如果，这本书早出30年，会不会不一样？
可是，人生没有如果。
不如，从自己开始，拥抱现在，拥有未来！
本书共九章，由于内容太多，一张导图太大，便把导图每一部分都单独截图。
第一章简述什么是积极心理学？为什么要培养积极心理？
积极心理学不是心灵鸡汤，而是一门学科。是有证据、有逻辑的一门变化且发展的学问。
第二章至第九章，每章一个积极品格。
第二章——情绪力（引导孩子管理自己的情绪）
每个人都有情绪，有积极的，也有消极的。如何管控好自己的情绪呢？如何更好的处理消极情绪呢？如何激发积极情绪，维持幸福呢？
不论大人还是小孩，都会有消极情绪的产生，如何管理至关重要。
第一步：注意自己的心跳。当心跳加快时，做深呼吸平和情绪，再去解决问题；
第二步：认知觉察，采用自言自语的对话系统。这一步的主要目的是意识到自己的负面情绪；
第三步：全然接纳自己和孩子的情绪。不要被情绪所控制；
第四步：反驳不合理认知。“ABC理论”：A表示发生的事件，B表示当事人对这一事件的看法，C是指基于这种看法而产生的个体情绪和行为反应。“ABC理论”认为，引起人们情绪困扰的并不是外界发生的事件，而是人们对事件的态度、看法与评价等。因此，要解决情绪困扰，不应该只致力于改变外界事件，而应该改变自己的认知，通过改变自己对事件不合理的认知，进而改变情绪和行为。
第五步：选择积极的行动。
正确对待情绪，正确处理情绪。
第三章——抗逆力（给孩子一颗强大的心脏）
拥有抗逆力便具备了很多优势，尤其是处理问题的能力。
如何提升抗逆力呢？最主要的还是正确对待错误。不要一有问题就责备，而是带着爱，一起寻找解决方案并实施。
那什么是真正的“爱”呢？不是一味的“宠”就是“爱”，也不是“打击”就是“爱”。“爱”其实也是有技巧的，它兼容了适当的拒绝、及时的赞美、得体的批评、恰当的争论、必要的鼓励、温柔的安慰、有效的敦促。
“ABC模型”提升抗逆力：
“A”（Acceptance接受）对于孩子的成长非常重要，它可以帮助孩子学会了解事实、接受事实，同时超越、战胜这些事实。
“B”（Behavior行为），也就是用积极行动寻找问题的解决方案。要想提升抗逆力，就要培养“成长型思维”。具体来说有以下几点：①a.多鼓励、少表扬，多描述、少批评。（表扬一些后天可以改变的特性。比如努力、用心等。有天赋虽然好，但后天努力不仅可以解决问题还可以发展自己的技能和天赋。）b.合理的因果分析（取自第四章）；②a.鼓励乐观面对失败（成绩不是唯一标尺，如何解决问题才是关键）。b.允许失败，从失败中获得成长。c.对问题合理归因。（b和c取自第四章）；③学会在孩子面前适当“示弱”。（知识再渊博、能力再强大的人也会出错，坦然接受、及时改正错误才是最重要的。）。④改变自己的想法和言语，学会独立思考和行动。
“C”（Cognition认知），怀抱积极的心理预期，集中在自己能掌控的部分，从而设法改变现状。当遇到困境或挑战时，我们可以这样引导：①接纳这件事带来的所有负面情绪（不要克制，接纳就好）；②把注意力放在当下正在做的事情上（当你不关注负面情绪的时候，它们会减弱甚至消失）；③制定计划 [ 列出哪些是能控制的（比如制定行动计划、优化目标方案等），哪些是不能控制的（比如别人怎么想）]；④立即行动（将精力和注意力集中投入到能控制的部分，并努力做好这些事）。
第四章——自我效能感（帮孩子确立“我能行”的人生态度）
自我效能感可以决定人生选择。如果我们从内心深处坚信自己能做成一件事，那么这种信息就会促使我们努力去克服困难，做到最好。相反，认为自己做不成某件事，在做事过程中也容易因为信心不足而失败。
这里想说一下“对事不对人”这一点。书中讲到了一个孩子玩踩水的故事。爷爷会对小孩说“不踩水，踩水不是好孩子。”这句话表面上看孩子可能真的不踩水了，但是当用“不踩水=好孩子”和“踩水=坏孩子”来定义孩子时，会极大地伤害孩子的自我效能感，也影响了孩子对自己的正确评价。
正确的做法应该是对事不对人，比如孩子玩水时弄脏了衣服，那么我们可以这样说：“你很喜欢玩水，但如果下次不弄脏衣服，就更好了。”这样，孩子的消极情绪就不会被放大，并且下次为了不弄脏衣服，他们也会更好地调整自己的行为或者改正自己的错误。也不会伤害他们的自尊心以及影响他们的自我评价。因为孩子清楚：“虽然我把衣服弄脏了，做错了事情，但这不意味着我就是个坏孩子，我仍然是个好孩子。”
还要注意下，一定要分清楚激励（激发、勉励，使之振作）、赞赏（赞同、欣赏）和表扬（对好人、好事的公开称赞）的区别，注意把握分寸。多强调过程，少强调结果。
看到孩子有好的行为时，先把他的行为描述出来，同时表达自己的感受，再把孩子值得激励和赞赏的行为总结为一个词。比如：
①你今天自己收拾房间啦，真整洁呀！收拾得很用心哦！
②你把地板擦得很亮，书桌上的书也摆得很整齐。走进你的房间，让人感觉很舒服。
③不用大人帮忙，你就把房间整理得这么整洁，这叫主动。
④虽然你现在没有做好，但这只是暂时的。通过努力，你一定能够达成目标。
成长型思维的内容合并在第三章里，这里就不赘述了，这里只讲一下成长型思维特征：
不畏挑战，更有勇气挑战超出自己能力范围的事。
迎难而上，在困难面前不退缩，会积极寻找解决问题的方法。
足够努力，相信努力是成功的必经之路。
善于反思，失败后会积极寻找自己的不足，并进行弥补。
积极学习，会思考别人的成功之道，并进行积极的学习和探索。
第五章——自控力（让孩子学会为自己的人生负责）
一个人的能量是有限的，所以，不要事事都使用自控力，用在刀刃上。
有些会消耗自控力的东西，可以有意识的远离它。比如我在看这本书的时候，手机调成静音，远离书桌。
自控力是可以训练的，从自控5分钟逐步10分钟→20分钟→更长，循序渐进。
可以让好习惯成为惯性思维，这样就可以减少自控力的使用。
1、设定小而具体的目标，一定要具体，比如不要说多运动，而是说跑3公里；
2、制定具体的行动计划，写下来看得见；
3、努力排除外界的干扰，比如我之前说的看书的时候把手机调成静音；
4、找到行动的支持者，有同伴更能坚持；
5、设定视觉化的奖励，比如完成的项目贴个小红花之类的，持续地正向反馈可以加快好习惯的养成。
第六章——天赋优势（激发孩子的内在潜能）
这一章给我的惊奇最大，这一章告诉我“人人都能具备的24项优势”。我这才发现，原来自己也有很多天赋优势！
在教育孩子时，有些父母会把注意放到孩子某个明显的缺点或曾经的错误上，进行指责批评，还用“翻旧账”的方式刺激孩子；有些父母习惯在孩子犯错、调皮、表现不好时，对孩子进行言语攻击——“连这都做不好，以后还能干什么”“你真给我丢人”“是个人就比你强”“你笨得像头猪”；有些父母喜欢“人前教子”，动不动就在长辈面前或朋友家中，甚至在大庭广众之下教育孩子、批评孩子；有些家长当孩子有成就的时候，会“告诫”孩子：“这点成绩没什么了不起，别太出风头！”这些“告诫”其实都在有意无意地告诉孩子“不够好”“不值得好”“表现优秀是不对的”等。
孩子本来已经很好，为什么在你们看来，他们总是这样不堪？
有些管教方式不仅会导致孩子丧失自信，还会使孩子丧失对自我的认知，丧失对价值感的探寻。
正确的做法应该是在孩子遭遇挫折时给予理解与宽容，在孩子取得成就时不吝惜自己的赞美。
关注优势更益于成长，我们不要总盯着孩子的缺点不放，而要多发现孩子身上的优势。并发挥优势，以优补劣。
这里放上“人人都能具备的24项优势”（不是说每个人都必须有24项），供大家发现。
智慧和知识：
创造力：喜欢思考一些新的方法去解决问题；
好奇心：有很多兴趣爱好，对各种新奇事物充满热情；
思维开放：经常能看到事物的不同方面；
好学：喜欢学习和探索，平时喜欢阅读一些非小说类图书；
洞察力：理解事物更全面，别人也认为他具有超越当下年龄应有的理解程度和水平。
勇气：
勇敢：在面对强烈的反对意见时，能够捍卫自己的立场，据理力争；
坚韧：能够坚持完成自己的任务，从来不会在任务未完成前就放弃；
正直：能够获得别人的信任，别人会相信他可以保守秘密；
活力：经常表现得热情洋溢、活力四射，并且还会影响身边的人。
人道主义：
爱：珍惜与他人的亲密关系，能够与他人做到相互关爱、分享；
善良：愿意帮助别人、照顾别人，喜欢做一些力所能及的善事；
人际智力：在社交中举止得体，能够洞悉自己和他人的情感和行为动机。
公正：
公民精神：能为了集体利益牺牲自己的利益；
公平：能以公平和公正的态度对待所有人，给予每个人相同的尊重；
领导力：能带动团体成员实现较好的协作，即使他们之间存在分歧。
节制：
宽恕和慈悲：很少对他人产生怨恨情绪；
谦卑、谦逊：不认为自己比他人更特殊，待人平等，为人低调；
审慎：遇到事情后，总是认真思考后再发表意见；
自我规范：能够控制自己的饮食和情绪。
超越：
欣赏美：看到美好的事物时，总能触动内心深处的情愫；
感恩：对生活中所有得到的一切充满感激；
希望：总是对未来充满希望，期待新的一天到来；
幽默：可爱、风趣，与别人相处总是充满欢笑；
灵性：相对于物质生活，更关注自己精神方面的满足。
每个人都有很多的优势，有些是与身俱来的，有些是努力之后可以具有的，有些可能是努力了很久都没法达到的。面对这些占比不同的优势，强化优势，取长补短，利用优势弥补劣势。
【家长们切记：不要跟孩子说“你没有这方面的天赋”“我们家没XX基因”】（这是我补充的。）
第七章——专注力（让孩子在投入中体会幸福）
专注力也是一种有限资源，使用方法可以参照“自控力——资源”这一分支。
同时我们需要知道，很多时候并不是孩子专注力差，只是他们选择了注意哪些他们觉得更有趣、更抓眼球的事情而已。所以判断一个孩子是否专注力出了问题，不用非从他在学习上是否分神得出结论，而要看他是否能在某一个感兴趣的内容上长时间保持专注。
“福流”是一种最佳的投入状态，一种高度专注、浑然忘我的巅峰体验。
怎样才能获得这种体验呢？研究发现一般具备以下三个条件：
①挑战与技能相平衡。太难会沮丧、焦虑乃至放弃；太简单会索然无味甚至苦涩。最好是，任务难度稍稍高于现有能力。
②明确每一步的目标。目标不能太大，或者是把大目标切割，分解成具体、容易实现的小目标，确保行动时知道自己下一步该怎么做。
③家长及时反馈。及时了解完成到哪一步。如果完成顺利，及时给予鼓励和表扬，增强他们继续努力的信心；若不理想，及时引导纠正错误，提高能力，以便在下一步的行动中能更顺畅地完成目标。
用SMART原则专注于目标。
①具体性。无论设立什么目标都必须是具体可行的。当能专注于小的具体目标时，就会逐渐进入福流体验，同时专注力也会一步步获得提升；
②可衡量性。这样才能知道自己到底有没有达到目标；
③可实现性。这一点与挑战和能力相匹配的要求是一致的，同时要内心坚信自己可以达成这个目标（因为坚信才会在过程中更加专注、用心，目标才有可能真正实现。）；
④相关性。是指某个目标与其它目标的相关情况；
⑤时限性。设定一个时间范围完成相应目标。这一点是去抗衡拖延习惯的。
专注力是一种有限资源，所以除了使用它，我们还需要为他充电蓄能。其实很简单，就是好好休息、真正的休息。
第八章——善良（锻造孩子真正的竞争力）
善良是一种天性，善良的人更具幸福感、更懂爱，帮助他人能带来快乐。
但是善良不是有求必应，若不加评判的善良，不仅会成为坏人作恶的机会，还可能会给自己带来危险。（这一点我觉得很有必要告诉善良的孩子们，毕竟也是有因为善行而给自己带来噩梦的情况，比如根据真实案件改编的韩国电影《素媛》）。
所以善良要把握三个原则：
①教孩子保持警惕。要告诉孩子正确的助人方法，哪些人可以帮，哪些人不要帮。
②教孩子辨别是否值得帮。要教孩子有自己的判断力，分清什么人、哪些行为值得帮助。对于劣迹斑斑的人，不但不应该帮，还应该在适当的情况下予以惩罚。同时正义需要坚守，但智慧地维护正义也是必要的；
③教孩子保护好自己的利益。不能为了帮助别人而让自己蒙受巨大的损失，比如看见有人落水，孩子不要自己入水救人，因为孩子可能不但救不上来别人，自己还可能有危险。正确的方法是赶紧请求大人帮助；同时还要注意保护好其他人的利益，比如不要搞小团体冷落甚至欺负没有恶行的孩子；有时还要对别人的请求说“不”，如果你能力不够或者十分勉强，不愿做某事，还不得不去帮别人，很可能会害了对方，也害了自己。我们不需要一直都做好事，永远只为别人而活。（这里我还想说一句不要被道德绑架）
与人为善应坚守自己的底线和原则。对于那些不值得帮助的人要坚决拒绝。否则，孩子的善行就是在纵容对方的恶行。
任何一件极小的事情都可以是善举，比如乘电梯时，看见有人手里提着东西，主动问他去几楼，帮他按下电梯按钮；看见公共卫生间里水龙头没关，顺手把它关上；看到小伙伴伤心，可以让孩子去安慰一下。孩子总会通过观察和模仿成人的行为来构建自己的行为模式，所以要培养一个善良的孩子，父母首先要以身作则，自己成为有爱心、有道德、有责任感的人，让孩子模仿。而且这种影响力在孩子身上也会更持久。
第九章——“王者之力”（面向未来的核心竞争力）
“ACE+”理论：Aesthetic（审美感）、Creative（创造力）、Empathy（同理心），首字母拼一起是英文单词ACE，也就是“王牌、王者”的意思。其中，审美感是根，创造力是茎，同理心是叶，而“+”则代表着以“ACE”为基础的人类其他品格优势与美德的补充。
审美感：美的体验成就健康人格。培养：①引导孩子发现和感受生活中的各种美（生活中不缺少美，缺少的是发现美的眼睛）；②尊重孩子的意愿和选择（真正的美源于内心，真正的强大是接纳自己的任何模样）；③鼓励孩子把自己想象成不同的人（学会从不同角度欣赏事物，不要只看事物表象）。
创造力：能够分析问题、解决问题，创造新概念、新事物，想象未来、计划未来。创造力的生产需要把新颖性和适宜性结合起来，缺一不可。培养孩子的敏感力、流畅力、变通力、精进力和想象力来提高孩子的创造能力。
同理心：即将心比心，设身处地地对他人的情绪和情感产生认知性的觉知与理解。同理心对于孩子未来人际关系的建立、社会竞争力的提高以及幸福感的感知等，都具有至关重要的意义。培养：①引导孩子关注他人的感受（例：我知道你们都想要那个玩具，但你推倒了小明。小明摔了一跤，多疼啊！他受伤了，玩具也被你拿走了。如果是你，你会不会很伤心？）；②在生活中激发孩子的分享与奉献意识；③保护孩子的好奇心；④和孩子一起欣赏文学和艺术作品。
后记：
收到书的那一刻，我有一丝丝的后悔，毕竟我还没小孩呢，看了又能有什么用呢？
等到看完，我有些后悔，后悔我拿到书的时候为什么有后悔的想法。
接着是一丝丝的遗憾，遗憾这本书没能早三十年出版。
最后是觉得自己很幸运，能遇上一本“赞赏”我的书。书中很多案例也能引起我的共鸣，加强了我读下去的兴趣。
我们无法改变父母，但我们可以改变自己。
这本书不仅适合有孩子的父母，也适合没有孩子的成年人。（或许也适合能看懂的未成年人。）