0401狠挖万年旧伤,消散心灵肿瘤

今天是愚人节,也叫万愚节,幽默节,在百度里了解了一下,这个节日是从19世纪开始在西方兴起流行的民间节日,并未被任何国家认定为法定节日,在这一天人们以各种方式互相欺骗和捉弄,往往在玩笑的最后才揭穿并宣告捉弄对象为“愚人”。网上关于愚人节的传说有好多种,据说在这段时间天气常常突然弯化,恰似是在大自然在愚弄人类。作为一个充满着欢乐幽默气息的节日,愚人节的出现犹如一股清流我,让人们感受到心情欢快。

让我映像最深的是关于农业女神德默忒尔的悲剧传说。农业女神得墨忒尔,在希腊是个妇孺皆知的神祗。她具有无边的法力,可以使土地肥沃,五谷丰登,也可以令田园荒芜,万物凋零。在希腊众神中,她也是最受尊崇的女神之一。万神之王宙斯是她的弟弟,也是她的丈夫。仅仅这个身份,就足以使众神在她的脚下俯首帖耳了。

她的弟弟,也是她的丈夫,这是什么节奏?这不是乱伦吗?无法理解。仔细看了她的故事,更感觉到了故事的荒谬,怪不得她要报复世界。

农业女神德墨忒尔,奥林匹斯十二主神之一,是赫拉、哈迪斯、波塞冬和宙斯的姐姐,当然,也是宙斯的妻子,与宙斯生下了女儿珀耳塞福涅。

而愚人节的来历,便与她的女儿珀耳塞福涅息息相关。传说有一天,阿神阿芙洛狄忒,也就是罗马名为维纳斯的的那位最美的女神,看到了智慧女神雅典娜,狩猎女神阿尔忒弥斯还有佩尔塞福涅一起在田园里面散步,阿芙洛狄忒觉得这几位女神就没有把自己放在眼里,觉得她们三人不尊重自己,但是所谓柿子找软的捏,雅典娜和阿尔忒弥斯不是阿芙洛狄忒敢招惹的人,而在她眼中,佩尔塞福涅只不过是个小丫头,于是这个女孩便成为了爱神的目标。

(这不是心理学上说的“踢猫效应”有点相似吗?

刚好这时候,冥王哈迪斯巡视西西里岛,从附近路过,于是阿芙洛狄忒召来了自己的儿子,小爱神厄罗斯,那个拿着弓箭,扑扇着小翅膀的小男孩,罗马名为丘比特的那个小男孩,让他在哈迪斯看到珀耳塞福涅的时候,射出爱的弓箭,于是,冥王哈迪斯疯狂地爱上了这个天真的少女。

哈迪斯找到宙斯,表示要娶珀耳塞福涅,但宙斯表示不能公开的支持,但是可以默许哈迪斯的某些“行动”。于是,哈迪斯趁机将珀耳塞福涅直接绑去了地府。在珀耳塞福涅的母亲,也就是农业女神德墨忒尔来找女儿的时候,什么线索也找不到。

于是,疯狂的德墨忒尔满世界寻找女儿,可因为宙斯的默许,没有人敢告诉她真相,甚至是胡乱的指东指西,让她像傻子一样去寻找女儿。结果,当然是怎么也找不到,于是,疯狂的德墨忒尔开始用自己的法力报复世界,让全世界的农作物全部凋谢,没有提供给生物生存的食物,让整个世界陷入危机。即便是奥利匹斯众神,也得不到供奉。

最终无奈的宙斯,只能出面,和哈迪斯协商协调,最终的结果,是让珀耳塞福涅一年中有三个月待在冥府,作为哈迪斯的冥后,另外的时间,可以和她的母亲,农业女神德墨忒尔待在一起,于是,世界上便有了冬天,因为德墨忒尔在女儿不在身边的日子里,特别的不开心,不会让世界生长植物,而其他的日子,便是春天,夏天和秋天了。

而阿芙洛狄忒和众神对农业女神德墨忒尔的戏弄,也流传于人间,成为了人世间的愚人节。

这都什么破神啊!诗人艾青说:嫉妒是心灵的肿瘤,都当了神的神的,竟然连人都不如,还搞出这么一出让母女无故分离的悲剧,事件挑起者受点罪是活该的,就是连累到了无辜的人们,实在是个遗憾。

4月1日,在张国荣去世后,似乎更像是成为了纪念“哥哥”的日子,我不知道为什么大家都叫张国荣“哥哥”,我不追星,甚至在他离开人世前,我都不知道他是谁。只是看到大家对他的离去如此悲痛,我才去关注了一下他,发现他生前拍的最后一场电影是《异度空间》,一个心理医生帮助女病人走出困境,自己却身陷生病出不来要跳楼,在跨出脚的那一瞬间,女鬼原谅他了,所以,男主人公没跳下去,可是现实生活中,张国荣跳下去了。

我还看过他的一场电影叫《霸王别姬》,眼泪都看出,感觉他的同性恋一定跟小时候的某种创伤有关,直觉是性侵害,当然,这只是我个人的猜想,对于去世的人胡乱猜疑,似乎是一种不尊重的行为,在此深表歉意。为他播放一曲《往生咒》吧!祝愿他在另一个世界幸福安康。

我曾经是共产主义青年团团支部书记,所以很反感一些经呀咒呀,但这些年来,竟然越来越喜欢佛歌了,因为听了让人内心非常平静,现在对于《往生咒》和《大悲咒》更是欢喜接受,因为在听这些咒时我的杂念纷飞就不见了。这个应该不属于迷信吧!

看着我哥哥的结婚照,我的第一感觉,我的哥哥长得可真像张国荣,但我坚信我的哥哥一定会健康快乐平安地度过这一生。

从小就特别崇拜的央视主持人赵宗祥晚节不保的新闻,朱军也曾因此类事件被牵涉,我完全搞不清真假,反正我是不敢相信,直到现在,我仍希望这些都是愚人节的假新闻,或者是坏外星人故意栽赃他的,或者是他们宁愿牺牲自己名誉让世人千万要注意节身自好,不能乱搞男女关系的。

我很虔诚地双手合十,一起跟着唱诵《往生咒》,可是没几秒钟,我就松开了双手,双臂伸展,只想像小鸟一样自由飞翔,或者像小鱼一样自由自在地游来游去。我不信仰任何宗教,我的信仰应该是14岁入团时宣誓的为共产主义奋斗终身吧!所以,没有跪着念经,应该不属于忤逆吧?

昨晚还在写日记,先生又过来催我睡觉了。催催催,你就知道催,催命鬼一样!我写日记的时候不要打扰我,一打扰就中断思路了,越打扰越慢完成,不写完我根本没有睡意。先生无奈地撇撇嘴,叹口气,唉,江山易改,本性难移啊!我突然意识到我的态度不对,马上换了一种温柔的语气对他说“对不起,我会尽快写好就睡的,谢谢亲爱的提醒。”

想起了昨天早上,两碗紫米粥,一盆炒五丁就是简单的早餐了,满意地拍了张照片到77届根的力量金华站群,开吃。眼看马上要到八点了,见先生还在前门晃悠,我生气了,还不赶紧吃,瞎晃什么呀!先生笑着坐在我对面说,你能不能换个语气跟我说话呢?我也笑了,突然意识到刚才的我真像泼妇,好吧,重来一遍,亲爱的,快来吃色香味俱全的营养粥啦!吃早餐时,我打开了《大悲咒》,先生送我去上班,开出没几步,村内道路十字路口又发生车祸了,幸好人都没事。现在我看到车祸不再像从前那样恐惧,最严重的时候,看到车祸,我的脚就会挪不动脚步,全身从上到下起鸡皮疙瘩,如果在有当场死亡的惨烈现场,我会非常内疚地以为又有一个人成了我的替死鬼。

呸呸呸,存好心,说好话,办好事。以后一定要给自己植入正向思维和指令。

《在婚姻中安住》义工潘老师说她从2018年开始,每天朗读《幸福家庭三字经》,每天自我肯定当下的力量,读过一段时间后,会感觉每天在我们身上发生的事,都是好事,而且会吸引好事来。真的很好玩的,你试试,每天读后的感觉是不一样的。

是的,这就叫吸引力法则吧!想什么,来什么。想好事,就来好事,想坏事,就来坏事。常说的乌鸦嘴就是这样的,我原来都关注负面新闻和信息,所以我的眼前总是会发生惨烈事故,甚至是仅仅几米远。可是,道理都懂的,有时就会情不自禁被负面暗示带到沟里去,心还是不够稳定

有群友说:这次金华根的力量,看到李平老师一次一次不断地给案主植入正向指令,真的非常感动。是的,特别是当我睁开眼睛看到李平老师额头上,脸上都是汗水时,我既内疚又心疼,内疚的是我辜负了这么多年这么多位老师对我寄于的期望,当年优秀的团支部书记、学生会宣传部长竟然活成了一个被悲伤和阴影困扰多年的精神病人。心疼的是老师为我付出了那么多,那么辛苦,我明明能听到老师的声音,也能感受到老师用指甲掐我耳朵时要断耳似了的钻心的痛,可是为什么我仍固执地不肯从悲伤的回忆中走出来。

关于作个案时的体会,我仍记忆犹新。我好希望能从头到尾再看一下李平老师是如何引导我走出七缠八绕的阴影的,可是当我向摄影师霞姐讨要录像时,霞姐说所有个案录像都是不能公开的,只是作为老师研究个案参考用。而且,我已经通过老师疗愈,再去看一遍,对我很不好,有可能会再次陷入阴影,恶性循环?那好吧,我就放下了。但我还是希望有空时,凭着我依稀的回忆还原一下当时的感受,如果对他人有点参考价值,也是非常有意义的。

断耳?我一惊,是的,从金华回临海后,耳朵还疼了好几天,当时钻心的痛,真的让我感觉耳朵要断了。但我宁愿让自己痛,当时的感觉,这种痛就是我活该承受的。经过老师的引导,现在的我明白了,一定要给自己植入正念,我有资格拥有这个世界上最美好的一切!每天都有好事在我身上发生!

断耳?3月30日是世界双相情感障碍日,也是世界著名画家梵高生日,是为了纪念他的。梵高不是把自己耳朵割掉了?

昨晚22:15,写好日记发到77届金华站群后,马上洗漱睡觉。

一觉醒来,00:04,自动思维:你你你死!但下一秒马上否定掉了,一定要想好的,想好的,积在我体内的负能量实在是太多了,正像十几年前有位老师说我的头脑就像杂草丛生,哪怕我天天用力去拔草,怎么都拔不完的,但是有一个轻松的方法,可以让杂草无处可长,那就是种上庄稼,所以一味地想要刻意忘记过去,忘记痛苦,反倒是另一种提醒自己记着痛苦的暗示。

想起昨晚忘了抄《心经》,心想明天再补算了,继续睡吧!可是发现先生竟然还在客厅看电视。看什么电视呢!都半夜了还不睡。《上门女婿》,先生感叹,当上门女婿老实难了。我一惊,又想起了前男友,他家有四个兄弟,我哥哥又常年在外工作不回家,其实当年我爸爸确实想让他当我们家的上门女婿的,也许他不愿意这样的安排?算了算了,都过去八百年的事了,不再想他了。

把《心经》先补上吧!多年来,我一直一心两用,不管干什么,总喜欢打开音乐。抄《心经》,本该专心致志,可是我会觉得实在太无聊了,所以又随手打开了QQ音乐,自动播放,看看会弹出什么歌曲来。

果然,除了听《往生咒》和《大悲咒》时没有杂念,其他歌曲一出来,我的思绪就会随着歌词四处乱飞。

第1首歌:《离家的孩子》,自动思维,哥哥工作单位在他乡,是个离家的孩子。2000年,我的母校因为职教中心的成立,我们私立职高的生源越来越少不得不解散了。我去了重庆投奔哥哥,也成了一个“离家的孩子”。

2000年6月30日,我失业了,不知道今后该去干什么好。宁愿穿着满是补丁的衣服,吃着清蒸青菜的爸爸妈妈竟然毫不犹豫地花了1200元钱给我买了一张宁波飞往重庆的飞机票!我从来没有一个人出过远门,坐火车,生怕被人贩子拐卖到山区做生孩子的工具。我一直以为没有安全感,一直有被害的妄想。爸爸和小舅一直送我到宁波机场,生怕我在路外有个什么闪失。因为起飞时宁波是强雷雨天气,晚点了三小时,哥哥在重庆机场足足等了我三小时,24岁的我就这样被他们当搪瓷娃娃似的保护着。

翻到了2001年6月27日写给当年临海电台《楚山时间》主持人的姓。

楚山:

您好!

昨天我在报纸上看到了《红岩魂》大幅剧照,您大概还没到过话剧表演现场吧?我可以自豪地告诉您,去年7月份我在重庆,跟着我哥及其他的领导们一起看过了!

在重庆的一个月,我哥只带我去过一个地方,那就是歌乐山烈山陵园。给我印象最深的是“渣滓洞”,在电视上看,我没什么特别的感觉,一到现场,再结合电视剧《红岩》、话剧《红岩魂》,我才真切体会到革命先辈视死如归、坚贞不屈的精神!

楚山,我越来越觉得身边发生的事都太富有戏剧性了。1998年我夸下海口,中年我要写一本书,办一场公益演唱会,却被定为精神病人强制住院。

2000年1月27日,内地、港台及海外的著名歌手和艺术家荟萃北京工人体育馆,共同演绎了一场具有经典意义的演唱会,在大江南北掀起了一股歌坛怀旧风,让不同年龄、不同文化、不同地域的人们同时记住了《同一首歌》!《同一首歌》今年还将走进杭州!

这些我早就曾经幻想过的梦,现在都在紧锣密鼓地进行了!或许您会笑我,别再自以为是了!别再太自我了!我也知道我有这样的想法是不对的,这些话我不会跟别人说的,我只说给您听,是因为我希望把我的全部所思所想都全盘托出,以便于您帮助我治好我的幻想病症。

每次去你们电台都看不到你的影子,您的节目又在晚上,爸妈不让我听。第二天重播我又要上班,我甚至连你还在不在电台工作也不清楚了,我好想打你手机,可我又不敢打,我怕你会责怪我打扰你工作了,不打,哪怕只有0.1%的希望那至少也是一个希望呀!可打了,我怕你说出的话会判我死刑,我宁愿保着那0.1%的希望,我相信我一定能争取到那0.1%的!

你们电台的主持人,在收音机里我听着都很亲切,可一看到她们本人,她们真真切切地站在我面前时,我又不敢跟她们说话了,我怕我的冒昧会吓坏他们的,我怕她们会笑我是个精神病!因为她们对我的过去一无所知,她们也就无法理解我的怪异行为。

虽然她们也建议我干脆直接说出来,写写多麻烦呀!可我没办法,让我说,我会像第一次见到您时那样,连哭带说,让你听得云里雾里。

记得有一天下午我来找你,你不在,我就找别的主持人说了,我又是边哭边说,她肯定被我吓坏了。让我想不到的是回到家打开收音机,我竟听到了一首《爱如潮水》!哎!反正我让你们搞糊涂了,我很需要你们用歌声来给我安慰和鼓励,但我更需要的、最需要的并不是这些。

现在的我睡眠状态很好,吃了药,每晚都一觉睡到大天亮。睡眠保证了,工作也就顺心了。再次要说明的是,我绝不是因失恋而痛苦,最重要的原因真的不是这个,你们不要误会,我相信有一天我会找到一个可以依靠的宽大肩膀的!只不过这种事急不来的,我会慢慢去寻找的,我相信缘份!

早上起来后,才发现昨晚下雨了,您瞧,连老天都觉得我好可怜,下起爱心之雨来了,你们为什么还不来救我?你们每一个人都很虚伪,只顾着屙谀奉承,拍屁溜马,我是多么渴望有人为我雪中送炭,而绝不是什么锦上添花!

楚山,我也不知道一共给您写了几封信,写过我就忘了,所以好多内容可能在前些信中已提过了,请不要烦我,请一定要原谅我!毕竟我还是一个病中之人!


天空下着雨,我从背后望着你,就这样走出我的生命。曾经的承诺,只像雨里的彩虹,我受伤的心真的好痛。为什么受伤的总是我,到底我是做错了什么?我的真情难道说你不懂,为什么受伤的总是我?如何才能找到我的梦?有一天有一个他真心爱我。


2001.6.27


楚山:

今年我24岁,在村里,像我这样年龄上下还没找对象的就只剩我一个了,当前迫在眉梢的是父母长辈都在为我还没找到合适的人家而担心,左邻右舍都为我嫁不出去而讥讽,我何尝不想找个宽厚的肩膀靠靠,可是我有精神病!婚姻法规定精神病患者是不能结婚的!所以我不能结婚!即使冒着违法的危险偷偷地跟某个人结了婚,生了孩子,我根本不会教育自己的孩子,因为我对自己都这么苛刻,对自己的孩子就会更加苛刻了,那会害了她的,她活着会比我还累,我为什么要让这种悲剧发生呢?

长辈们都在帮我物色一个又一个对象,我都毫无缘由地拒绝了。我爸劝我心别太高了,找个人凑合着过日子也就算了,他们也少一根肚肠筋牵着。其实我心并不高,当前我最大的心愿就是能做一个正常的人,不靠药物也能安然入睡的正常人,您说我这个要求过份吗?我这颗心高吗?

不!我已经把心降低到不能再降低的地步了,当前我最主要的任务不是找对象,而是治好我的病!如果不治好我的病,没有一个男人胆敢靠近我!没有一个男人胆敢娶我!

其实,在城市,24岁,大学才刚毕业,没找对象是很正常的,可是在落后的农村,虽然我们村也划归城关,可人们的思想照样陈旧!我就想不通,我找不找对象,有没有找到对象关她们那些长舌妇有何干?!我一个如此平凡的女子,怎么受得了长舌妇的飞短流长,又怎么能抵挡得住世俗的目光,如果说我此生真的只能一个人孤孤单单走到头的话,那我一定要离开这个生我养我的地方!再也不回这个鬼地方了!


悲伤的眼泪是流星,快乐的眼泪是恒星,满天都是谁的眼泪在飞,那一颗是我流过的泪?不要叫我相信,流星会带来好运,那颗悲伤的逃兵,怎们能够实现我许过的愿?谁的眼泪在飞?是不是流星的眼泪,变成了世界上每一颗不快乐的心。谁的眼泪在飞?是不是流星的眼泪,

昨天的眼泪变成星星,今天的眼泪还在等,每天都有流星不断下坠,飞过我迷蒙的眼睛。


                                               2001.6.30


哥哥平时都要上班,没时间陪我,我就一个人带着一张地图,把渝中区都逛遍了。哥哥的同事好心提醒我,不要单独在偏僻的地方走,一个小姑娘拿着地图到处走,不太安全。从那以后,我就多了个心眼,总是时不时地回头看看,有无坏人跟踪。

一天逛了重庆珊瑚坝公园后,想沿着长江一直走到朝天门,路上遇到一个慈祥的老者,聊天后才得知他跟我爸爸一样,也曾当过兵,一路上他向我介绍着重庆的历史,我听得津津有味,看到长江大桥后,老人要回家了,她劝我也回家去吧!不要再向前走,这条路比较偏僻,要去朝天门的话,一定要坐车去,他甚至想为我拦好车再与我分开。我婉谢了他的好意,心想,青天白日的,能发生什么事?可是,当我与老人才分开没多久,我就发现我被一个男人跟踪了,我走得快,他也走得快,我走得慢,他也走得慢。在我回头的瞬间,我甚至看到了他把他的生殖器露出了裤子外,把我腿都吓软了,正好迎面来了一辆中巴车,我不顾一切冲到马路中间拦停了汽车,司机大骂了我,我都顾不上了,我就是要上车。司机问我去哪,我不知道,去哪都行,只要离开这个地方就可以了,要么终点站,到终点站好了。噩梦般的经历终于过去了,自那以后,我真的不敢一个人乱走了,开始频繁出入各大人才招聘市场,我想在重庆找个工作,不想再回临海的家了。

哥哥1997年毕业参加工作,2000年还没有买房子,与几个年轻同事一起住在市委招待所。既然想在重庆找工作,那我长期住招待所也不是个事,费用也不小,哥哥好心的同事让我先暂住她家的空房子里,我一个人住在空空的房间里,每晚收听恐怖广播小说《27号琴房》。27号琴房的传说:若干年前,蓉城师范大学艺术系一女生在中秋月圆之夜投水自杀,该女子生前常在27号琴房弹奏《月光》。此后,每年中秋月圆之夜,人们均会见到使用27号琴房的女生身穿白衣弹奏《月光》,然后慢慢走入琴楼旁的水渠中...又一年的中秋,中文系新生林语桐走进27号琴房。月光如水,白衣似雪的她开始弹奏《月光》……

我整夜都睡不着觉,害怕有人从窗户爬进来伤害我,直到凌晨四点后才敢迷迷糊糊睡去。告诉哥哥后,哥哥就搬过来陪我一起住。

我拼命去找工作,哪怕给饭店洗碗也行,只要能包吃包住,可是老板不要我,说我戴着眼镜,不像个干粗活的人,洗碗肯定洗不长。任我怎样说自己很能吃苦的,老板也不要我。

跟着直销袜子的团队从早上六点出发,到晚上11点归队,中午只能在树荫下抱着膝盖打个盹,在重钢生活区一层一层敲开集体宿舍的门兜售袜子,显些被不怀好意的人盯上,我们飞快地逃跑,终于到达安全地带,气喘吁吁的我与师傅相视大笑。看着她们激情满满,梦想竟然是高楼里亮着灯的那个房间以后能属于自己,我想想都感觉那是不切实际的天方夜谭。可是在重庆如此高温下这么长的工作时间,一天下来就把我累跨了,第二天就发高烧了,这个工作也泡汤了。

最后,我终于决定去当保姆,可是哥哥坚决不同意我去。

直到有一天他接到要去北京学习半个月的通知,他说他想把我送回临海的家,他才能放心去学习。我很伤心,爸爸妈妈不要我了,哥哥也不要我了,当晚哭了好久,第二天醒来在隐形眼镜盒里怎么都捞不到眼镜了,后来只好趴在地上找,原来真的掉在地上了,经过一夜,都干瘪了。

我想坐游船,一路可以欣赏长江三峡。哥哥说这个季节不适合,危险系数高。我无奈地听从哥哥的安排,与他一起坐火车。上火车前,哥哥带着我去家乐福超市买水果,4元多一斤的香蕉,对我来说实在是太贵了,我批评他太浪费钱了。

哥哥说:这个不一样的,进口香蕉。

不都是香蕉嘛!没必要浪费钱。

哥哥说:我读大学时,每次收到你的汇款,我知道这都是你们的血汗钱,我恨不得把一元掰成两半用,小时候从来没有给你买过好吃的,现在我自己能挣钱了,一定要买最贵的给你尝一下,我顿时感动得喉头哽咽。

当年我们兄妹俩在金华下火车,这次学习正好也在金华,整整20年过去了,弹指一挥间,一切就像在做梦。

离家的孩子夜里又难眠,想起了远方的爹娘泪流满面,异乡的生活实在是难啊!


再次醒来,02:55,你爱55号,55号是1998年我在天台精神病院的病号。朋友圈看到梵高写给他弟弟的信。奇怪了,每看到他描述的人物,我就联想到了我生活中的某一个人或某一件事。

我画过一个拿铁锹的男人。(我仿佛看到了这个男人狠狠地用铁锹砸向了我的爸爸,1986年,爸爸的亲大哥把我爸爸打得昏迷不醒,送进了医院。直到去年,我试图提醒爸爸,原谅别人就是放过自己,爸爸还咬牙切齿地说到死都不会原谅他,我说毕竟是有血缘的哥哥呀!他说我有哥哥吗?我早在几十年前被他打死了)。

画过两次播种者、两次拿扫帚的女孩,然后还有一个戴着白色帽子削土豆的女人和一个倚着拐杖的牧羊人,最后是一个生病的老农民坐在壁炉边的椅子上,双手抱着头,胳膊肘支在膝盖上。

这段话让我想起了我的小时候,每年顶着大风大雨与爸妈一起抢在台风来临前插秧,爱偷懒的我跟爸爸说,反正种下了也要被洪水淹死,我们何苦白费力气呢?爸爸说,如果这次台风没发洪水,那别人家都有收成,我们就不就没了吗?而且,田荒着不种,会被别人骂的。我说那就在田四角种上四株不就也是种了嘛!

拿扫帚的女孩,想起了小学时候台风过后全校要大扫除,还要去五洞桥那边的岩仓里搬碎石填教室,老师让我们回家带工具,我家没有畚箕,我想带扫帚,但被爸爸制止了,他说扫帚很贵的,大扫除后,基本上就废了。感觉好小气的爸爸呀!

还想到了一个笑话,学校组织同学们去东湖边的烈士墓扫墓,半路上,有个同学说,老师,扫墓,我们都没带扫帚怎么扫啊?

削土豆的女人,让我想起了曾经发生在我们刻章店的大事。老板娘的弟妹正在店门口削土豆,有个漂亮的女人坐着车里,让她家保姆下车,问她要办什么,她一时间说不上来,呆呆地,那个漂亮女人就一个劲地骂她“神经病,神经病”,对保姆这样极度不尊重,让我们在场的好多人都感觉很不舒服,削土豆的弟妹说了句“这素质”,被她听到了,她火冒三丈,跟她吵了起来。转身打电话哭诉有人用刀要砍她,对方来人用绳把我们店门全部拦住,最后还闹到了派出所,这个女的趾高气扬,不可一世,进去与派出所的人说说笑笑,这不是典型的恶人先告状嘛!有钱有势就了不起啊!我的内心很不服气。

倚着拐杖的牧羊人,让我想起了我的二伯,二伯是三个伯父中待我最好的,但是二伯高血压好多年了,一直拄着拐杖。

最后一个双手抱头,生病的老农民,我想像不出来是谁,但我希望一定不是我爸爸。

梵高对弟弟说:一旦有一对羊过了桥,整个羊群就会跟着过去。挖掘者、播种者、耕地点、男人和女人,我现在必须不断地画。审视和描绘农民生活的一切。正如许多其他人已经做过和正在做的那样。面对大自然,我不再像过去那样无能为力。

让我想起了我妈妈背着我,牵头哥哥在田间放鸭子的情景,小时候的农民生活,给我留下很深刻的印象,我也希望我能把这些用文字记录下来。

梵高说:在大多数人眼里,我是什么人?一个无足轻重的人,一个古怪的人,一个令人讨厌的人,一个没有社会地位的人,简而言之,下等人中的下等人。

好吧,那么——即使这些绝对真实,但有一天我要用作品来表明,这样一个古怪的人,一个无足轻重的人,内心是什么样子。

这就是我的抱负,与其说是出于怨恨,不如说是出于爱,更多的是出于平静,而非激情。

亲爱的提奥和乔:如果我的病复发了,请原谅我,我仍然非常热爱艺术和生活,但说到这个妻子,我不大敢相信。我很恐惧,在我四十岁的时候——但是我们什么也别说了——我声明一下,我对未来的转变一无所知,绝对一无所知。

亲爱的提奥:

上个星期天早上,我的女房东的女儿(13岁)去世了。我很悲伤,独自爬上了悲伤的、光秃秃的沙丘,那儿大海无休止地哀叹,宽广的波浪涌向沙丘消失了,单调的小路,风无休止地吹着风。

在这阴暗的地面上,到处是戴着白色帽子的妇女们和撒网或修补网子的男人。他们无论是站着、坐着还是走着,都像是奇怪的黑色鬼魂。

然后又谈了好多关于画画的专业介绍。

我怎么感觉梵高的思维是跳跃式的,这一点我也有,我经常刚还在想着这个问题,马上就跳跃到另一个完全不搭边的问题上去。

以上梵高说的话,好多都是我有同感的,我是一个无足轻重的人,古怪的人,令人讨厌的人,没有社会地位的人,下等人中的下等人。抑郁时,我就会这样想。

我的理想很大,原来只为报复而活着,现在的理想是让世界因我而美丽,让世界因我而美丽。所以,也是出于爱的。

梵高提到了病复发,他自己当时就知道自己得的是双相吗?别人家年幼孩子的去世,也会造成我的悲伤,补网撒网,不都是捕鱼者吗?我姓俞,曾经用过的QQ名叫逆游的小鱼儿,那么多人都想抓捕我,我却要逆游而上,跳进龙门。

我的女儿高二了,自主决定放弃了外语班,进入了美术班。也许女儿真的有这方面的天赋,我佩服女儿的果断和坚定,不像我这么优柔寡断。

不知道怎么的,跟先生聊起了在户外群看到的最美国道线,从广西经过西藏再到新疆,先生说这个心愿一定要为你实现。我说万一我们中途车坏了,在人迹罕至的地方,没人施救怎么办?先生说,买个新车,车型我都看好了。

突然我的心中冒出一句话来:如果还有辈子,我还愿意嫁给你。在这之前,我都是很无奈地觉得这辈子就这样跟着你过去了,下辈子,再也不想与你相遇了,你去找你的缘份,我去找我的,各不相干。

6:44了,再这样写下去,永无休止,要准备早饭了。自从婆婆去世后,17年来,我与妯娌家每人轮流一个月照顾大伯的饮食起居,单月她家,双月我家。

先生已经吃素,我还是半荤半素,大伯是餐餐无肉不欢的。昨晚与先生一起在超市买姣姣鱼,先生说够了,我又抓了两条,抓最后一条时,我的手不小心被刺到了,钻心的痛,是在暗示大伯也要少吃点肉了,让我少买点吗?

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