这一阵子总觉得耳朵后烧起了火焰山，亮起我的火眼金睛一看，已经红得层林尽染。我本以为这是我对温室效应的过敏现象。问遍花鸟鱼虫，好像只有我才有这样的反应。思前想后，突然想起取经路上的一个说法，耳朵发烧一定是有人从背后骂你。
天上地下哪一个不给俺面子，敢从背后骂俺？看我不打他魂飞魄散！师父总说慈悲为怀，可我这暴脾气一上来压不住啊！还是得忍忍，捋顺一下我这剪不断，理还乱的脾气。
自打西天取经回来，俺老孙就一直研究佛学，像闺房里的小姐似的，大门不出二门不迈的。谁让咱成了佛呢！干一行就得爱一行啊！身为斗战胜佛如果不精通佛法，人家肯定会说咱是佛盲的。
俺老孙事事争强好胜，这事儿当然也不能小觑。听说现在师父开始写书了，还用了前世的名字做为笔名儿——金蝉子，真是羡慕啊！又出名儿，又能挣稿费。他本该淡泊名利才对，猜不透他怎么也热衷于这种俗事，看来大师也缺乏存在感。
不过他还真是有骄傲的资本，前生今世两世的佛学渊源，这样的佛学悟性恐怕胎教期间就炼成了。他拿个佛学博士后学位不跟玩似的吗？
话说回来，俺老孙也不是吓大的，五百年的孤独寂寞冷，都没有把咱的意志摧残掉，何况那几卷经文。师父归师父，势必弟子不必不如师。你的胎教好，不如咱悟性高。别看咱没念过私塾，甚至连识字班都没进过，但不管什么书，什么经文，咱拿过来一看就懂，一看就会背。没办法，就是这么顽皮，这么任性。
突然间就收到老沙的电子邮件儿，说八戒在网上发了一大堆牢骚。除了小白和他自己，剩下的师徒几个全都让他吐槽了一遍。
这该死的呆子，斗大的字不认识一筐，扁担倒了都不知道是个一字，居然还会写文，真是笑掉俺老孙的一身猴儿毛。于是我回信给老沙，说那个猪头除了饭量大点儿，好吃懒做又好色之外没有其他本事。想发文字，再过五百年兴许他家小猪可以吧！
老沙忸怩了半天又给我回复了一句，不信你自己去看嘛！你整天闷在西天研究狗屁佛学，连个网都不会上，你还能知道个啥？然后他把【八戒的真情纰漏】发给我，一下子又溜之大吉了。
不知道什么时候，他又给我发了一条留言：大师兄，这两天我植物大战僵尸玩得正嗨！没事儿不要打扰我，有事儿也不要打扰我。我这儿正丈二和尚摸不着头脑，刚要回复继续问他的时候，却被他预先设置的炸弹，炸黑了屏，不但黑了屏，而且断了网。
我本来对这个傻大憨师弟的印象一直不错。被他这一炸，真想一棒子打死他喂妖怪。虽说现在成了佛，可还是压不住我这愤怒的小火苗儿啊！还记得很久以前，他曾亲切得喊我大师兄，我喊他沙师弟。我又不由自主的喊起了，沙师弟，沙师弟。喊着，喊着，把沙师弟喊成了杀师弟。我还是忘不了刚才的炸弹，这货真是太气人了。
话说回来，你看以前的老沙，多么老实的一个人啊！脾气温和，任劳任怨。由其他那经典名句，师父，大师兄说得对啊！我总是百听不厌！不过几百年未在一起共事，他怎么就成了这个样了呢？看来时间不仅能够改变一头猪，同样也可以改变一个人。从超级玛丽到植物大战僵尸，老沙在游戏的发烧运动中，失掉了他最初的憨厚。游戏，游戏，在戏中游历，有谁能够真正的全身而退呢？我始终相信老沙的人品，怎奈游戏害人太深啊！
打开电脑，重新上线，等了六个多小时才连上网。这电脑，这网速，也真是没谁了。假如在凡间，面对这情况，肯定有人会喊，这破电脑，破网速，逼急了我，都让你们上西天。你看，果然它们就上了西天。
看来西天这片净土也不是很极乐，一些不极乐的东西也能到这儿。比如说，这破电脑，这破网速。电脑配置低咱可以理解，咱们只是翻翻网页，收发个电子邮件之类的！可你这么慢的网速谁受得了啊！果然是便宜没好货。
我就不明白了，如来老大你怎么就那么抠啊！你就不能整一个10M的宽带啊！要是怕花钱，可以考虑让天宫买个路由器咱们两家合用一个！要不你就拉拉赞助，让那些法力低又多金的小神小仙给咱掏钱！你看你这西天第一人当的，抠不说，还缺心眼儿，真是死要面子活受罪。
不说这个了，总算连上网了，待我细细往下看。呵！这呆子还真是不要个猪脸啊！这样一幅丑嘴脸，也能被夸成一朵花儿。你夸自己，我可以忍着不吐，为了抬高你自己，把我们喷得一文不值，你咋张开的猪嘴呢？这样可就别怪老孙手里的铁棒不听使唤了。
瞧他嘚瑟的，取经队伍里就他一个能人，没有他这经都取不成了。什么生来多情啊，善良又有同情心啦，淡泊名利啦！把自己夸得简直要把《西游记》改成《猪游记》。看他的文，尽是猪鼻子插大葱——装象的句子。
哎，你咋不揭一下你自己的短处呢！你那么牛，你咋不自己取经去呢！成事不足败事有余的家伙！那句“不怕神一样的对手，就怕猪一样的队友”到底咋来的，咋没勇气自黑一下呢！还好，小白没让他欺负，他要是连师父的坐骑都不放过，看俺老孙不整死他！别看俺现在成了佛，谁说佛爷就不能伤人了！你个猪头，你要是真那样做，我不把你做成猪头肉儿才怪！
我总算强忍着不发作把他道貌岸然的“纰漏”看完，没想到这呆子也学会了假借他人文笔之法，好一个金蝉脱壳！火了算他自己的，出了事情不费出灰之力就找了个顶缸的。瞧他找的这人，起得这个名字，小胖胖，你哪儿胖啊，是不是也长猪手，也不怕开水烫啊！这样蹩脚的伎俩也就他能整得出来。
既然你不承认，我也将错就错。在小胖胖身上追根溯源，直捣猪头大本营。诶呀我去！我欲成心收拾猪头，可惜猪头未在猪圈。白瞎了老孙这一身的本事，上天入地哪个能把俺难倒！偏偏就是电脑不行，鼠标东点西点哪儿都点不进去！不是死机，就是中毒。找了七天，别说小胖胖，连个鬼影子都没找到。
看来不借助外援的力量是不行了，不提这事儿还好，提起这事儿真想抡一通我的大铁棒子。看看这一个个佛啊，圣啊什么的！平日里装着一本正经的腔调。一有事儿求他们的时候，不是把话题给我带跑偏，就是拐弯抹角的跟我谈香火钱。我真想当着他们的面磨一磨我的铁棒，要不然真对不住他们好不容易树立起来的欠揍的形象。还是那个谁说的对，求人不如求己！求己，这个己还真不会啊！
大鹏鸟一天天的悠哉悠哉，听说他只管一日三餐有酒，有肉就好，没有其他要求。很多神仙都羡慕他，私底下流传一句顺口溜，“有金山，有银山，不如有个好外甥”。当年我和他的还算有些渊源，我看还是问问他好了！应付一只鸟总比应付那些菩萨佛爷要容易些吧！嘿，看来俺老孙也有看走眼的时候，我实在低谷了一只鸟儿的情商！那嘴真是尖酸刻薄。
你不会就说不会吧！非得拿话抢白人，说什么他只管鸟儿的事，哺乳动物的事儿他不管！有这么说话的嘛！是人话嘛！SORRY，俺老孙语误，他当然不能算人，他只能算是一只鸟儿，一只他外甥的宠物！
要不是看在他是老大他舅舅的份儿上，我早拿他烧烤去了！老大可真有意思，找个鸟儿做舅舅，岂非承认自己是鸟儿人了！阿弥陀佛，希望这话最好别让他知道，要不然这西天取经好不容易修成的正果就要玩儿完。
正果不正果的不打紧，要是再在五行山下压五百年，那才要命呢？那就真比那句歌词“我真的还想再活五百年还惨”，这句歌词也不知道谁整出来的，摆明了是冲着我来的嘛！该不会是又和那个猪头有关吧！要真如此，我和他的梁子可就结大了！在你外公头上动土，好大的胆子！
还好总算和文殊普贤两位菩萨有点交情，没想到这两位普渡众生的主儿，居然也懂一点点电脑。黄天不负有心人，终于让我找到了八戒的初稿，假装密密麻麻的采访记录。
连我都开始怀疑，这两个夯货到底是不是一个人了，我这火眼金睛辨别个把妖怪还可以，辨别这种事用不上啊！太上老君那个笨蛋老官儿，咋就炼不出辨文的仙丹呢！要不然也不会令我这么蹩手蹩脚。
既然八戒让小胖胖代笔，又极具挑衅得戏弄俺。俺也就不必讲师兄弟的情面了，更不用说代笔的还是个外人。待俺老孙悉心准备一下，定然叫你们无处容身，糗遍天上地下。由其那个叫小胖胖的，竟敢掺和神仙之间的纠纷，不叫你魂飞魄散才怪！
没想到小胖胖这个家伙，还有真有点本事。我这儿刚刚产生个想法，他便瞬间意会，以迅雷不及掩耳之势给我发了邮件儿。简直比我的筋斗云还快！确认过两位菩萨不自在的眼神，我终于明白，看来这货也真不是那么好惹！我还需要仔细研究一下他的回复：
悟空大圣：
文字是我写的，但话是八戒讲的，我只不过做了记录，网络文学有网络文学的规则，我并未违反什么。
我这个访谈开放以来，人神鬼怪均可报名接受采访。天蓬元帅是第一个报名儿的，他找我，并非我找他。他找我时态度谦和，但他也说过，写不好就把我变成和他一样儿，我也没办法儿，你们这些神仙我谁也得罪不起，再说长成他那样儿也就不好意思活着了。