最近上映的，奥斯卡硬核神作《波西米亚狂想曲》，是一部音乐传记片。影片高度还原了皇后乐队，尤其是主唱弗雷德的传奇人生。
一部从头ROCK到尾的摇滚音乐传记片，看得我有点儿伤感。
你可能很难想象，一个征服几亿歌迷的摇滚巨星，走下神坛，竟然需要用嗑药缓解孤单，用乱性填补寂寞，用无礼掩饰害怕，用伤害回应伤害。
其实，弗雷德患有典型的“边缘人格障碍”。
别被这个医学名词吓到。
边缘人格，其实就是性格上有所缺陷。以电影举例，一分钟搞懂。
弗雷德变幻莫测的情绪就像他创作的那首《波西米亚狂想曲》，混杂着一些歌剧、一些古典、一些金属、一些疯狂。
编剧彼得·摩根在一次采访中说：“电影展现了弗雷德所有的伟大、弱点与不安。”
1、动不动就自卑。
弗雷德的亚裔移民身份，夸张的龅牙，最不愿面对的同性恋身份。
他一生都在极力逃避“非正常”的自己，甚至在死后所有财产都赠予前妻。
因为他认为，这才是一个正常人会做的事情。
2、动不动就寂寞。
弗雷德极度害怕孤单。
深夜豪宅，月色静谧，匐在窗台的猫，手边的威士忌。弗雷迪试图抓住每个机会，倾诉、拥抱。
我好像隔着屏幕，听见他的心在说，求求你，别对我冷漠。
3、动不动就偏执。
他害怕孤单，却又不知道怎么抵抗孤单。
于是疯狂举办派对狂欢，吸毒乱交。
弗雷德终在罹患艾滋病的噩耗中，清醒过来，但为时已晚，生命将尽。
边缘人格的性格缺陷，都是围绕“关系”的维系而纠结。他们既渴望关系，又恐惧关系。
而亲密关系 ，往往决定了一个人的幸福度。
所以，边缘人格的幸福感往往较低。
其实，人人或多或少都有边缘人格的潜在倾向，而性格缺陷99%都来源于不顺利的童年。
我们在童年中缺失的部分，比如爱、包容、陪伴，会让我们长大后，仍在潜意识里不断寻找。
于是，我们穿着“大人”的外衣，内心却一直拒绝长大。
我们任性，无理取闹，想要以孩子的方式拿回属于孩子的待遇。
而反射在成年人成熟的关系里，这种孩子气，便成了缺乏同理心，以自我为中心的坏性情。
武志红老师的前女友李雪，是主攻亲子关系的心理学家。
她曾在博客中袒露自己不幸的童年：
父母彼此嫌弃，想要离开对方，她变成烫手山芋，被丢来丢去。后来她渐渐长大，又经历了父亲的出轨、母亲的自杀。
她说：“我在朋友眼中，是尚未进化成人的、自以为是的小屁孩儿。我写博客、回答问题，本质都是要糖吃的小孩，想得到别人的认可。”
武老师在谈到前女友时，这样评价：“李雪漂亮、聪明、感性，我很喜欢她。但我们在一起太痛苦，她是边缘人格。”
因为童年没有得到父母的关注，所以现在，她喜欢买小女孩类型的衣服。反映在人际关系中，她总以扮聪明可爱的方式吸引别人的关注。
武老师在他的书里写道：“父母没有给她的，她渴望从别人那里得到。但没有人愿意承受这种重量，于是大家对她的索取都有些抵触。”
童年的创痛是一把双面镜，我们曾经是亲密关系中的受害者，却又变异成亲密关系中的施暴者。
《都挺好》中的苏明玉，一直在父母的“欺负”下长大。
沦陷于亲情的她，明显处在弱势地位。可在爱情中，她对石天冬的态度，却要时时占据上风。
为什么？
因为害怕。曾经受伤太深，伤口结成坚硬的伤疤，很难再回归柔软。
心理学有个“零和游戏”定理，是说：博弈双方，一方的收益必然意味着另一方的损失。
在边缘人格的世界里，关系即战场，而战场只有输赢。
所以，苏明玉在爱情里，一直若即若离，不过是想摆脱被动，转守为攻。
她的意识里，已经默认没有能够“双赢”的关系。
家喻户晓的好莱坞巨星玛丽莲·梦露，更是遭受了正常人闻所未闻的童年创痛。
她出生时候便没有父亲。等她长大一点，母亲又进了精神病院。小梦露前后经历过12个寄养家庭，遇见过形形色色的“父母”。
“爱”她的，强暴了她；不爱她的，把她当做玩具一样扔来扔去。
她长大后，虽成为惹火的性感女神。却始终因为敏感多疑的性格，没法维系一段稳定的婚姻关系，尽管那是她极其渴望的。
她说，“我自私、没有耐心、缺乏安全感。我会做错事、发脾气、有时还很难缠。但一个人不快乐，总好过两人在一起不幸福。”
带着三次婚姻的遗憾，梦露于1962年8月5日在她的卧室“自杀”， 这位绝世美人背负着宿命的重担，香消玉殒。
即使拥有数以万计的金钱，即使拥有尤物天成的容貌，却最终被性格毁了幸福。
就像我们平时所说，明明握了一手能“天和”的好牌，却生生把自己玩成了输家。
那么，性格不好的人是不是就只能认栽，彻底没救了？
当然不是。
李雪曾在博客中写道：“我成功逃跑，同时也身负重伤，好在我没有放弃自救，穿越了无数次想死的魔咒。我不再任人宰割，我有自己的界限，我只为我自己负责。”
其实，李雪写下她亲历的每一个故事时，也是对自己的认识和反思。
自我分析、自我解读的过程，就是为性格“解毒”的过程。因为治病的前提，是要先知道病在哪里。
我们可以坦诚地问问身边人，自己哪里可以改进，哪里能够做得更好。
但我相信，更多的性格问题，是由于心中有结，这才是病灶。
而解开心中结，才是唯一的解药。
孙俪从小就生活在父母吵架、离异的阴影中。父亲抛下她们母女后，母亲白天当售货员，晚上当清洁工，生活艰难。
孙俪曾用整个青春怨恨着父亲。她说她总会幻想一个画面：“我有钱了，开着跑车行驶在上海街头，路边的爸爸正在看着我，我却开着车扬长而去……这样想着，感觉特别解恨。”
她也曾因为童年的阴影，不敢接受邓超，对于来到身边的幸福，不敢向前。
而母亲的话却改变了她，母亲说：“就因为他（孙俪父亲）把你给了我，我可以原谅他所有的错。”
其实，母亲只是想告诉女儿：恨，只会让你得不到安宁。
因为恨始终是一个绳结般的存在，连接着你和那些不愉快的事，不愉快的人。只有放下一切与之有关的情绪，才是真正的斩断，才能重获新生。
原来，给性格“解毒”的最佳良方竟是，放下过去，原谅自己。
反观自己。我也曾是极其没有安全感的人。和老公结婚前，他工作调动转去项目部，需要经常出差。
为了满足自己的安全感，不管开会、应酬、深夜酒店，我每天至少打十几个电话，疑神疑鬼。
其实，我心里非常明白，他不是一个会拈花惹草的人，是自己“太能作”。所有的怀疑都是空穴来风。
后来，我问自己，除了提心吊胆和争吵，你从这段关系里获得了什么？
没有。
那你要结束这段关系还是改变自己？
当然是改变自己。
查阅了很多心理方面的知识。我渐渐明白，一切的问题都源于，我不知道该如何与别人建立一段健康的关系。因为在乎，总想紧紧抓住，步步紧逼。
让人舒服的关系，应该是轻松的。人与人之间需要自由，需要喘息。否则，就会像流沙，握得越紧，流得越急。
听一位心理医生说，爱和理解才是守护亲密关系的制胜秘籍。我深以为然。
现在，我打电话，只是为了提醒他天凉加衣，按时吃饭。
王尔德说，一个人，不能永远在胸中养着一条毒蛇。而我认为，毒蛇如果注定在那里，不让它伤害自己的唯一方法，就是与它握手言和。
很多人觉得，边缘人格是不是一种少见而特殊的性格？
其实不然。
生活中，有人总在爱情里患得患失，怕恋人出轨，怕自己被抛弃；有人在职场中吹毛求疵，不管对自己还是别人，一点失误就歇斯底里；还有人在亲情里锥心泣血，要么一味付出，要么一味索取......
这些其实都是边缘人格的表现，只不过是表现形式、程度深浅不同。
但在这个“唯快不破”的年代，时间成本越来越高。
没有谁再有多余心力去处理复杂的人际关系，也没有谁再有多余耐心去照顾身边人的坏情绪。
性格对于我们如此重要，而我们却很少研究如何优化性格。
李嘉诚在一次采访中说过，栽种习惯，成就性格； 栽种性格，成就命运。
可见，性格可以通过刻意练习纠正。我们不妨学习李雪，通过写作、沟通去释放自己，表达自己；可以像我一样，在发现问题后，积极克服，挽回关系；更可以效仿孙俪，放下过去，原谅自己。
而令人惋叹唏嘘的是，我们常常任由坏性情破坏亲密关系，伤及所爱之人；或者粗暴干脆，把责任推给原生家庭；或者自暴自弃，继续宠溺自己。
师太亦舒曾说，越是没有人爱，越要爱自己。
这场战斗，是与自己的和解，唯有和解，才能治愈。
排版：淇然
责任编辑：淡淡翠
实习编辑：柳叶叨叨、老泥巴
校对：柳叶叨叨
文章作者简介：童谣，一支笔写素，一张纸拓简。