这场噩梦为什么这么长

2022年1月19日，我没有爸爸了。

如果没有这场突如其来的噩耗，这本是非常快乐的一天。

我辞职在家，和我妈妈，一个看书一个看手机，悠闲惬意。我唱着“万丈高楼平地起，辉煌只能靠自己”，我妈觉得有趣，笑了起来。

我看了更新的两集开端，为里面的故事心情跌宕，却是万万没想到，有一天自己会面临如此痛苦的事情。

我知道父母终归会离开我，但是我没有这一天来的这么早，这么突然。

晚上5点多，我还和妈妈，奶奶一起吃了饭。吃的是毛血旺，虽然特别辣，但是我和奶奶都觉得很好吃，吃了整整一大碗饭，特别的撑。

吃完饭，我奶回自己家看欢乐二打一，我躺在床上看手机。

7点10分左右，我听见我妈接了个电话，隐约听见，他是我爱人，在哪儿，还有什么没有生命体征了。

我在她挂掉电话后急忙询问，她心神大乱的说交警打电话说我爸在哪儿，没有生命体征了，让赶紧过去。

她火急火燎的穿上外套和鞋，说先去现场，让我联系我叔和我舅。

没几分钟，我刚电话告诉我叔，就接到我妈的电话，让我直接去医院，隔壁的叔叔开车送我们。

在路上，我们慌乱，不知所措。但更多的是有种不敢相信的感觉。

我爸身体一向很好，没有任何不良症状，我们猜测着，出事的不是他，可能是把车借给别人了。

可是到了医院，急诊门口看到了一只鞋，是他的，我和妈妈都感觉天崩地裂。我们进去后，他躺在床上，我们喊他，他不理我们。

仪器无力的震颤着，医生说他全靠仪器支撑，本人其实已经没有生命体征了。

我妈妈不忍心他受罪，同意医生拔掉仪器。

她哭喊出声，我却不知道该怎么办。我很难受，但是不会像她一样哭喊，我不能把躺在床上的这个人和我爸爸画上等号，我总感觉躺着那里的不是他。

可是我妈妈在哭，医生让我去挂号，随后我的叔叔和舅舅来了，他们在和医生，警察沟通交流，我去缴费。

我爸爸的亲人来了一些，他们也很不敢置信，可是现实就是如此残酷。他才53岁，我爷爷2020年9月去世，他们竟然只隔了短短一年多的时间。

我不敢去做我奶奶知道了这个消息会有多么痛不欲生，白发人送黑发人，多么痛苦的事情。

我平常一向乐观，能干的妈妈，哭喊着我的天呐，我的天塌了。

我也觉得，我的天塌了。

我爸爸妈妈都有兄弟姐妹，还有很多舅舅和亲人，可是我却只有父母，还有奶奶。

我感觉自己和这个世界的联系断了一半，我害怕我妈妈沉浸于痛苦，无法振作，那我的天就完全的塌下来了。

我知道自己一直不够成熟，我的爸爸妈妈都把我当作小孩，叫我宝贝。他们工作忙，我小时候跟我奶奶长大，我一直十分渴望我妈妈能陪在我身边，在2018年底，我逼着我妈妈从那个城里的工作离职，我不想每周只有周六日能见到她，我也不想听到别的人叫她妈妈。

她退休后的生活对我来说，就是在弥补童年的遗憾。我仿佛回到了幼时，竭力汲取着父爱母爱。

2018年12月到2022年1月，这三年是我过的最幸福的时光。我以为这种幸福的生活会继续下去，可是万万没想到，就这么突然的结束了。

家里来了很多人，我妈妈一直在哭，我觉得很难受，不哭难受，哭更难受。心脏处好像堵住了，我爸就是心梗突发猝死的，所以我不太敢沉浸于悲伤。我和妈妈的身体，心脏受不了。

19号的晚上，意料之中的失眠了，整晚都莫名的很难受，有时什么都没想，有时又在胡思乱想。我能听到我妈妈的动静，她也没怎么睡着。

但是熬夜不行啊，熬夜心脏受不了，所以我尽量强迫自己不去想，好好休息。

20号，早早醒来，家里来的人一波接着一波，很多人都在哭，我妈妈也是哭喊了很多次。她说接受不了，舍不得。

我爸不是很会爱人，没有给我买过衣服，没有带我出去旅行，但是生活中很多细节还是能展现出他对我的爱。

我睡觉轻，又不爱关门，我爸起床早，他会很轻的给我把门关上。

我高三临近高考的时候走读，都是我爸接我，大晚上的10点左右，那会儿好像家里还没车，他是骑的摩托。

初中脱发，也是他放学后带我去治疗。

刚毕业那会儿工作，工作地点偏僻，也是他接我上下班。

我好像享受到了他的很多，但还是总不满足，现在却是再也没有了。

我总是觉得因为他的不努力，不上进，才会导致我妈拼命工作，让我从小不能和爸爸妈妈在一起，我遗失的童年，是我这些年一直以来的念念不忘。

果然沉湎于过去是没有用的，只会有更多的遗憾。

一夜之间如何长大，我感觉自己好像做了一个噩梦，好希望能够赶紧醒来。