一、心理界限
如果你的内心世界是个花园。那么心理界限就是花园的围墙。一旦别人侵犯了你的心理界限，就会损坏花草。也就是会伤害你的心理健康。
心理界限模糊的人。在受到别人侵犯心理界限时往往不清楚什么情况下应该反击，应该怎么反击，这会导致对世界的病态恐惧感。过度在意别人的看法，害怕别人的拒绝，也不敢拒绝别人，不好意思给别人提要求，伤害社交能力，伤害你的自尊心和自信心。引起自卑。
二、心理界限模糊的原因。
人在婴儿时期是无法独立的。但是随着年龄的增长，会慢慢形成自己的自我。有自己的主见，自己对世界的看法。有自己想做的事。
但有的父母为了控制孩子。或者是为了把孩子调教的“听话”，于是就过多的打压孩子自己的想法。限制孩子想做的事。或者孩子从小的成长环境中有太多的不得已。不得已的压抑自己，顺从别人。
这会导致孩子慢慢会失去主见，变得非常听话，非常依赖父母，无法独立生活。这对父母来说减轻了管教孩子的成本。孩子几乎不用怎么管教。听话，乖巧，有孝心。
然而现实世界却是如此矛盾，越光明越黑暗。在这些光明的词背后。是孩子的主见、自我，情绪都被压制的黑暗。
这样的孩子往往长大后自我意识比较薄弱。没有意识到自己是个独立的人。于是就往往容易过度的顺从别人。甚至是以别人为中心。缺乏自己的主见。处处被别人所影响。这其实是在重复童年时与父母的关系。只是这时的父母替换成了别人。
在生活中。经常为了帮别人做事情，而耽误了自己的事情。
心中总是有太多的“应该”这样，“应该”那样。而不是“想要”这样，“想要”那样。所谓“应该”做的都是别人强加给你的事情。而你“想要”做的才是你自己的事情。
在社交中过度在意别人的看法。过度在意别人的意见，忽略自己的意见。压抑自己的主见和真实感受。会导致自己在社交中很痛苦，于是长此以往就讨厌社交。
有独立的自我，自己的主见。并且有健康的心理界限。才会有更好的社交能力，才会有充足的自信。
三、建立自己的心理界限
每个成年人都应该有成熟的自我保护机制。
要明白什么是别人可以对自己做的，什么是别人不可以对自己做的。当别人侵犯了你的心理界限时，就要适当的还击，勇敢的说“不”，告诉对方，让对方改正。意志坚定的站出来捍卫自己的权利。而不是期待或幻想别人或者其他任何力量的保护。甚至委曲求全。
因为对方虽然没有伤害你的身体，但却伤害你的心理。长此以往就会损害心理健康。
克里希南达（Krishnananada Trobe）和阿曼娜（Amama Trobe）所著，王静娟翻译的《走出恐惧》一书中，有下面这样一个界限侵犯清单。
界限侵犯清单
1、被告知你应该有怎样的感觉，你想要什么，或应该怎么做？
2、你的约会对象迟到，或者有人没有遵守你们彼此之间的承诺。
3、你的感觉受到否定。例如有人告诉你：“你不需要有那样的感觉。”“你为什么害怕呢？没什么好怕的嘛！”
4、你遭到耻笑、嘲弄。（除非彼此之间具有相当程度的爱和信任，否则嘲弄的行为通常是具有伤害性的。）
5、被看成一个小孩，如同被赐予恩惠一般对待，或者对方以高姿态跟你说话。
6、当你说话时，被忽略、插嘴或打断。（除非对方本身愿意，否则我们不能要求任何人给我们注意力；但是如果他已经给了我们注意力，我们就可以期待是全然的注意力。）
7、你身体的空间没有得到尊重。例如某人没有经过你的同意就擅自拿走你的东西，或者借了你的东西而没有归还。
8、某人总是认为自己是对的，或者总是要拥有最后的决定权。
9、你的拒绝没有受到尊重。
10、受到暴力或者威胁（要离开、惩罚、伤害你）的虐待。这种暴力会以任何形态出现，像是口头上的、能量上的或是身体上的。
11、被索求。
12、被以愤怒、罪恶感、期待、情绪化、无助、生病、……的方式支配着。
14、被施以压力、批评、批判、藐视。
15、被给予未经请求的忠告。
下面是我对15条界限侵犯清单的理解。按顺序逐条分析。
1、
我们每个人面对外界。都会有自己的感受，自己想要的和自己想做的事。当一个人对你说你应该有怎样的感受或者你想要什么，你应该怎么做？他明显就是在否定你的真实自我和真实感受。试图去控制你，如果你不加思考的听从了他。那么就会对你自己的自我造成否定。压抑了你内心真实的想法感受，对内心造成分裂。这会打击你的自信心和主见。毫无疑问会伤害你的心理。
应该坚持自己内心的真实想法和感受。对方的观点只能拿来做参考。
2、没有遵守彼此的承诺。是对方不尊重你的表现。也就是说对方不遵守承诺的代价很低，你对对方不重要，这容易伤害你的自尊心。
应该提高对方不遵守承诺的代价。
3、你的感觉受到否定。也就是别人否定你的情绪。在你出现某种情绪时，别人说你不应该出现某种情绪。人的身心是一个庞大的系统。每个不同的人的系统，对外界的适应能力也不同。成长经历，个体特征等都不同，因此在面对相同的事情时的情绪也不同。
情绪出现了之后，不应该被否定，应该被看见，然后接纳。情绪就会慢慢流走，如果否定情绪，那部分情绪就会被压抑起来。时间长了就形成一个火山。等待爆发。所以你的情绪不该被别人否定。
4、关于嘲笑和嘲弄。嘲笑和嘲弄的本质是外界在否定你，把羞耻感扔给你。如果是关系很好的朋友。你知道对方嘲笑你是假，喜欢你才是真。这时的嘲笑不仅无害而且能增进关系。但关系不是很好的人对你的嘲笑则是有害的，羞耻感会让你不敢认同自己。如果你没有足够强的认可自己的力量来化解否定，那么就会引起自卑。
别人根本就不清楚，你所经历过的事情。你的成长环境，你内在心里的所思所想。所以别人更无权对你的生活指指点点。并且这种指指点点往往大多数情况下是不适合你的。所以不要太在意别人对你的看法。
嘲笑你的人只是看到你的某一方面不如他们。但你的其他方面，也许可以甩他们几条街。
你自己，理解自己，认可自己，知道自己要去哪就够了。
5、被看成一个小孩。是别人对你的一种排斥。像被施以恩惠。则会让你有一种欠别人的感觉，对方以高姿态跟你说话。等于是对方在暗暗的说“你不如他”。如果你感受到了这种暗示，并且认同了你不如他。显然会增加你的自卑感。
这个世界上有健康、事业、爱情、思想、自我实现等多种维度，并且每个人一开始都站在不同的起跑线上，一个人在某个维度超过你，但却不可能所有地方都超过你，你必定会在某个方面超过他。拆穿这种装逼犯的优越感才是应该做的。
6当你说话时被忽略、插嘴或打断。除非对方愿意和我们说话。否则我们不能要求对方非得和我们说话。但一旦对方和你对话开始，你说的话被忽略或是打断时，你感受到的是一种“自己不重要被忽视”的感觉。显然这也是会增加自卑，对你自己的心理是一种伤害。
7、不经同意就拿走你的东西。或借你东西不还。是不尊重你的表现。除非对方是很亲密的朋友，否则就是在一次次的侵犯你的心理界限。
8、某人总是拥有最后的决定权。对你来说就是你的意见没有得到重视。你被忽视。没有存在感。
在社会交往的关系中。应该是各抒己见。相互体谅。没有人永远会是对的。做决定，应该参考大家共同的意见。
9、别人向你提某些请求。如果你不想答应，你完全有权利拒绝。别人应该尊重你的选择。而不是胡搅蛮缠。
10、暴力和威胁。通常会比较明显的伤害你的心理。口头上的威胁，即使不伤害你的身体，也会伤害你的心理。所谓的忍让会使对方得寸进尺。专挑你这个软柿子捏。想办法以牙还牙，以其人之道还治其人之身，才会让对方尊重你，懂得分寸，不敢轻易的侵犯你。
11、被索求。就是对方向你要什么东西或者要求你怎么做。如果你认同了对方。你就会有一种亏欠别人的罪恶感。并且不能按自己的主见来做事。
如果真的欠别人东西那么就要归还，如果不欠别人东西，那么别人无权要求我们。
12、某人经常用愤怒或者情绪化来控制你（你应该做什么，你应该怎么样，否则他就发怒或者哭闹）。
或者用罪恶感来控制你（比如道德绑架）。
或者用无助来控制你。（你应该做什么？否则我就离开你，不帮助你）
这些方式都是在控制你。也就是对方在压制你的自我和主见。否定你的感受。而一旦你的自我、主见和感受被压制，那么基本不可能有自信。也就是会严重影响你的心理。
应该拆穿别人的把戏。识别出各种比较隐蔽的别人控制你的方式。坚持自己的立场和主见
14、被别人施予压力。会让你不敢坚持自我。批评和批判是别人对你的自我的否定。藐视则是别人在把弱小感扔给你。
应该客观的认识自己。有一套自己对自己的评价机制。而不是完全依赖于外界对自己的评价。
15、在你没有请求时，别人主动给你某些忠告。
忠告的意思是真诚的劝告，也就是说别人觉得你某些方面做的不对，应该这样应该那样。
每个人的成长经历不同。经历过的事情，看过的书，接触过的人。都不同。所以每个人，对生活会有不同的感悟。你对生活的感悟，大多数情况下别人是无法理解的。除非别人和你的经历类似。
这个世界上有很多道理。但那都是别人的道理，书上的道理。因为人和人有太多不同，所以适合别人的道理不一定适合你。适合你的道理不一定对别人有用。
当你通过自己的经历。自己的思考。有一天明白了一些道理。这些道理才是你自己的道理。
你尊重自己，别人才会尊重你。
你对待你自己的方式决定了别人怎么对待你。别人是以你对待你自己的方式来对待你的。
在与人的沟通交流中。保持自我，不委曲求全。提出自己的观点，同时也试着去理解对方的观点。
你心中所想的。你身体的感觉。你自己的外部处境，你自己的一切。只有你自己最清楚。所以坚持你自己的主见才是最重要的。别人的任何建议都只能是参考。
有了清晰的心理界限，我们才知道。在哪种情况下，别人的什么行为会伤害你的心理，如果长期的容忍别人侵犯你的心理界限。就会引起恐惧、愤怒、不自信，没主见，害怕拒绝，过度在意别人看法，伤害社交能力、等负面的东西。
所以我们的心理界限受到侵犯时一定要勇敢的站出来维护自己的权利。以避免对我们的心理造成伤害。
愿我们都能被世界温柔的对待。