去年的七月，我失业了，很突然，但也得接受，于是我选择了回家。
尝试过写一些观剧感，但我没能坚持到21天。
尝试去考家乡的事业编，但我没能在面试中守擂。
于是，我又参加了接下来的国考、省考，我没有很认真准备，因为我知道即使我认真了，我也不会成功的。
直到今年，我又参加了三场考试，两次事业编，一次双百（此时成绩未出），很遗憾，都没能进面试。我试问，我努力了吗，嗯，并没有。
接下来，还有统考，当然我也不抱希望的了，重再参与吧。我总是这样安慰自己。
我唯一抱希望的是家乡的事业编，嗯，就是我 去年考的那一个，我也不敢肯定行不行，毕竟越来越卷 了，而我也在近两次考试中，没能有所进步。
一年了啊，我还是一事无成。
我设想过，没工作，就在家写作吧，而我，不过就是坚持了两个星期。
我设想过，没工作，就拿起相机拍娃吧，而我，总是有借口不拿起相机。
是的，还是一事无成。
但是，我的心态却发生了一些变化。
现在还是先说回失业后我为什么没有继续找工作这件事吧。
说起来，我会有些难以启齿。
为什么呢？在我结婚的那一年，我曾产生过一个念头：我不想工作了。
是的，我不想去工作了，不想去公司上班了。
看到这，你是不是想说，当下女人怎么能不去上班呢，要做职场女性，要经济独立啊，找男人要钱花多没底气、多没自尊啊，脱离了社会，以后不但被老公抛弃，还要被 社会抛弃，被孩子鄙视呢。
又或者，你会不会想说：嫁人了有人养可真好，可惜了我老公没本事，我还是个劳碌命，得苦哈哈去上班……
呃……先等等，为什么你没有问我：为什么不想工作了呢？
为什么不想工作了呢？我也在思考这个问题，是我太懒了吗，找到了个男人，就想着让男人养？
嗯，老实说，是真的老实说，我也想有个有钱人养着我自己啊，哈哈哈哈！
但，好可惜啊，没那么好的命，遇到一个有钱的老公。
你现在是不是想说：你老公都没钱，你还不去工作，这日子还想不想过下去了？
日子还是得过的，但是我真的不想工作了。
因为，真的太太太太令人痛苦了。
因为，我并没有在工作中找寻到一丝一毫的成就感、满足感。
为什么会感受到痛苦呢？我把原因归结为我自身的性格。
性格决定命运，还真真真是，所以我才一事无成。
好吧，我承认，我是一个非常内向、非常社恐的人，对于刚认识的人，或许一开始我会保持积极的一面，保持社交，但过了两天，我就累了，是的，装得太累了。
我不想了解对方的想法，不想与对方互请奶茶，我不想与多个人打交道，我不想与别人打招呼，我只想自己一个静静，是的，我只想静静地坐在一个角落，完成领导交待的任务，然后到点下班走人。
我不希望别人关心我，我不想别人关注我，我不想听到：你这么安静是不行的。
如果让我一踏进某个舒适区，我真的是连死都不想出来了。例如，失业的契机下，我选择了回家，美名其曰带带孩子，考公考编啥的。
工作也没能让我感受到一丝成就感、满足感，我感受不到自己的价值存在。
或许在某一段时间里是有的，但最终消失殆尽了。
我也曾有过对工作抱有十足的热情吧，为了领导看得起，为了那还不错的提成。
但是，都是阶段性的，现在的我，十足就是摆烂了。
我感到很丧，我渴望得到认可，但又害怕被寄予期望。
毕竟结果都是会令人失望。
是，我就是这样的一个人，很别扭的一个人。
我曾向往的一个职业，除了成为一名平面设计师，就是成为一名文案。
可惜，这两样我都没能继续。
前者是因为害怕改稿、改稿、改稿；后者是因为改稿、改稿、改稿。
我真的是厌烦了领导对着我的稿件指出一大堆问题了，不论是大问题还是小问题，我也是真的厌烦了去猜测领导的心思。
于是，我也不想成为一名文案了。
即使，现在我的前领导还想让我接一些文案写的时候，我第一个念头就是：拒绝。
虽然，他给出的报酬尚可。但，我真的是倦了。
我也曾有过成就感吧，当客户对着我写的稿件发了一个"赞"的表情过来的时候；当客户跟我说谢谢的时候；当客户说"马上发"的时候……
说真的，听到这些话的时候，我是不在乎加班有没有加班工资，不在乎稿件修改多次，也不在乎加班有多晚。
可惜，都过去了，我再也找不到这种感觉了。
于是，我不想再工作了。
再加上没有工作的这一年里，我更害怕了，害怕被质疑，害怕被看不起，害怕这个年龄了还是这个鬼性格，害怕自己什么都做不好，害怕被人说大学生都比不上个初中生，害怕自己无法适应职场，害怕被说都3字头了工作能力怎么这么差……
我也怕，当我再次走进职场的时候，我得再次给自己打强心剂，假装很乐观自信的样子去面试，假装工作能力很强的样子工作，假装开朗亲和的样子去与同事相处……
我真的不擅长伪装，太累了，也太容易暴露了。
一旦在别人的眼里，我并不是他们想象中的样子，我就会心慌，好像欺骗了他们一样。
扯得有些远了，说回这一年里我的一些心态变化吧。
刚开始的时候，我总是试图说服老公，听我的话去做事，例如转行从新开始。
我说了很多，然后得出一个结论：你根本就不在乎我。
好吧，女人心思就是这样。
可是后来，我也就慢慢想明白了，他就是这样的能力，他已经是在他的能力范围内做到最好的了，每天勤勤恳恳工作，虽然现在没见到有钱剩余，可是他也在努力着，他没有偷懒，他的见识、他的格局限制了他。
我能怪他吗，不能；我能改变他吗，不能。于是，我选择了放弃，他坚持他的，我坚持我的，但最终还是得靠我自己。
这一年里，我与两位曾经的昔日好友联系上了。
好吧，我承认，她们都嫁了个有钱人，不用考虑工作的问题。生娃、带娃，做全职主妇，不用考虑房子、不用考虑生计。
我真的是羡慕了，十足十的羡慕。
再看看自己，虽然没有工作在身，但怎样都无法做到心安理得。
我还得继续报名考试，还得每天起来做题，虽然总是偷懒。
我的身心总是在四边撕扯着，
一边是：算了吧，你就赶紧生二胎吧，这样又可以不用工作一年了；
一边是：快点上岸吧，那点积蓄就快用光了，孩子就要读书了，赶紧工作吧；
一边是：你自己得赶紧想办法吧，坚持每天写作吧，考不上了，还有副业维持一下生计；
一边是：即使你考上了，你就能适应体制内的生活么，就你这性格，恐怕不太行吧。
好吧，我就是在这样的身心撕裂下，一边假装努力，一边假装心安理得地过着日子。
而口袋，越来越空。
我好像在等些什么？又是在等一个契机吗？
或许是在等，等到我的银行卡数，便为零的那一个时刻，那一个冰冷、无情又现实的时刻。