【本节主题】
带领大家了解沟通和交流的重要性，以及提供了一些帮助我们更好地去沟通的方法和技巧。
【本节简介及学习收获】
萨提亚认为，沟通和交流直接决定了我们的人际关系和生活状况。在本节中，萨提亚强调了无意识对于沟通的影响，提供了一个小练习帮助我们感受在沟通中，无意识所散发的信号。并且还提到了4种求生存的沟通姿态，以及一种比较健康的沟通姿态：一致性表达。
通过本讲的学习，你将了解到沟通和交流的重要性，以及了解怎么沟通，可以让我们发展出更健康的亲密关系。
【思考作业】
1.在与人沟通的时候，你比较注意的是哪方面的信息？尝试在沟通时，关注无意识散发的信号，看看会有什么不同。
2.在你有压力或者不舒服的时候，你最常用哪种沟通方式？你觉得这种沟通方式有没有哪里需要改善的地方？
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我们接着来读《新家庭如何塑造人》这本书的第六、七、八章。这三章主要谈的是沟通与交流，沟通和交流在萨提亚模式中是非常重要的一环。
那我们来看第六章，萨提亚一开始做了一个隐喻，就是她把交流看成是一个巨大的伞。什么意思呢？就是交流这个东西，它覆盖着和影响着人类所发生的一切。
萨提亚认为，一个人的沟通能力，直接决定了他的人际关系和生活状况。比如说，你如何才能生存？如何跟人发展亲密关系？这是由沟通决定的。如何让自己的生活变得有乐趣，有意义？这些都是由沟通决定的。
同时，萨提亚她认为，所有的交流都是后天学来的，就是因为她认为人刚出生的时候只是一副躯壳。他没有自我的概念，没有与人接触的经历。他没有这个世界的经验，一切都是通过他跟这个世界的交流沟通慢慢习得的。
等到五岁的时候，我们就已经有了跟人上百万次的交流经验了。然后你就渐渐形成对自己认识，知道了什么是可能的，什么是不可能的。知道什么能得到，什么不能得到。你知道如何与人沟通了。
萨提亚主要强调了沟通的方式。沟通不仅是语言和说话，她更强调了我们在沟通中，一些无意识的影响。萨提亚说，当我们面对一个人的时候，那一刹那我们就已经开始了跟这个人的一种沟通。
虽然我没有说一句话，但这个人的样子、声音、气息、感觉和穿着，都会形成我们对这个人的看法。我们看中的一瞬间，就会把自己的以往的经历联想起来了。对这个人形成了一种猜测，并且对他做出的一种反应。
萨提亚认为我们跟一个人沟通的时候，实际上并不是在跟一个人沟通，而是我们在看他的那一瞬间，联想起来了我们曾经经历过的一些人，然后直接对他做出来的反应，所以我们并不是在跟这个人做反应。
所以我们其实搞不清楚到底是在跟这个人交往，还是跟一张照片交往的。因为我们都是遇到一个人的时候，第一反应就是形成了一张照片，然后我们再根据这个照片做反应，而不是真实的对方。
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在萨提亚模式中，练习是一个非常重要的元素。在这章里，她谈了很多的练习，我们来简单讲一讲这个练习。大家可以去找你身边的朋友和亲人，一起去做这样的练习。
第一个练习，就叫做观察。就是你邀请你的一个伙伴，你们两个面对面坐下来，一句话都不说，注视着彼此，观察他的样子，脸庞、穿着、脸型，或者是他的形象，看一分钟。
然后请你默默地闭上眼睛，感觉一下对面这个人，是否让你想起来了某个人。你对于你想起来的那个人的印象是什么呀？你对于另外一个人的印象，是否有迁移到这个人身上？你对于这个人的长相是什么感觉？他的这种脸型、五官、穿着，给你什么样的感觉？
如果你忘了的话，你可以睁开眼看一看。看完了之后再闭上眼，看能不能想起来。这样思考和感受一分钟之后，去跟你的搭档分享。当你看到他的时候，你的内心起了哪些活动？他的外在让你想起了谁、给了你什么样的感觉，尝试着跟你的搭档分享这样一种体验。
做完这个练习之后呢，然后可以接着做第二个练习。就是请你感受一下在刚才说话的过程中，对方的声音，给了你一种什么样的感觉。无关与他谈话的内容，而是你们在刚才交流的过程中，他讲话的声音，给你的感觉是什么？他的声音是轻柔的、是有磁性的、是关怀的、冷漠的，还是大声的，还是害怕的？
你感觉他的声音带给了你什么感觉，然后尝试着去跟对方去敞开你的内心，描述一下他的声音，给了你的感觉是什么。
接下来，再做第三个小练习，就是尝试着伸出你的手，邀请对方也伸出他的手，然后握住对方的手，闭上眼睛，感觉一下他的手带给你什么感觉。热的、凉的、什么样的纹理，粗糙的、还是柔顺的，有力的、还是无力的。
感觉一下，当你们的手在触碰的时候，你们彼此的感觉是什么。然后讨论一下这个过程，触觉带给你们什么样的影响？
接着，再做下一个小练习，就是再去感受一下对方身上的气息。嗅觉也是我们感知中的非常重要一部分。感觉一下对方身上有什么样的味道，是长时间不洗澡的味道，还是清新的味道、香水的味道。然后，尝试着跟对方一起交流一下，你们彼此身上的气息。这种味道带给了彼此什么样的感觉？
萨提亚认为通过这样一些视觉上、听觉上、触觉上以及味觉上的一些练习，来感受这种无意识散发的信号，带给对方的感觉和理解是什么，可以触摸到更加真实的彼此。
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萨提亚还进一步补充了一个特别好玩的小游戏，就是尝试着跟另外一个人面对面坐下来，跟对方真实地表达你自己的一些想法。你可以去澄清，去说明，或者是了结一些事情。
直接坦诚地表达自己内心的想法，要比这个绕弯子、兜圈子效果更好。因为萨提亚她认为，人跟人之间最大的障碍，就是我们总在自动假设“别人明白我的意思”。我们总在假设，如果我们彼此是相爱的，我们就应该知道彼此的心，好像是我不说，你就自动懂了我的意思。
而这种直接表达的方式，萨提亚称它是一致性表达。这可能对很多人来说是一个不太习惯的方式。因为我们习惯了委婉地、绕圈子地去表达自己到的语言。
萨提亚认为，我们在交流的时候有一些比较偏向的、固定的方式。就是我们的语言可能会不同，但是我们表达的姿态方式其实很有特点的。萨提亚要把这部分称为“压力下的沟通姿态”，或者叫“求生存的沟通姿态”。
什么意思呢？我们内心已有了压力和不舒服的时候，我们就习惯使用某一种姿态，来让自己好受一点。萨提亚总结了四种姿态，分别是：讨好，指责，超理智，打岔。
为什么叫做求生存的姿态呢？比如说讨好，就是如果小时候你的爸爸妈妈很凶，这时候你会发现，你只有说他们想听的话、做他们喜欢的事、迎合他们，你才能够活下来，所以它叫做求生存的方式。
一个人之所以长期使用这种生存的方式，是因为他怀疑了自己的价值。如果一个人开始怀疑自己的价值，就很容易通过别人的行为和反应，来定义他自己。
萨提亚举了个例子就是，如果有人说我们是绿色的，我们就会接受这个观点，而不去检查，我们自身是否真的是绿色的。
如果我们使用指责的方式，我们就会说：“你怎么可以说我是绿色的。”我们在反驳一个人的时候，实际上是因为我们同意了一个人，我们才要去反驳和矫正他。
如果我们使用了超理智的姿态，那我们就会拼命去解释：“为什么不是绿色的？”
如果我们是使用打岔的姿态，我们可能直接回避掉了这个话题。
所以，一个人他开始怀疑自己的价值的时候，那么他就会因为对方说了什么而陷入了应对，而不是坚定地活在自我认知里，不受他人的言语所左右。
实际上，关于这四种沟通姿态的详细的描述，在另外一本书《萨提亚治疗模式》，有更详细的描述。
在第七章里，萨提亚说第一种沟通方式，叫做讨好。讨好者在自己的世界里，总觉得自己欠每个人一份人情，“我必须要去照顾好对方，必须要表现得让对方开心。如果别人因我而不开心了，那更是我的错。如果别人主动跟我说话了，那我就觉得好荣幸，好感激。”
在讨好者的世界里，他会认为如果我做得足够好，那么别人就会满足我。如果我把别人照顾好了，那么别人就会来满足我的要求。所以讨好者其实是没有能力提出自己的要求的。因为他总认为只有自己做得足够好，别人才会满足他。
另外一种姿态叫做指责。在指责者的世界里，就是一个高高在上的检察官、独裁者和老板，他们会把所有的错误失败，归结为另外一个人。他们的潜意识里会觉得，如果我能让你顺从，我才会感觉到我有价值。
所以对于指责者来说，需要基于对对方的控制，他才能够体验到自我的存在是有价值的。讨好者的世界是他们需要让对方开心，才感觉到自己是有价值的。而指责者会觉得只有你服从于我，我才感觉到我是有价值的。
第三种是超理智者。理智是一个好的事情，但是超理智就是过于理智，像电脑一样非常精确。超理智者，他是忽略自己和别人的，因为他们要讲正确的话，做正确的事。
在超智者的世界里，只有我按照对的方式去做，我才是安全的，才觉得我是有价值的。所以他们的价值，其实建立在对和错之上的。至于你好不好，舒不舒服，其实没那么重要。
第四种称为打岔者，或者叫逃避者，或者是心不在焉者，就是他会无意识地回避跟人的接触和联结。打岔者很少会跟人做一些正面的回应，他们会把自己搞得看起来很无所谓和很忙。
很忙的人就是一种打岔者，尤其是工作狂，他们每天把自己移动地非常快，从这儿到那儿、做这个和做那个。对于打岔者来说，如果我可以回避掉情感，那我就不用去面对了。
这四种方式，其实都是不太健康的求生存策略。因为这四种表达都是基于，我们体验到了内心的不安全和无价值感，才做出来的反应。
萨提亚提出来了第五种比较健康的应对方式，叫做一致性表达。萨提亚认为我们为什么不能够一致性表达呢，我们为什么要采用这一种求生存的方式来沟通呢，是因为我们内心有一些信念，这些信念导致了我们不能够敞开来表达。
举几个例子，第一个就是我的错误是不会被原谅的。我们内心有一个信念，就是“我是不可以错的，因为我的错是不可以被原谅的。”所以讨好者犯了错误，他就会过于焦虑，生怕对方生气；指责者就会尽快地指责对方的错，来回避自己的错；超理智者就会拼命地解释，来掩饰自己的错；而打岔者会直接回避掉这个事情。
第二个信念，可能就是有人不喜欢真实的我，所以我必须要去掩饰。这可能是很多人内心的一种隐藏的信念，就是我的存在本身就是一种麻烦，我的存在就是多余的，我的存在就会影响别人，所以他就需要小心地活在这个世界上。
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第八章里，萨提亚说了几个好玩的、人际互动的游戏，叫做“关系中的芭蕾”。
其中，谈到了几个一致性的特点，就是我们是可以有选择的：道歉的时候，你不必觉得自己很差劲。反对别人的时候，你也不需要去说别人错了，不需要用指责的方式。讲道理的时候，你也不需要一副冷淡、无表情的样子。
在这一章里，萨提亚又一次谈论了一下四种沟通姿态的内心世界。讨好者的内在逻辑就是，如果我能够让你内疚，你可能就会对我好一点。所以其实讨好者的人生世界，都在想办法化解别人的内疚。他会努力地满足别人、对别人好，迎合别人、过度地满足别人，因为他的潜意识里觉得我“这样就会让你内疚了，然后你就对我好了”。
而指责者他会认为，“如果我让你害怕，你就会满足我了。所以我要通过恐吓和指责，生气和愤怒，引起内心的那种恐惧了，这样你会满足我的。”
超理智者认为，“如果我能证明你错了，你可能就会满足我了。所以我会给你讲道理、摆事实、讲逻辑，千方百计地证明你是错的。”
打岔者，他的内心世界是：“如果我们之间不认真一点，你就会喜欢我了。因为严肃认真，会让我们彼此感觉到尴尬和压力，所以我要想办法跟你开玩笑，我要想办法转移话题，我要想办法回避跟你的交流，我要把场面搞得很热闹”。
我想强调的一点就是，在萨提亚模式中这四种沟通姿态，并不是人格类型，它是我们在压力状态下跟人交流的方式。实际上我们在不同的压力下、面对不同的人的时候，会使用不同的姿态，每个人或多或少都会使用这四种方式。
这就是六、七、八章，萨提亚对于沟通的一些观点。
【领读心理咨询师】：丛非从