＃樊登读书·听书打卡 1＃
阅读时间：2022.1.15
阅读书目：《不被父母控制的人生》
本书作者：【美】琳赛·吉布森
我见：
1、不成熟的父母，很可能使你的情感链接也出现问题，如果你把这些东西全部继承，那你的孩子也会生活在一对不成熟的父母的家里。
2、与不成熟的父母相处有哪些感受
1）在他们身边时，你会感到很孤独
2）与他们的沟通是单方面的
3）经常受人胁迫，陷入困境。强迫你听话
4）他们把自己放在第一位，把你放在第二位
5）不愿意与你亲近，不愿意与你敞开心扉
6）他们通过情绪感染来与人沟通；不开心了让人猜，而不是直接说。
7）不尊重你的边界和个性，偷看日记等，你们间的情绪性工作都由你来负责。按理来说这个
8）失去了情绪自主或者精神自主的自由。
9）常常很扫兴，或者有虐待倾向，冷暴力等。
3、长期与不成熟的父母在一起，导致的结果就是你觉得应该为他们负责，作为一个孩子，你会很有负罪感，内疚感。你无法拒绝他们提出的各种要求，甚至等你长大后，很多无理的要求你都没法拒绝。你的认生会产生很多挫败感，同时你对情感的反应也会非常强烈。会受很多情感伤害。
4、不成熟的父母四种类型
1）情绪型，情绪忽高忽低，阴晴不定，觉得父母的情绪很难掌控。
2）驱动型
3）被动型，不主动情感交流，回避，闷在那里。
4）拒绝型，很典型的，有思想负担，做任何事都但是爸妈不同意。
5、所有不成熟的父母的特点
1）不成熟的父母是缺少安全感的，因为极度缺少安全感，所以喜欢支配和控制别人。，喜欢用角色来定义人。举例：保姆
2）不反省。不反省，行事冲动，无法忍受压力，即使有一点点压力，也要在家里释放。“他们的智慧没有延伸到情感的世界”
3）对生活的看法简单、四班、僵化，你是我的妻子、孩子就应该做什么
4）爱钻牛角尖，用肤浅的逻辑来抑制情绪“不许哭，你要控制自己！”控制别人的手段就是恐惧、内疚、羞耻感。
6、面对不成熟的父母，我们应该怎么办？
第一步，保持主动的心态。需要学会的事情是看清、了解、不接受。
第二步，要发现歪曲的假设
第三步，用批判性的思维来看到这一切。学会问问题，学会say no。
大部分人为了不受伤的办法，是切断自我的情感联结，是让自己变得麻木，你怎们吼我，怎么骂我，怎们威胁我，没关系，没有感受。
设置边界的有效技巧：
1）慢下来，自己慢下来，事缓则圆，
2）弄清楚你想要的结果，很多时候别人裹挟，是因为我们不知道自己想要什么。
3）不要太在意那么不成熟的行为：放弃拯救者的角色，学会圆滑一点，避其锋芒
4）引导互动的走向，不要对抗。试着让谈话深入。推荐书目《高绩效教练》
5）为自己创造空间，比如你妈在骂你的时候幻想她表扬你了，这是一种自我保护。
6）必要的时候你需要制止他。
相信内在体验的有效性，感受内在美推荐电影《天使爱美丽》。不成熟的人会怕别人的内在体验。一个真正的成熟是内在的成熟，内在有了丰富的体验，有了自己的想法，学会了怎么面对人生的痛苦，这在是真正成熟的表现。
7、如何找到内在体验？
1）我是我的观察者——内部见证者，做一个能够内省，洞察自己内在良知的人。
2）然后要有直觉，顿悟。内在感觉越丰富，对自己的保护越充分。
3）学会留意内在身体的感觉。弄清楚内在感受的意义，不要评判和批评自己，对自己宽松一点，多关注自己的进步，悲观者永远正确，，乐观者永远进步。
4)明确自己的需求，畅享自己的认生目标和归属。
8、如果照顾不好自己，那照顾不好自己的孩子。好的父母是家里的定海神针。
如果一个孩子在父母这里得到了情感认同，他不需要每天花很多力气去讨好自己的父母，不需要花很多力气去照顾父母狂躁的情绪，他能够拿出时间和精力来思考自己的人生，拿出时间和精力来认真学习，他的学习效率才能提高，才能有理想，才能努力做自己该做的事儿。
唤醒内在自我，照顾好自己的情绪，改变自己才能够影响孩子变好。
9、学会与自己对话，扫除思想垃圾。别把思想自由看做道德问题。不成熟的人会把他人的思想自由看做道德问题，但是每个人有不同的想法是很正常的一件事。君子和而不同，小人同而不和。
三种情景学会自我对话：
1）当你因为做的不够过而受到责备的时候，你要告诉自己：我没做错任何事，我能倾听，但我刽接受内疚。我不是坏人，这事不不全是我的责任。她感到失望不是我的错，她的期望实在是太离谱了。即使他觉得一切都不会再好起来，这件事也会过去。她想要的超出了我能给予的限度，我永远有而做不到那样，也不想那样做，她想要我做的事只会让我感到压力和疲惫。
2）当某人情绪失控的时候，你可以对自己说：他不能控制自己的情绪，这不是我的错。她很不高兴，但我还是好的。地球依然在旋转。她表现出一副义愤填膺的样子，但这不意味着她是对的。有人感到难过并不意味着我要让他们来支配我。他想让我相信这件事是世界末日，但它其实并不是。
3）当有人试图控制你，控制你的思想时，你要提醒自己：我的需求与他的一样合理、同等重要。作为成年人，我们时平等的。我的生命不属于她，我可以不同意她的观点。应该由我来选择忠诚于谁，他没有权力要求我忠诚于他。我的价值不在于他对我的感觉如何。这只是他的观点，她不能控制我。
这种情景遇到的不成熟的人，未必是父母。
10、品味愉悦，发现小确幸，体味美好瞬间，感受美好让自己的感情丰富起来，大脑的脑回路会变得不一样，会更倾向于放松、愉悦。
11、开始学会建立一个更健康的自我概念。确立自身的价值。跳出“戏剧三角”（侵犯者、受害者、拯救者，这三个角色是相互定义的）。推荐电影《撞车》，会颠覆你对很多人的刻板印象。
12、看完这本书，立刻能做的事
1）把自己看做与他们同样重要的人
2）有意识的保持自我联结，无条件的接纳自己。
3）成为关系的引路人，发现，觉知很重要，先从觉知开始，用不批判的方式进行沟通，可以学一下《非暴力沟通》
4）接纳过去，展望未来。
13、这本书最后列了一个“成年子女的基本权利清单”
1）设置边界的权利
2）不受情感胁迫的权利
3）情绪自主和精神自由的权利
4）选择关系的权利
5）清晰沟通的权利
6）自主做出最佳选择的权利
7）坚持自己生活方式的权利
8）平等与受尊重的权利
9）优先考虑自身健康与幸福的权利
10）关爱与保护自我的权利。
*为什么读书很重要？首先你得了解，了解才能觉知，有了觉知才有了改变的可能性。如果对这种感受不了解，不知道，认为是骗人的，那么你永远都在混乱的情绪当中进进出出，可能不断的重复认生一次又一次同样的悲剧，但不会做出任何改变，这就是读书的好处。
我思：
1、我现在的状态就是典型的不成熟的父母。
2、小时候的挫败感依然保留到现在，自己现在依然很不成熟。没有学会情绪的调节。长不大，嫉妒渴望被关注，等等，所有书中提到的不成熟的父母的特征我都具有，我想我可能就是继承了自己父母的不成熟，时至今日，我有了自己的孩子，我也变成了一个不成熟的父母。
听完此书，我想到的不是如何改变或者应对自己与父母的关系，是如何改变我与我孩子的现状。我如何变成一个成熟的父母。或许我可以听一听同一作者的《不成熟的父母》。
3、夫妻情感中，我是不是也给自己套上了受害者的角色，给对方套上了侵犯者的角色。