以下来自几年前写的文字，我要做个整理、梳理，反复的脱敏是痛苦的（可能也会带来危险、受伤），也是疗愈的办法之一。
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<不敢反抗>这点刺痛了我，我在纠结、犹豫要不要帮助他、开导他。
我忆起过去，初中承受了一年多的校园暴力，语言暴力、侮辱，当时我不敢反抗（心里在激烈的挣扎中）天天生不如死，真想自杀，但是幻想了一些小说，里面不断受折磨的坚强又脆弱的主角，天天叫我忍耐下去，渴望终会见黎明。
当时也告诉老师了一点儿吧，但没有用。
天天失眠，睡了也恶梦无数，压抑的痛苦在幻想的小说中爆发，里面的主角都被狠狠地折磨、身心被残忍的虐待。
当时我身心都感到痛苦……
像武志红说的，用一种痛苦代替另一种痛苦。
用小说中不断被折磨的<我>（无论男主角、女主角承受的痛苦，都代表我……）的痛苦，来缓和现实中承受的痛苦……
心理学家说压抑的痛苦太多，要适当的释放出来，不然会自我攻击，或攻击他人。
但我是微笑型抑郁症，对着别人是开心快乐，希望不要带给人们负能量与负担。
害怕别人会讨厌我的负能量、痛苦。
那把所有的痛苦、攻击性、绝望都发泄在小说中吧，所以我要写的抑郁症治愈小说+复仇暴力小说，希望不要吓到想看小说的你们啊，所以有些担心、害怕你们会去看我的小说啊，看了后会吓到你们吗？会讨厌我吗？
……言归正传，他的<不反抗>刺痛我了，我纠结，如果我不去帮助他，我是坏人吗？
我的朋友Q（小奇）说不是的。（心理咨询师建议我把悲伤表现出来，不要总藏着，但我都习惯压抑痛苦了，有时却很容易伤心哭泣起来，好吧，想哭就哭！不想哭就苦中作乐！……
Q建议我在生活中释放攻击性，如大胆表达不同的意见，想骂人就骂人，想打人就去学武术，Q的意思是打沙包，不是打人哈。
对，恐惧中的我要学武术保护自己！保护所爱的人！）
纠结了几天，决定帮助他，开导他。常常给他赋能、常常留言，加他好友很多次，他都不太理会我，最后结营后，他仍然不通过我的加好友申请。
班班说他要申请上双证，打算继续链接他，但最后交钱那刻，他退出来了。我找班班希望能链接到他，他拒绝了。
班班说他暂时不肯伸出手来，我们再伸手给他，也抓不住他的手啊。
好吧，期待某天他愿意主动伸出手来表达自己吧！
好像胆小、文静我从小到大都受校园霸凌（上大学之前）更多是语言暴力的那种凌辱，说我很笨、傻、反应迟钝，书呆子，还有常常侮辱说我很丑，没人要之类的冷嘲热讽的话……
（有时同学把我的书本、雨伞藏起来，突然又出现了，或书本被画花了，这个我不记得清楚了，但好像记得发生过）等等，不说太多了，有些丢人啊。
好像都是我活该的，该死的，谁叫我那么胆小呢？！
这很丢人，很活该，是吗？（伤心，当时没有勇气的我，唉，这么丢人，怎么说出口？！）很没用，是不是？
连围观的有些同学也取笑我胆小又笨笨的，（可能是我太敏感、太悲观了吗？）
有些男生可能比我更惨，他们天天一个人，被一群男生围着打他，这是多么绝望的日子，我希望他们可以勇敢去反抗，也希望我可以勇敢起来！
当时（初中左右）天天，每一天，我都感到生不如死了，现在忆起都想哭了，忍不住哭一会吧！
我恨我自己不够仇恨，当时真想把他们都杀了！把他们折磨的生不如死！
我恨自己不够坏、不够狠、不够绝情：
对冷漠围观的、似乎无动于衷的同学们，却很喜欢她们，欣赏他们的各种优点，（我觉得<有感情>、<重感情>也是个大大优点❤️，即使某个坏人，可能他总损人利己，爱伤害别人为乐，对很多人都刻薄无情，但他对一个人、几个人有感情，关心那少数人，那他也有这个大优点。也和善良人一样值得称赞！）
希望可以与同学们交朋友，希望与同学们打成一片，愉快的玩耍。
连总是欺负我的男生、女生，我也欣赏他们的优点，也喜欢他们，希望可以和他们好好沟通，希望可以交个朋友，可惜失败了。
我恨自己不够坚强，太脆弱，幸好都坚持活了这么多年，想自杀N次，但更怕再也受不住刺激、打击而疯了，怕如（高中时）妈妈说的如果我疯了进疯人院，再也不理我了，让我在里面自生自灭。
她这句话让我很受打击，让我很害怕，我真的疯了怎么办？！
幸好现在坚强丶乐观了很多，反正都一无所有（其实我也拥有了很多，感恩❤️），作最坏的打算，尽最大的努力吧！