感悟

      归来已一年半,发现自己除了正常上下班,正常的吃吃喝喝,对其他提不起兴趣来,脑子快锈了。很多时间我都在发呆，躺在床上一下半天过去了，望着窗外突然夕阳就西下了，真的发觉时间真是个好打发的东西，人生真是特容易浪费的东西。

      或许头脑四肢太过空闲，我偶尔，也胡思乱想一番，其结果是半夜惊醒，是睡多了，还吓着了，经常睁着眼到天明；或者卯足劲查度娘，问周公解梦。梦，有时候很清晰，种类也很单一，不是我在大雨中奔跑，就是穿着短袖下雪了，或者是梦到死去的亲友。我为什么吓着，或许从中意识到了死亡，带给我的恐惧。

      随着年龄的增加，我越来越害怕死亡，但我又知道无法逃避，所有的人都无法逃避，这个是我们一出生就已经意味着，百分百确定的结果，只是很多人暂时选择遗忘它的存在而已。当我意识当我也会死去 ，年龄的增长，已使我一脚已迈入其中，加至这世界天灾人祸，更避无可避。无可奈何之下，还要在人类的欲望中挣扎，更感悲凉、恐惧。

      我余下的人生，真希望什么都不想，只愿意想享受活着的时间，另外有点时间去学会如何面对死亡。我对未来期许不多，不要求富贵、功名，只希望与亲人能多聚点时刻，少些分离；面对死亡能够坦然，少些苦痛。特别喜欢《天道》里的女主芮小丹：欲望少，活的却认真简单。“当生则生、当死则死，来去自如”。她就是来自天国的女儿。

      细细回想，近日来对死亡我也有所感悟，半生中也与死亡擦肩而过几次吧。

        第一回，还是孩提时期，我并没有记忆，所有的点滴来自于父母以后闲聊中，后面有点记忆，我想是父母来回的絮絮叨叨，唯一有点印象的是我舅舅送给我的一个洋娃娃。据说那时我才4-5岁，惊厥，那时交通不方便，经济也不方便，所以是老爸和亲戚用竹衣抬着我大半夜走了几十公里赶去县城的医院，老妈说当时医院下单病危通知书了，幸运的是我活着。但是后面成长路也因这次生死劫而吃了不少苦，我自己，也包括我的父母。在很长一段时间我对死亡的恐惧到达极点，或许是因为孩提时期的这场病痛吧。

    第二回，一个朋友邀约，去郊外参加朋友的朋友的聚会，边有一个很大的湖，吃完饭就在湖边的亭子里喝茶聊天，边上有摩托艇，同行的年轻的几个人 在开，轰轰发动机声飞速的带起湖水，划出一道道白弧。随后有几个女同胞也上去，坐在开摩托艇的男的身后，开动了，又夹带着笑声、女人的惊叫声。我不会游泳，又怕水，但是那时我又有一股冲动，也想去疯一把。我也上去了，穿上救生衣，双手紧紧抓住靠背上的把手，摩托艇开动了，刚开始很慢，湖水溅起夹带着风，很舒服。然后速度加快，越来越快，风吹在脸上不再舒服而是有些生疼，我两手开始吃力，然后速度没减摩托艇开始不停拐弯，我感觉自己一会是右边将身体钻入水里，一会又换左边身体入水，我的两手开始疼而无力，我在用尽我全力，我大声喊停下，可是我的声音在轰鸣中什么也没有，我全身无力，我害怕的要命，我两手抖，全身抖。最后我脑子里出现两个字：算了。然后我就直接被抛出去了。入水的那科，我想完了，然后一阵晕眩。感觉自己开始做梦了。等我有点意识时候，感觉有人在叫我，我被拖上了船。意识完全清醒，我猛烈咳嗽，周围人问我怎么样，我以为我会害怕的哭，因为我是胆小的人，可那天真给自己长脸了，我笑了，边咳嗽边说，没事，很好。事后想还是挺害怕。

      第三回，才是真正的恐惧，那年我去厦门玩了一趟，去旅行前，去做了穿刺，之前B超检查不是很好。我是个心大的，一周旅游回来去拿报告，我只看到一个“癌”，那一刻我慌了，当街就哭起来。哭了很久，我才想起给我父母电话，接通的那刻我又哭，都忘记说，在父母的追问，我才哽咽着说报告的事，老爸就说了一句：我和你妈马上来，我们马上动手术。那一刻，我觉得我所有委曲害怕都得到了安抚。父母给我勇气，手术后化验是良性的，我恢复的也很好。这次，我对人生真的开始感悟，以前觉得跟老爸不亲，他严肃，这次我才体会到什么是家人。这次以后，虽不算大彻大悟，但对生活我有了更多的感悟，活着不易，家人可贵，我以前计较的，纠结的很多事情我都可以放下了。

          虽然在人世间不易，  以后我只努力简单的生活，尽量做到认真生活工作，与人为善，不被人欺负，陪伴家人。