2020-04-06

                             

“起来，狗也没有爬的这么难看”，不知道是谁的声音这么粗暴。

我抬头，看见一张模糊的脸。

我没有理由不起来，但好像就是和这个人作对一样，仍倔强地趴在地上。

他发出一声冷笑，踢了我一脚:

“不是好狗。”

语毕，扬长而去。

等着视线里再也看不到他了，我才慢慢的站起来。

天色近黄昏，云翳的颜色在暮光的照耀下略显病态。

我拍拍身上的灰尘，擦干眼角的泪。

口袋里的MP3损坏了，我带上满是尘土的耳机，听着残缺的声音。

电子音此刻显得更加可笑，像是苦笑一般。

“如你所见，这只是一场梦而已”

耳机里传出声音，像是讣告一般。

                               

我从床上醒来。

睡前没有拉窗帘，看见了没有星点的天空。

莫名的安心。

懦弱的人不配拥有这一切。

这只是一场梦而已。

                           

今天不知道应该干什么。

懦弱的人甚至没有胆子去做出改变。

我知道自己下一步要去洗漱，然后吃早饭，写完作业后看书，或者找人聊天——当然是在网上，我在现实中和别人聊天往往两三句就会把话聊死。

说实在的，我想一直活在网上。

原因则不言而喻:我可以受到陌生人的关怀和鼓励。

除此之外在我的现实中我看不到一点点对我来说有希望的东西——家庭也好，朋友也罢。终究是我过于自卑，没办法在现实中开心。

会有人对我的感受不屑，他们会说，青少年而已，懂什么？

或许他们是对的。

但我真希望我什么都不懂。

                                 

很早之前我经历了我人生中第一场恋爱。

这自然是一场网恋。

那一段时间，至少我感到:每天我的存在都有意义——就这样为一个人全心全意地活着。

合眸后亦有光明，就是这种感觉。

也是这一场感情向我证明了一件事:自卑软弱的人，到哪里也无法改变。

一个阳光帅气的男孩子，成为了她的新欢。

我不能改变什么，我无力改变什么。

我接受了这个现实，接受她不在的未来。

那个受人欺凌的梦继续做着。

我也继续到网上讨要别人的关心。

                             

我忘了我什么时候开始喜欢写作。

所有对自己自卑懦弱的不甘都可以发泄到一张纸上，就像现在这样。

某天我开始频繁地发QQ空间，别人就会以为，我是个热爱生活的人。

一个暑假，六十多条说说。

效果不错，开学后我因此得到了一定的人气。我渐渐地停下了网聊。

我渐渐地融入了现实。

能看见别人笑真是件美妙的事。

他们笑了，我也开心。

如果他们笑全都是为了我就好了。

                             

“嗳，这位小兄弟？”一个高年级的哥哥用和善的目光看着我。

“？”我只是给了个疑惑的脸色，但是我心里却在想:这个哥哥笑起来一定很好看。

哥哥接着发话:“我的饭卡限额了，可以借用一下你的吗？”

我几乎毫不迟疑地借给了他。

他笑了。

我告诉他我的宿舍，可他貌似并没有放在心里。

结局是我补了一张卡，发现卡里少了七十多块钱。

我安慰自己:下次注意就好了。

这个世界很美好很友善的 ，只要你友善了，世界也会对你友善。

                             

“就是这个道理呀，”心理咨询室的老师对我说，“你只要善良，别人也会对你善良的。”

“明白了”我嘴上这样说，心里不知道叹了多少口气。

别人告诉我，我是很善良很好的一个人。

现实里也能有人这么跟我说，这是我的荣幸才对。

可是我怎么也高兴不起来。

就像小孩子拿到了自己不想要的玩具——其实并不快乐。

但是我仍然固执地讨要着别人的笑脸。

这是我生存的依赖点。

                             

现实中我的烦恼无人倾诉，因为谁都不理解。

网上找一个人，ta都可以轻松理解我的苦闷。

那个懦弱的梦，也不再那么刺了。

我仍然依存着陌生人的关心度日。

直到后来，我又做了一个梦。

                           

我没有倒在地上。

我渐渐怀疑这是否是个梦。

似乎在之前的梦里一直欺负我的那个人，又出现了。

耳机里发出可笑的电子音，像是嘲笑。

我仍然看不清那个人的脸。

那个人说:“打我”

我没有照做。

那个人再说一次:“打我”

我感到有些害怕。

这时，我看清了他的脸。

我第三次对我说了一声:“打我”

耳机里的声音愈加聒噪。

耳机里的声音就是我的声音。

我感到费解。

                             

时至今日，我仍然无法确定那个梦昭告着什么。

我也没有像狗血剧情那样，突然参透了本性。

但是我大体明白，一直没有人试图加害我，害了我的，终究是自己。

我抱怨着生活艰辛，倒霉事多；

我哭诉着世事无常，唯我受罪；

陷落至今天这步田地的罪魁祸首只能是我自己。

后来的某一天，初中宿舍楼缺一个宿管。

跟我同宿舍的阿旭恰好是宿管部部长。

他那天晚上给我一个宿管部的牌牌，让我好好干。

他对我说:“我相信你”

真的，那感觉比看一个人笑出来要好很多。

同一段时间，班里有个同学叫阿花。

当时我写好了一部短篇，但是仅仅给了自己宿舍的同学看。

阿花那天早上到我面前，说:“看不出来呀，你写东西不错嘛。”

我一怔，心想她不应该会看见的。

听不惯赞美的我下意识地转移了目光，看到了在一旁窃笑的阿旭。

总而言之，现在一切都还好。

我仍然继续着网络聊天，因为我仍然无法在现实中获取我想要的感觉。

无所谓，毕竟生活于我而言已经有了那么些许色彩，不再是单曲循环的那个黄昏。

迎来了黑夜才能有光明。