十八岁出门远行

很多年以前,读到当代作家余华的这篇处女作《十八岁出门远行》,从此,我便开始了一个人的幻想时代。

    我渴望着像小说中那样,途步走到自己想去的地方。在路上会遇到各种各样人,千奇百怪的事,不用担心接下来会发生什么,只觉得这条路是多么的漫长而令人神往。跟当时身边的事和人肯定是截然不同的。到那时,我不用再墨守成规的活着,不再对身边的事有任何眷顾,不必殚精竭虑的想着某些无关紧要事。

    十八岁出门远行,就这样成为那时的追求目标。反正不会在原地停留多久,我要为以后的出门远行做打算。于是,我努力的和朋友们一起下河游泳,我是怕,在我泛舟于长江的时候,被两岸葱翠的山峰所迷倒,像李白一样掉了下去。我频繁的在熟悉的地方四处游荡,一来是把这里看够看透,二来锻炼一下自己。我有时也如痴如醉的漫步在陌生的树林中,抬起头看着天空,眼前突然出现的一只纯白色鸟,被我的眼眶毫不客气的深深定格在了微蓝色的天空,风儿把鸟妈妈的呼唤,也传达给了我。我最无法容忍朋友们在此处的“横行霸道”,所以,我拒绝爬上树,去破坏鸟儿们的美好生活。当时就在想,你们就尽情搞破坏吧,我总有一天会离开这里。我有自己的想法,我有自己的目标。

    当时我是没有爬上树去,可我怕啊,我是要去很多很远的地方的。有一天,我孤身前往神农架密林深处的时候,踌躇满志的我,遇到了如狼似虎的野人怎么办?把我吓跑了没什么,要是把我生吞活剥,做成肉饼吃了怎么办啊!我最后还是自己偷偷学会了爬树,当时还心存侥幸的想,野人不会爬树就好了。我还喜欢在下完入冬的第一场雪之后,赤着脚丫,踩在被雪覆盖的麦田里。刺骨的严寒是给我上劲的发条,奔跑出来的脚印,是我送给大自然最美的一副抽象画。紫红的脚掌似乎也害羞的默认了。一刹那间,我看到了自己征服珠穆朗玛峰的飒爽英姿;我看到了自己不惧严寒在风中前行;我看到了自己战胜困难的变得意志坚强。

  计划是永远都赶不上变化的。我知道,我是不可能做到小说里一样,出门远行的。无论如何我是不可以也不可能有机会离开家的。

    很显然,我对这里的环境有了依赖,吸过这里的空气上了瘾,无法自拔的那种。就像鱼与水一样,谁也离不开谁。鱼离开了水,必死无疑,可我觉得最痛苦的应该是水,没有了鱼的存在,一潭死水都是在抬举它。我也试着逃离,并做了相应的反抗,还是到远方去吧,熟悉的地方很快就不会再有风景。

终于有一天,我狠下心来做一次光荣的逃兵。离家出走,一夜未归。我不知道能去哪儿。夜深人静,就这样在并不明媚的月光下摸索着,走着。突然脑中闪过一个念头,去我的花果山。那儿是我和朋友们共建的欢乐家园,在一座小山的背阴处。我发现四周比我想象的还黑,被山挡住的微弱的月光,只能带来更加强烈的恐惧和吓人的怪风。我想着总算逃离了,我现在正是一个人,一个人在野外过一宿的愿望也实现了,可我一点也高兴不起来。没过多久,怪声也来凑热闹了;这时,我的心跳,冷汗都在鼓舞我的双腿,叫它快跑。我还真跑了起来,往哪儿跑呢,对了,往山上跑,离月亮近一点就能变亮一点(我当时就是这么想的吧)。我闭眼使劲跑,快到山顶了,我那不争气的脚绊了一块石头,一骨脑的,整个人顺着山坡就滚下去了,晕了过去。我连这般考验都过不了,等到了十八岁又能怎么样呢!我醒来的时候,太阳已经老高了,望着远处熟悉的地方,毫不犹豫的选择回家了。

    回到家里说的“台词”我都想好了,死活就是保持沉默。后来才知道,我那帮死党,给我隐瞒了真相。我这才发觉,在家人眼中,我还是一个可以值得相信的人。(可是我到现在都还没告诉他们呢)我从此不再满世界乱跑。

    十八岁有谁出门远行过?反正我没有。

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