能实现藏起来的梦，到了八九十岁的时候有太多可以回忆的事，我开始不再期盼以后的生命，或许就随时准备离开了吧。时常会想，活着到底是为了什么，似乎生存是不需要什么理由的，只有改变——死亡才需要理由，而恰好现在没有理由选择死亡。

曾经我会固执的认为生命卑微。“凭君莫话封侯事，一将功成万骨枯”，生存法则只会成就少部分生命，其余都是棋子，我的命亦是如此。棋子嘛，局势需要的时候可以随手扔掉，掌控自己命运之前也只能甘当棋子。或许唯一亮色便是生命中那些自己在意的人，似微光点点，有着比自己更重要的意义。我可以抛弃所有，可以为了生存对自己狠一点，对别人更狠一点，但是总有些人，能让自己柔软下来，轻轻的。有时候忍不住也会想，不懂爱自己的人，会爱别人么？

曾经我也会认为生命需要寻找些目标：做一个伟大的人；实现自己的梦想；安安稳稳过完一生；踏遍世界每一个角落。我喜欢把生命放大成一个又一个关键词：我生在城市里，从小见惯了钢筋水泥，农村没地也没条件住在乡下，对农家里简简单单过完一辈子的人很是羡慕，不用去想什么是生命，不用去想活着到底是为了什么，只用祈求老天怜悯便可丰衣足食，我甚至不想有什么思想，你懂的越多，想的越多，痛苦不也就悄悄来了么？但是没得选，活在城市里很可怜的，只能尝试另一条路——精彩，既然没法经历极致的简单，那就选择极致的精彩咯。我喜欢读各种各样的书，大人物，小人物，那些我经历过的，那些我没经历过的，都能从书里面找到，那是一份最好最好的礼物吧；我会去各种各样的地方，走在路上的时候我永远是渺小的，用心留意每一个让心跳加速的瞬间，那一刻或许思绪早已飞到九霄云外；我会尝试各种各样的爱好，唱歌靠的是气息，摄影玩的是光，DIY需要的是不断打磨，画画看构图比例，音乐重要的是节奏感，每种爱好都是一种可能性，找到些不一样的自己。我想要尝试不同的人生，这一世，我不愿白来。

生命总有些渺小而脆弱，有道不尽的苦难，偶尔夜深人静的时候回想过去，才发现快乐已经融进记忆里，变成了我在哪里很快乐，变成了我那段时期很快乐，变成了我和谁在一起很快乐，而痛苦呢——还在那里，提醒着我——哦，那段时间发生了什么让我很不开心，但是过来了，回忆就像电影放映，我可能再次感动，我可能再次伤感，但是终是不会再陷进回忆里。每一个活着的人都不容易，在为生存而挣扎的时候，什么都变得不重要了，生命——拥有生命才可能拥有一切。生命的绝妙之处在于拥有各种可能性，我不喜欢否定别人，不同的人生只是走出不同可能性，我也不喜欢被别人否定，二十几岁——我信缘，但是我不信以后的命，我更信我自己。有时候会迫切想知道以后的人生会是怎样，会在多少岁遇见什么人，会在哪里做些什么事——幸好我还不知道，我的无知才会促进我的求知，当生命已经失掉了趣味而只剩下已知的苦难的时候，就只余下结束生命一条路子了吧。

存在即有道理，所有的未知都从已知延伸。现实或许很残酷，命要信，但是可以不甘心。