一、自信账户（0-10）
❶ 你对自己诚实吗？你是如何对待自己的承诺？为了迎合他人你会背叛自己吗？
5分。有自己看不到的部分和自己还不愿意去看的部分。
“承诺”这个词似乎就不属于我，提问是如何对待自己的承诺的，我感觉我就没有真的承诺过，即使是答应的事情（阳奉阴违），也感觉内心其实是虚的，就只是嘴上说说，根本没有想能做到过，能模糊掉就模糊掉，所以导致很多时候我是“忘记”（就没想记住）自己答应的事情的，或者希望忽然发生特殊事件，这件事就有理由可以不做了。好像大部分的应承，都是为了应付他人，从来没有真正的对自己做过承诺。比如说为自己制定计划这件事，说实话，我其实是不想做计划的，我觉得没有意义，因为我肯定不会做到的。我早已对自己有了定义，我是一个没有毅力的人，自律对我来说是不可能的，我就是消极被动的，我就是没有行动力的……我从来就没有相信过我能做到，所以我也不敢去做承诺，就会特别担心如果我承诺了做不到怎么办？不想承担完不成承诺的那个后果，所以就逃避做承诺或者模糊掉这个承诺。
为了迎合他人，我经常背叛自己。其实大部分的时间都在背叛自己，不敢表达内心真实的想法，不敢做出只关于“我”的决定，以前还觉得自己挺有主见，现在看不过是“对抗”，为了对抗而对抗，同样是没有自己的。最近发现，当我想要表达自己的时候，心跳的就会特别厉害，很紧张很害怕。很害怕把自己的想法说出来，说别人的或者其他人的东西我没有这种紧张感，可一旦是说“我”自己的时候，就特别紧张，这样就会把一直隐藏的自己暴漏出来，就会没有了保护壳，害怕被别人评判、被别人比较，被别人品头论足，就像一个待售的商品，等待着被挑选。我认为我只能是那个被选择的，我没有任何选择的权利。我自己的声音永远都会被抹杀掉，永远不会被尊重，表达自己意味着等待着自己就是无情的打压和无视。我的信念：表达自己=受伤（没有存在的权利），我在通过别人对我的态度，来看待自己，这是小时候在和父母互动中形成的信念，我相信我是不值得存在的，此后也一直在搜集这样的信息，忽略掉或着根本不相信其他人对我正向的反馈，不断的在证明我就是不值得存在的 。
别说背叛自己了，我连自己是谁我都不知道，把自己模糊掉来适应其他人用来换取我对他人依赖的资格。我把自己看成是一种寄生动物，只能靠寄生在他人身上才能苟活，从来没把自己看成是大写的“人”字，明明是两条腿走路的，却非要让别人背着我走，这样做的同时也放弃了自己选择的权利，把自己的生死大权拱手交到了他人的手上，我把自己当个寄生虫，那其他人当然也是这么看待我的，高兴了养着玩玩，不高兴了就弃了。
是我自己放弃了自己的选择权！
❷ 有什么证据表明你已经从依赖走向了独立？你在多大程度上相信你自己？你在多大程度上能为自己做选择和负责任？
走向独立吗？感觉自己正走在从依赖走向独立的路上。前一阵因为全家反对学习的事情勾到了小时候被控制的感受，处在强烈的对抗当中——我就要做自己！我以为那就是做自己，在老师的课上也提到了对抗不是独立。上个周的小组共修，被控制的感受浮了出来，体验了以后，发现我的对抗慢慢放下了。前一阵处在对抗中时，不想觉察，不想互动也不想学习，后来发现其实是不敢，害怕家里人看到后又和他们起冲突。在放下对抗之后，又自然的上起课来。上周日上课时，我让妈妈帮忙照看一会孩子，她问：你又去学那个？很不情愿，我平静的解释了几句，她后来说：就像你说的，你都这么大了，有自己的判断能力了。虽然她仍不赞同但也不再那么强烈的阻挠了。通过这件事，让我看到做自己、独立并不是我认为的要与其他人为敌，或者要有那种强烈的力量才能做到，这是对抗或者是一种任性。“成熟”这个词是比较深入我内心的词语，是我一直拒绝长大，我想呆在小孩子的状态里️以期待寻找或满足我在童年时期一直未曾满足的部分，我期待有一人能来满足我，我一直在寻找，一次次失望就一次次变本加厉，让自己越活越回退，越活越萎缩，直到身边的人都被我压垮，当我发现真的没人可以完全让我依靠的时候，我不知道自己该怎么办？没人可以靠了，只能依靠自己的时候，我却感觉自己一个人活不下去，我无法依靠我自己。是我一直不想长大，每当听到“成熟”“长大了”等等词语时，我内心都是对抗的，我不要成为那样的大人，我不想长大，我就想当个小孩子等着别人来满足我。现在我可以说，这个幻像破了，是我一直抓着过去的伤痛不放，把自己活成了今天的这个样子，习惯性无助、怯懦、不敢承担、不敢去争取自己想要的、处处抱怨、封闭自己、没有知心的朋友、没有事业也没有工作、没有满意的家庭、没有财富、没有满意的生活。现在，我要为我的选择负起责任来，这是我的果，自然由我来承受，理所应当，毫无怨言。又能抱怨谁呢？没得怨，都是自己选的。
相信自己的程度，给自己打分：8分。内心冒出的分数就是这个，但又不相信会有这么高的分，打了好几次分，都是这个，或许这个不相信是头脑的声音吧，从来就没有这么相信过自己。大概这和前几天和他人的互动中勾到我的东西有关，我在陪伴自己的情绪中看到，我一直期待别人能勾信任我，这和我和妈妈的关系有关，我一直期待妈妈能给予我信任，我希望她能无条件的信任我，支持我，不只是表面支持，而是要发自内心的信任和支持。我感受她对我的不信任，这种感受让我自己对自己产生了怀疑，我接了她的不信任，认定了那就是我自己的，所以我也不再信任自己。我想通过妈妈（他人）对我的信任找到我对自己的信任，我感觉自己搞反了，我自己都不信任我自己，我怎么能让其他人信任我。我一直就想要这个，我不信任自己可以，但你得信任我，无论我怎么样，你都要信任我。无止境的要，想要借此来找到自己的重要性。这应该是不符合“大道”的吧，信任和爱一样，都是流动的、相互的，我给出什么，我就能得到什么。我相信自己，我就能得到信任，我爱自己，我就能得到爱。
为自己选择和负责任，我打3分。现在还没有什么切实的行动，所以是在落地实修上是欠缺的，不过感觉自己已经在往前迈步了，虽然还是特别小特别小的步子，不过我已经做个这个决定了。
❸ 你在平时生活中有哪些行为和习惯是在自信账户里存款？又有哪些行为和习惯是在透支？
存款：真没有在自信账户里存什么款，仅有的几笔存款也早就被透支的无影无踪了。不过现在我想要往里面存款了。
透支：这可就太多了。不做选择，都说不做选择也是一种选择，但是我也没有为这个选择负责任。
消极被动、没有行动、抱怨指责、不负责任、依赖、不承担、随波逐流、背叛自己迎合他人、逃避、对抗、不表达自己……
二、积极主动（0-10）
❶ 你自己就是一家有限责任公司，你自己目前还拥有多少股权（主动选择）？其他人又拥有多少股权（受制他人）？
我还有6分的股权，感觉这个股权在增长，我已经做了要拿回自己股权的决定了。
其他人拥有3分的股权。还有1分的差额处在模糊的地带，感觉这1分是可以随时调整的。
❷ 你清晰自己的价值观吗？你能坚持根据内心的价值观做选择并负责任吗？
现在还不是特别清晰，能够清晰的就是：真实，敞开，踏实，不被“舒适”所困住，要不断突破舒适区，走内在成长之路
给自己打8分。扣的两分是不知道事情临头的时候，不知道能不能坚守住内心的价值观，这需要在事情上不断磨练，不断检视自己。
❸ 当你平时更多地是关注放在影响圈还是关注圈？
更多的是把关注放在关注圈，不过也能感觉到已经把注意力回收了一些在影响圈。
对于孩子的成长和陪伴，我一直都是逃避的、忽视的，还会找各种的观点作为理由和借口为粉饰自己的不负责任。最近因为疫情天天在家上网课，从最初的草草了事（对自己如此，对孩子也如此），到现在的逐渐提高要求。在和孩子的互动中，经常被她的不专心、三心二意、拖沓、压着才出油、被动等这些状态勾到，我发现之前对她的“不闻不问”其实就是不想面对这些情绪，想装着包容、接纳的样子，我控制不住情绪就会对她造成伤害，我不想负这个责任。通过这段时间的互动，我发现有时候我虽然严厉一些，但我女儿其实是高兴的，我能体会到她的感受，她是觉的我对她是上心的，她渴望我对她的关注和用心。我也体会到了陪伴孩子成长，也是陪伴自己内在小孩长大的过程，对她的这些状态的不接纳，愤怒，也是对自己的不接纳，我也不会一直在情绪里打转。把注意力放在影响圈，每天给她做计划（虽然并没有达到让自己满意的程度），做完一项划掉一项，也看到她很乐于参与，我其实内在是不相信她能完成，对计划对她其实都是放弃的，可昨天女儿给我上了一课，即使她拖到了晚上，也在努力的想要完成计划。我后来很有情绪，是因为我逼着她，她才能动脑筋，后来我把我的想法对她说了坦露了出来，说着说着掉了眼泪。我看到我自己走过的路不想让她再走一遍，我不想让她走弯路，这是不是在剥夺她体验的权利呢？也是在控制她的人生。也或者是她好了，我就好了。我把注意力放在她身上，也就不用面对我自己了。我给她做了计划，却依然没有给自己做计划，还是在逃避呀。这是把注意力放在关注圈了。
那天上完了课，感觉到自己眼前亮了。一直陷在过去出不来，被情绪张力死死的拉住，在过去里转圈圈，就好像一直在挖伤痛，怎么挖都挖不完，走不出来。这次感觉找到方向了：我想要什么？我想要成为什么样的人？我想要什么样的生活？这是需要我不断叩问自己的，每当自己陷入伤痛时，这就是带我出来的力量！