文/萧让
人的本性之中都有阴暗的一面，当你自己深度剖开你内心深处的阴暗一面的时候，你或许是快乐的，也有可能是痛苦的。
天色渐渐黑了下来，今天已经正月初五了，突然发现我自己什么都没有做。
此刻，我坐在床上正在看一些喜剧小品，让自己的头脑休息一会儿。
我爸从楼下上来了，看我没有把插座插上，周围一片漆黑。我爸说：“你咋不开灯啊？”然后就自己一个人默默地为我打开了灯，不过，他也没有走，在我床边转悠了一下，说了一句：“这时候应该给你们领导送送礼，别光闷在家里，出去跑跑，学精点儿。有合适的，该谈就谈一个，都恁大了该知道啥了！”我还是一个人低头看手机，没有搭理我爸，他大概感觉很无趣，就一个人下楼去了。
我自从2月5号回家到现在，从来没有主动搭理过我爸，包括我妈也没有和她说过话。大年二十九我发烧感冒反胃想吐吐不出来的时候，他俩知道关心我了，一个给我拍背一个给我倒水让我漱口。
爸，我不是恨你，而是我觉得我们之间真的没有什么可以聊天的了。这一切的根源还不都是你一个人造成的吗？如果当初我们家没有盖房子，如果三年前的早上你不给我打电话哭着说让我回家，我不会是现在这个样子的。
可是，那次我回来也不是没有解决任何问题吗？反而是你俩之间的矛盾又加深了一步。
爸，你就是太孝顺了，反而忽略了我妈的感受。
突然发现我说的真的很搞笑，天下哪有儿子不对自己的母亲孝顺的？
当然我也有错，那年暑假，我给我妈说我失恋了，我想去找她。本来就已经处于半疯半傻的妈以为我去找你要钱，从此怀疑我的行为举止。也是我当时考虑太少，什么都没想到就只身一人跑去了她所在的城市，结果就是除了失望就是失望。回来我妈又怀疑我给我这个大爷那个小叔送钱了，我那天真的受不了了，发个火就去我姥家了。
爸，不是我不搭理你，那段时间你和妈之间的因为钱的事儿，的确让我很绝望。特别是你们之间的争吵，打打闹闹就算了，我怕的就是你们之间的冷战，好了，现在我们一家子都冷战了，那么这样一个家，过着还有什么意义。我甚至开始怀疑人生怀疑婚姻了。
网上说：爱情不是1+1=2，而是0.5+0.5=1。即，两人各削去一半自己的个性和缺点，然后凑合在一起才完整。
我感觉你和我妈，你俩之间的婚姻是失败的，可能我作为儿子不该这样说，甚至说我不孝顺也都行，我不在乎了。这两年我过得不是很好，因为我真的什么都不在乎了。
爸，我知道你作为一个男人活成这个样子的确挺难的，换作另外一个男人都可能打我妈甚至做出不好的事情来，可是你却选择了隐忍，这也是你爱我妈的原因吧，但是我妈却不懂。
这些年你的确老了不少，因为你的皮肤又黑了，背更加驼了，个子也矮了，额头皱纹也多了，因为你的不服老，头发也是一次又一次地染成黑的，你才人到中年就已经显示出老年的状态，我很苦，心里不好受，每次我都不敢看你，你的确为这个家付出太多了。
今天中午我吃个馍以后，端着碗就上楼来了，走到楼梯口，我听到我妈小声说了句：“他还是气我！”其实，我不恨你也不恨我妈，毕竟你们都是生我养我的人，再说也生不起来，没办法和你们赌气。我是和我自己赌气。
爸，你说让我找女朋友，别太老实。可是这一切怪谁，我的脾气性格还不都是你给的，但是我觉得自己除了穷点儿其他还行吧，我也想给咱家买辆车子，我也想给咱家盖车棚，我也想给咱家走线装饰房子……可是，我刚毕业，哪来的钱？
自从你和妈闹得不可开交之外，我就不好花你们俩的钱了，这两年花钱都是我和朋友借的钱，在安阳的时候，最后一年的学费都是我自己借的，我的好友都是和我一样刚毕业没钱的，但我还是借了十二个人的钱，加上自己吃的喝的穿的，将近两万多，我给谁诉苦了呢？可是，爸，你知道吗？我这两年花的所有钱，我妈都是认为是你给我的，我为了赌气连你电话也不接了，甚至只要是商丘的号码都被我拉黑名单了。
爸，这半年我挣的钱，自己花花其他的都还债了，好不容易存了两千多，前两天老谢因为结婚的事儿，我又借给他了，现在钱包里的五百块，是我留着初八给我朋友做礼钱呢！爸，我知道你偷偷地在我包里放了六百块，但我不会花你的钱，我走的时候我会放床上的。毕竟我都这么大了，有能力挣钱了，就不想花你们的钱了，再说这两年我都扛过来了，习惯了。
爸，你很好，对我妈也仁至义尽了，那天我奶找我说离婚的事儿，我什么也没说，之后就没在去过她家。爸，你对我奶好，但你要知道我得对我妈好，必须对我妈好，她一个人太可怜了，我觉得她来到你们董庄就没有开心过，如果失去了我和弟弟，我妈真的会死的。
爸，你没有看到过我妈哭的时候，我看到过。
爸，那次你打电话哭了，但是你没有在我面前哭过。
可是，你知道吗？看着你俩哭，我作为儿子的，眼睁睁的无能为力的感觉，真的生不如死。
爸，不是我不愿意搭理你，而是我不知道怎么开口，偶尔的话题我可以陪你讲几句，但是说深层次一点儿我不想说了。
其实，说到底，还是我和弟弟没有混出成就来，如果我和我弟都能混个成绩出来，别人也不会看笑话，我妈也不会担心现在的生活。
我恨我自己！
爸，我好想和你说我也有喜欢的人，可是我又不敢和你说，因为你会不同意的，可能所有的人都会反对。这两年我的思想一直很压抑，不是不想说出来，而是说出来真的毫无用处，没有人帮你的，再好的再亲的人也帮不了你，我只有一如既往的默默努力奋斗，争取让自己的生活过的好点儿罢了。
今天我写这些，不是和谁装哭叫穷，也不是写给我爸的一封信，本来想着写写小说呢，故事都已经想好了，需要写六天，八万字。可是今天我翻书的时候，当我看到我之前暑假里写的遗书，我笑了，真的，很搞笑，我把它撕了，因为我暑假里的那个我已经死了。
以前种种从此逝去，以后种种从此开始。我不想再过我以前浑浑噩噩的生活了，因为我想写书，我想买房子，我想买车子……想起我还有好多事情没做成，我不敢往别的地方胡思乱想了，只不过以后可能会很累吧。
说是公众号也好，博客也罢，其实也就是这里人少而已，两个扣扣号码加上微信，这两年加的人太多了，又不想让一些人看到，所以我只能选择一个人少的地方，以文字的方式简单点的表达内心的情感。
慢慢地你会发现，社会变得越来越快，人也变得越来越势利，能聊的人我想也越来越少了，只有看看电视看看书玩玩游戏来打发自己无聊的时间，其实，当你一个人的时候，深刻去挖掘内心深处的遗憾，把遗憾慢慢地剖开，仔细的研究，发展，扩大之后，你心里才会觉得释然了许多。
我瞅瞅窗外黑色的夜，听着外面的鞭炮声音，我能从空气当中判断出来，谁家的狗又在叫唤，谁家的猫又在叫唤，对面邻居家的后墙上有我家灯光的影子，我知道我爸在院子里刷牙呢！这一切是多么地和谐自然，我仿佛回到了我小时候，那个天真活泼幼稚可笑的孩童，不正是我在大街里面和小伙伴们一起偷打村里老人家的枣树上的枣吗？
鞭炮声，噼里啪啦地响个不停。
夜深了……