好的，我想让大家举手示意一下，有多少人曾经在 Facebook 上拉黑过好友，因为他们发表过关于政治，宗教，儿童权益，或者食物等不恰当的言论？有多少人至少有一个不想见的人，因为你就是不想和对方说话？
要知道，在过去想要一段礼貌的交谈，我们只要遵循亨利·希金斯在《窈窕淑女》中的忠告：只谈论天气和你的健康状况就行了。但这些年随着气候变化以及反对疫苗运动的开展 ——这招也不怎么管用了。因此，在我们生活的这个世界，这个每一次交谈都有可能发展为争论的世界，政客无法彼此交谈，甚至为那些鸡毛蒜皮的事情都有人群情激昂地赞成或反对，这太不正常了。皮尤研究中心对一万名美国成年人做了一次调查，发现此刻我们的偏激程度，我们立场鲜明的程度，比历史上任何时期都要高。我们更不倾向于妥协，这意味着我们没有倾听彼此。我们做的各种决定，选择生活在何处，与谁结婚甚至和谁交朋友，都只基于我们已有的信念。再重复一遍，这说明我们没有倾听彼此。交谈需要平衡讲述和倾听，而不知怎么的，我们却渐渐失掉了这种平衡。
技术进步是部分原因。比如智能手机，现在就在你们手里，或者就在旁边，随手就能拿到。据皮尤的研究称，大约三分之一的美国青少年每天发送超过一百条短信。而这中间很多人，几乎是所有人，更倾向于给朋友发短信，而不是面对面的交谈。《大西洋》杂志登过一篇很棒的文章，作者是高中教师保罗·巴恩韦尔。他给自己的学生一项交流任务，希望教会他们如何不借助笔记针对某一话题发表演讲。然后他说：“我开始意识到……”“我开始意识到交流能力可能是最被我们忽视的，没有好好教授的技能。孩子每天花费数小时通过屏幕接触创意和其他伙伴，但很少有机会去发掘自己的人际交往技能。”这听起来很好笑，但我们必须问问自己： 21世纪，有什么技能会比维持一段连贯、自信的谈话更为重要？”
现在，我的职业就是跟别人谈话。诺贝尔奖获得者、卡车司机、亿万富翁、幼儿园老师，州长、水管工。我和我喜欢的人交谈，也和我不喜欢的人交谈。我和在个人层面非常不认同的人交谈。但我仍旧和他们有很好的交流。所以我希望用接下来的10分钟教你们如何谈话，以及如何倾听。
你们中间很多人已经听过无数建议，比如看着对方的眼睛，提前想好可以讨论的有趣话题，注视，点头并且微笑来表明你的专注，重复你刚才听到的，或者做总结。我想让你们忘掉所有这些，全都没用。根本没必要去学习如何表现你很专心，如果你确实很专心。
我其实是把作为职业访谈者一模一样的技巧用在了日常生活中。好，我要来教你们如何采访他人，这其实会帮助你们学习如何成为更好的沟通者。学习开始一段交谈，不浪费时间，不感到无聊，以及，最重要的是，不冒犯任何人。
我们都曾有过很棒的交谈。我们都曾有过。我们知道那是什么感觉。那种结束之后令你感到很享受，很受鼓舞的交谈，或者令你觉得你和别人建立了真实的连接，或者让你完全得到了他人的理解。没有理由说你大部分人际互动不能成为那样。
我有10条基本规则。我会一条条给你们解释，但说真的，如果你选择一条并且熟练掌握，你就已经可以享受更愉快的交谈了。
第一条：不要三心二意。我不是说单纯放下你的手机、平板电脑、车钥匙，或者随便什么握在手里的东西。我的意思是，处在当下。进入那个情境中去。不要想着你之前和老板的争吵。不要想着你晚饭吃什么。如果你想退出交谈，就退出交谈。但不要身在曹营心在汉。
第二条：不要好为人师。如果你想要表达自己的看法，又不想留下任何机会让人回应、争论、反驳或阐发，写博客去。有个很好的理由来说明我的谈话里为什么不允许有“专家说教”：因为真的很无聊。如果对方是个保守派，那一定讨厌奥巴马、食品券和堕胎。如果对方是个自由派，那一定会讨厌大银行、石油公司和迪克·切尼。完全可以预测的。你肯定不希望那样。你需要在进入每一次交流时都假定自己可以学习到一些东西。著名的治疗师 M.斯科特·派克说过，真正的倾听需要把自己放在一边。有时候，这意味着把你的个人观点放在一边。他说感受到这种接纳，说话的人会变得越来越不脆弱敏感，因而越来越有可能打开自己的内心世界，呈现给倾听者。再强调一遍，假定你需要学习新东西。
比尔·奈伊说：“每一个你将要见到的人都有你不知道的东西。” 我来复述一下：每个人都是某方面的专家。
第三点：使用开放式问题。关于这一点，请参考记者采访的提问方式。以“谁”、“什么”、“何时”、“何地”、 “为什么”或“如何”开始提问。如果你询问一个复杂的问题将会得到一个简单的回答。如果我问你：“你当时恐惧吗？” 你会回应那句话中最有力的词，即“恐惧”，而答案将是 “是的”或者“不是”。 “你当时气愤吗？” “是的，我当时气得很。”让对方去描述，对方才是了解情境的人。试着这样问对方：“那是什么样子？” “你感觉怎么样？” 因为这样一来，对方可能需要停下来想一想，而你会得到更有意思的回答。
第四点：顺其自然。也就是说，想法会自然流入你的头脑，而你需要将它们表达出来。我们常听到采访中嘉宾说了几分钟, 然后主持人回过来问问题, 这问题好像不知道从何而来或者已经被回答过了。这说明主持人可能两分钟前就没在听，因为他想到了这个非常机智的问题，于是就心心念念想着问这个问题。我们同样也会这么干。当我们和某人坐在一起交谈时，我们突然想起那次和休·杰克曼在咖啡店的偶遇。
然后我们就不再听了。故事和想法总会不断向你涌来，但即便无法阻止，也不要让它们过多地在头脑中逗留。
第五点：如果你不知道，就说你不知道。广播节目里的人，尤其在全国公共广播电台（NPR）中，非常明白他们的谈话会被播放出去。所以他们对自己声称专业的地方以及言之凿凿的东西会更加小心。要学着这样做。谨言慎行。谈话应该是负责任的行为。
第六条：不要把自己的经历和他人比较。如果对方谈论失去了家人，不要就势开始说你失去家人的事情。如果对方在说工作上的困扰，不要告诉他们你多么讨厌你的工作。这不一样的，永远不可能一样。任何经历都是独一无二的。而且，更重要的是，这不是在谈论你的事。你不需要在此刻证明你多么能干，或者你经受了多少痛苦。有人曾问史蒂芬·霍金他的智商是多少，他回答道： “我不知道。拿智商吹牛的人都是屌丝。”
交谈不是用来推销自己的。
第七条：尽量别重复自己的话。这很咄咄逼人，也很无聊。但我们很容易这样做。尤其是在工作交谈中，或者和孩子的交谈中。我们想声明一个观点，于是换着方式不停地说。别这样。
第八条：少说废话。说白了，没人在乎那些年份，名字，日期等等这些你努力试图在脑中回想的种种细节。别人不在乎。他们关注的是你。对方关心你是什么样的人，和你有什么共同点。所以忘掉细节吧。别管它们。
第九条：认真倾听。这不是最后一条，但是最重要的一条。我说不上来到底有多少重要人士都说过倾听可能是最重要的，第一重要的你可以提升的技能。佛曰——我转述一下， “如果你嘴不停，你就学不到东西。” 卡尔文·柯立芝曾说： “从没有人是因为听太多而被开除的。”
为什么我们不愿倾听彼此？首先，我们更喜欢说。我在说话时一切在我的掌控之中。我不用去听任何我不感兴趣的东西。我是焦点。我可以强化自己的认同感。但还有一个原因：我们会受到干扰。人平均每分钟说大约225个单词，但我们每分钟可以听将近500个单词。所以我们的脑子被这另外275个单词占据了。我知道这很耗费精力去真正注意听别人讲。但如果你不这么做，你们就不是在交谈。你们只不过是两个人在同一个地方彼此嚷嚷毫不相关的话。
你们必须相互倾听。史蒂芬·柯维对此有精彩的论述。他说：“我们大多数人都不是为了理解而倾听。我们为了回应而听。”
第十条：简明扼要。
所有这些都浓缩成同一个概念，那就是：对他人产生兴趣。
我在一个名人外公的身边长大，我家里宾客络绎不绝。访客会前来和我的外祖父母交谈，而那些人离开后，我母亲会过来对我们说： “你们知道那是谁吗？她是美国小姐的亚军。他是萨克拉门托市长。她拿过普利策奖。他是俄罗斯芭蕾舞蹈家。” 我在成长中默认了每个人都有不为人知的精彩。说真的，我想是这一切让我成为了更好的主持人。我尽量少说话，但开放自己的思想，永远准备着大吃一惊，而我从不会感到失望。
你们也可以这样。走出门去，和别人交谈，听别人说，以及最重要的，准备好大吃一惊。