嗑药、乱性,梦露都逃不掉的性格障碍,比抑郁症还可怕!

最近上映的,奥斯卡硬核神作《波西米亚狂想曲》,是一部音乐传记片。影片高度还原了皇后乐队,尤其是主唱弗雷德的传奇人生。

一部从头ROCK到尾的摇滚音乐传记片,看得我有点儿伤感。

你可能很难想象,一个征服几亿歌迷的摇滚巨星,走下神坛,竟然需要用嗑药缓解孤单,用乱性填补寂寞,用无礼掩饰害怕,用伤害回应伤害。

其实,弗雷德患有典型的“边缘人格障碍”。

别被这个医学名词吓到。

边缘人格,其实就是性格上有所缺陷。以电影举例,一分钟搞懂。

弗雷德变幻莫测的情绪就像他创作的那首《波西米亚狂想曲》,混杂着一些歌剧、一些古典、一些金属、一些疯狂。

编剧彼得·摩根在一次采访中说:“电影展现了弗雷德所有的伟大、弱点与不安。”

1、动不动就自卑。

弗雷德的亚裔移民身份,夸张的龅牙,最不愿面对的同性恋身份。

他一生都在极力逃避“非正常”的自己,甚至在死后所有财产都赠予前妻。

因为他认为,这才是一个正常人会做的事情。

2、动不动就寂寞。

弗雷德极度害怕孤单。

深夜豪宅,月色静谧,匐在窗台的猫,手边的威士忌。弗雷迪试图抓住每个机会,倾诉、拥抱。

我好像隔着屏幕,听见他的心在说,求求你,别对我冷漠。

3、动不动就偏执。

他害怕孤单,却又不知道怎么抵抗孤单。

于是疯狂举办派对狂欢,吸毒乱交。

弗雷德终在罹患艾滋病的噩耗中,清醒过来,但为时已晚,生命将尽。

边缘人格的性格缺陷,都是围绕“关系”的维系而纠结。他们既渴望关系,又恐惧关系。

而亲密关系 ,往往决定了一个人的幸福度。

所以,边缘人格的幸福感往往较低。

其实,人人或多或少都有边缘人格的潜在倾向,而性格缺陷99%都来源于不顺利的童年。

我们在童年中缺失的部分,比如爱、包容、陪伴,会让我们长大后,仍在潜意识里不断寻找。

于是,我们穿着“大人”的外衣,内心却一直拒绝长大。

我们任性,无理取闹,想要以孩子的方式拿回属于孩子的待遇。

而反射在成年人成熟的关系里,这种孩子气,便成了缺乏同理心,以自我为中心的坏性情。

武志红老师的前女友李雪,是主攻亲子关系的心理学家。

她曾在博客中袒露自己不幸的童年:

父母彼此嫌弃,想要离开对方,她变成烫手山芋,被丢来丢去。后来她渐渐长大,又经历了父亲的出轨、母亲的自杀。

她说:“我在朋友眼中,是尚未进化成人的、自以为是的小屁孩儿。我写博客、回答问题,本质都是要糖吃的小孩,想得到别人的认可。”

武老师在谈到前女友时,这样评价:“李雪漂亮、聪明、感性,我很喜欢她。但我们在一起太痛苦,她是边缘人格。”

因为童年没有得到父母的关注,所以现在,她喜欢买小女孩类型的衣服。反映在人际关系中,她总以扮聪明可爱的方式吸引别人的关注。

武老师在他的书里写道:“父母没有给她的,她渴望从别人那里得到。但没有人愿意承受这种重量,于是大家对她的索取都有些抵触。”

童年的创痛是一把双面镜,我们曾经是亲密关系中的受害者,却又变异成亲密关系中的施暴者。

《都挺好》中的苏明玉,一直在父母的“欺负”下长大。

沦陷于亲情的她,明显处在弱势地位。可在爱情中,她对石天冬的态度,却要时时占据上风。

为什么?

因为害怕。曾经受伤太深,伤口结成坚硬的伤疤,很难再回归柔软。

心理学有个“零和游戏”定理,是说:博弈双方,一方的收益必然意味着另一方的损失。

在边缘人格的世界里,关系即战场,而战场只有输赢。

所以,苏明玉在爱情里,一直若即若离,不过是想摆脱被动,转守为攻。

她的意识里,已经默认没有能够“双赢”的关系。

家喻户晓的好莱坞巨星玛丽莲·梦露,更是遭受了正常人闻所未闻的童年创痛。

她出生时候便没有父亲。等她长大一点,母亲又进了精神病院。小梦露前后经历过12个寄养家庭,遇见过形形色色的“父母”。

“爱”她的,强暴了她;不爱她的,把她当做玩具一样扔来扔去。

她长大后,虽成为惹火的性感女神。却始终因为敏感多疑的性格,没法维系一段稳定的婚姻关系,尽管那是她极其渴望的。

她说,“我自私、没有耐心、缺乏安全感。我会做错事、发脾气、有时还很难缠。但一个人不快乐,总好过两人在一起不幸福。”

带着三次婚姻的遗憾,梦露于1962年8月5日在她的卧室“自杀”, 这位绝世美人背负着宿命的重担,香消玉殒。

即使拥有数以万计的金钱,即使拥有尤物天成的容貌,却最终被性格毁了幸福。

就像我们平时所说,明明握了一手能“天和”的好牌,却生生把自己玩成了输家。

那么,性格不好的人是不是就只能认栽,彻底没救了?

当然不是。

李雪曾在博客中写道:“我成功逃跑,同时也身负重伤,好在我没有放弃自救,穿越了无数次想死的魔咒。我不再任人宰割,我有自己的界限,我只为我自己负责。”

其实,李雪写下她亲历的每一个故事时,也是对自己的认识和反思。

自我分析、自我解读的过程,就是为性格“解毒”的过程。因为治病的前提,是要先知道病在哪里。

我们可以坦诚地问问身边人,自己哪里可以改进,哪里能够做得更好。

但我相信,更多的性格问题,是由于心中有结,这才是病灶。

而解开心中结,才是唯一的解药。

孙俪从小就生活在父母吵架、离异的阴影中。父亲抛下她们母女后,母亲白天当售货员,晚上当清洁工,生活艰难。

孙俪曾用整个青春怨恨着父亲。她说她总会幻想一个画面:“我有钱了,开着跑车行驶在上海街头,路边的爸爸正在看着我,我却开着车扬长而去……这样想着,感觉特别解恨。”

她也曾因为童年的阴影,不敢接受邓超,对于来到身边的幸福,不敢向前。

而母亲的话却改变了她,母亲说:“就因为他(孙俪父亲)把你给了我,我可以原谅他所有的错。”

其实,母亲只是想告诉女儿:恨,只会让你得不到安宁。

因为恨始终是一个绳结般的存在,连接着你和那些不愉快的事,不愉快的人。只有放下一切与之有关的情绪,才是真正的斩断,才能重获新生。

原来,给性格“解毒”的最佳良方竟是,放下过去,原谅自己。

反观自己。我也曾是极其没有安全感的人。和老公结婚前,他工作调动转去项目部,需要经常出差。

为了满足自己的安全感,不管开会、应酬、深夜酒店,我每天至少打十几个电话,疑神疑鬼。

其实,我心里非常明白,他不是一个会拈花惹草的人,是自己“太能作”。所有的怀疑都是空穴来风。

后来,我问自己,除了提心吊胆和争吵,你从这段关系里获得了什么?

没有。

那你要结束这段关系还是改变自己?

当然是改变自己。

查阅了很多心理方面的知识。我渐渐明白,一切的问题都源于,我不知道该如何与别人建立一段健康的关系。因为在乎,总想紧紧抓住,步步紧逼。

让人舒服的关系,应该是轻松的。人与人之间需要自由,需要喘息。否则,就会像流沙,握得越紧,流得越急。

听一位心理医生说,爱和理解才是守护亲密关系的制胜秘籍。我深以为然。

现在,我打电话,只是为了提醒他天凉加衣,按时吃饭。

王尔德说,一个人,不能永远在胸中养着一条毒蛇。而我认为,毒蛇如果注定在那里,不让它伤害自己的唯一方法,就是与它握手言和。

很多人觉得,边缘人格是不是一种少见而特殊的性格?

其实不然。

生活中,有人总在爱情里患得患失,怕恋人出轨,怕自己被抛弃;有人在职场中吹毛求疵,不管对自己还是别人,一点失误就歇斯底里;还有人在亲情里锥心泣血,要么一味付出,要么一味索取......

这些其实都是边缘人格的表现,只不过是表现形式、程度深浅不同。

但在这个“唯快不破”的年代,时间成本越来越高。

没有谁再有多余心力去处理复杂的人际关系,也没有谁再有多余耐心去照顾身边人的坏情绪。

性格对于我们如此重要,而我们却很少研究如何优化性格。

李嘉诚在一次采访中说过,栽种习惯,成就性格; 栽种性格,成就命运。

可见,性格可以通过刻意练习纠正。我们不妨学习李雪,通过写作、沟通去释放自己,表达自己;可以像我一样,在发现问题后,积极克服,挽回关系;更可以效仿孙俪,放下过去,原谅自己。

而令人惋叹唏嘘的是,我们常常任由坏性情破坏亲密关系,伤及所爱之人;或者粗暴干脆,把责任推给原生家庭;或者自暴自弃,继续宠溺自己。

师太亦舒曾说,越是没有人爱,越要爱自己。

这场战斗,是与自己的和解,唯有和解,才能治愈。

排版:淇然

责任编辑:淡淡翠

实习编辑:柳叶叨叨、老泥巴

校对:柳叶叨叨

文章作者简介:童谣,一支笔写素,一张纸拓简。

你可能感兴趣的:(嗑药、乱性,梦露都逃不掉的性格障碍,比抑郁症还可怕!)