胡芳芳的抗癌记录(二):癌症是怎么来的呢1

妹妹开始认真的运用她的能耐---因为她是大夫,认识一些其他的大夫,开始到处打听,为我寻觅一位良医。其实我个人很喜欢青医附院的王新刚大夫,因为就是这位大夫建议我去做得穿刺,所以我比较信任他。

我为什么信任他,这可要罗里吧嗦一大堆话出来。

先不讲,讲一讲我妹妹这边。我妹妹打听了个遍,各个医院也找了个遍,比较来比较去,给我选了青医附院的一位德高望重的主任。说他医术高明,为人和善,跟他准没错。

我就好像是案板上的鱼,刀都快架在脖子上了,那还不是说是谁就是谁。

再回来讲一讲为什么我信任王新刚王主任,嘿嘿,反正不管你们想不想听,我都要讲,我忍不住。还因为,如果不讲,就扯不出来我是怎么得癌症这个事了。

说到王新刚主任,那就得说到我这个病,整个过程十分的蹊跷。

2018年9月的时候,我妹妹怀孕,她们医院给她配的十全大补体检套餐就用不了了,她就给了我,我就放弃了我们单位的体检,去体检她那个十全大补丸,里面啥都有的。

其实我挺害怕体检的,因为总觉得自己身体有很多问题有很大的问题。当时吧每天情绪都接近崩溃,睡也几乎没睡过一个安稳觉,每天负能量爆棚了,就依靠吃东西来缓解压力。

嗯,就挺怕的。

结果,果然不负所望,这次体检查出来两个大问题,第一个问题,空腹血糖17.1,还有尿检也显示血糖超标,妥妥的糖尿病;第二个问题,右胸有一个比较大的肿块。

右胸的肿块,大夫给看了报告,说,没事,看起来像炎症,不用太紧张。

所以,我和妹妹开始紧张胡芳芳得了糖尿病这回事。

妹妹打电话来几乎把我骂了个狗血喷头,说我平日里作息怎么怎么不好,吃东西怎么怎么不注意,胖了那么多自己也不知道吗?不注意自己的身体。

反正就是诸如此类的车轱辘话说了一大堆。

嗯,我觉得她说的对,就听了她的话,开始节食并减肥。

我们都忽略了右胸的肿块。

后来,被糖尿病吓坏的我,努力减肥下,越来越瘦,血糖也慢慢降到了正常水平,但是,右胸的肿块却越变越大。

于是,去了青医附院,去做了B超,我记得那天是中秋节,只有一个大夫坐诊,很忙很忙,但是没办法,平日里我工作也很忙,只有节假日有时间。大夫给看了看,说,没事,炎症,然后给我开了一个礼拜的头孢克洛,这个头孢克洛医院不给打吊瓶,要去所在的社区打。赶忙请了一个礼拜的下午的假,每天去社区诊所打吊瓶。

就感觉自己每天上杆子送去受罪,把自己得小手搞得肿的好像一个猪蹄儿。

但是生病了嘛,又没有其他的办法,只能听大夫的话呀。

现在想来,这是我的身体不堪重负,向我发出了求救的信号,而我,没有接住。

我很内疚。我没有保护好我珍贵的,宝贵的,美好的身体。

好在我的身体没有怪我,对我不离不弃,依然如一的爱着我,陪伴着我。

无论何时何地,自己的身体,自己身体的感受都是可以百分之百信赖的,因为身体不会骗人。

身体学不会欺骗这种复杂的东西,它忠诚,有爱,包容又听话,而且很安静,一直默默地陪伴着你,听着你的话,你让它往东它不会往西,你让它吃什么,它就吃什么,毫无怨言,默默陪伴,而且,始终如一的爱你。

身体会以各种方式,各种形式发送信号给你,困了,饿了,累了,有时候是哪里肿起来,有时候感觉自己很疲惫没有力气,有时候可能是身边人的一句提醒:“感觉你最近怎么胖了”。

而这些信号呀,若是你觉察到了,并且好好的,认真去对待去思考,困了就睡觉,饿了就吃饭,乏了就休息十分钟,哪里肿了就赶紧治一治。好好的,耐心的,温柔有爱的安抚一下自己的身体,看看到底哪里出了问题,是自己的心情不好吗?是自己最近忧虑过多吗?是自己又害怕恐惧担忧了吗?是自己生活作息出了问题吗?问题就藏在平日生活中的点点滴滴里。有爱的,包容的去安抚自己的身体,就好像你的身体平日里如何有爱的,耐心的对待你一样,慢慢的你就会明白到底哪里出了问题,导致身体有问题。

身体又不是故意的生病的,它只是像一面镜子一样,反应了你平日里的情绪,生活作息,你的言行举止,你的思考方式……它只是用生病,来向你发出一个个的信号:“喂,亲爱的~你这里需要调整啦~”

那段时间我很疲惫,每天都很无力,心情也糟糕透顶了。我的身体不断的给我发送各种信号,告诉我我的生活出问题了,出了很大的问题,需要调整。可我,没有接住。

或者说呢,真的是无力接住。

若你问我,右胸长了这么大一个肿块,我没有感觉吗?当然,也不是全然没有感觉,它不痛也不痒,只是有些涨。感觉每天都很累,身子很重,每天只想躺着,脾气那真是十分怪异。

我是真的接不住身体扔给我的任何信号了,因为我的生活中,连一丝喘息的缝隙都没有给我留。

时间线倒退,倒退到2013年,我的爸爸因为肺气肿,第一次住院。彼时我在烟台工作,在烟台工作的6年时间,是我这辈子,最幸福快乐的时光(当然不能跟现在相比,哈哈,现在那真是每天逍遥又快活)。起码在当时,我是真的真的很快乐的,不在家中,所有的事情不必操心,只需要顾好自己。工作稳定,做的是编程的工作,这份工作太有逻辑性了,我爱逻辑性,我爱编程,我热爱我的工作;有好多朋友每天都见面一起工作,周末就一起玩儿;那时我和恋人关系也很稳定,虽然有时吵闹,但也无伤大雅。烟台大雪呀,每年冬天我都得去堆雪人儿,堆一个,又堆一个,那个雪呀,一直到我的腰,银装素裹,我好喜欢。

嗯,又扯远了,不好意思,容我带着你们在美好的回忆里奔跑一会儿~

因为接下来,就很苦啦。

生活就是有苦也有甜。

说到爸爸因为肺气肿住院啦,嗯,和我后来得了癌症之后住的是同一家医院。真是缘分啊。

2013年是我人生中重要的一个分界岭。因为这个时候我在严肃的决定何去何从。

我和我的恋人是异地恋。我们俩急于修成正果,想要真正的朝夕相处,而不是朝思暮想的一个月只能见几天。我做了决定,要离开烟台,辞职,去恋人的城市与他一起生活。

可我的爸爸病了啊。我的爸爸以后不能正常的生活了,他需要人来伺候,需要人来照顾。

于是,丢下了恋人,选择了家。

恋人心有不愿,但还是选择了支持我。两人相聚相守的日子,遥遥无期。

他心里肯定委屈极了。等了好几年,到嘴的鸭子就这么飞了,你让谁谁愿意。

当然开玩笑是开玩笑,我心里还是很痛的,觉得很对不起他,但我觉得他肯定早就原谅我了,以他那个记性我觉得他已经忘了。

他就不可能真正的怪我任何事。

于是,我从烟台,回了家,目的是接替一下我的妈妈,照顾卧床的爸爸。

用惨绝人寰来形容那段时光一点不为过。

我给你们形容一下我每天过的是个什么日子。上班和一众会计吵架,我觉得我的工作就是受气,真的,我觉得我们单位请我们去工作主要目的就是请我们去受气,人肉受气包。那时候我整天都想辞职,真的够够的。然后下班,回家就好过了吗?错了,家里那才是地狱一般的存在。还没进家门,妈妈的唉声叹气声,爸爸由于肺气肿喘不过气的大吼声,顺着门缝一直传到楼下。我们家没有暖气,爸爸的身体不能受凉,所以爸爸,妈妈还有我,住在一栋一室一厅的房子里,因为这里有暖气,嗯,我住的是那一厅,完全没有任何隐私可言。

我的爸爸不肯让人睡觉的,白天他睡觉了,晚上就可劲的使劲开始造啊,我真的恨不能自己的耳朵聋掉。而且有一点我真的没有办法理解也没有办法明白,人生病了,就是要使劲折腾其他人才能活下去吗?

我的爸爸有一句名言:“你们都别活,就我能活”。而且他十分彻底的,在生活中的每时每刻每一件小事中贯彻实施了这句名言。

就比如,从不让人好好睡一个觉。这一点不带夸张的,照顾爸爸的五年多吧,我真的几乎从未睡过一个安稳觉。他不让人睡觉的方式就是不停的大吼,或者嘴里一直不断的说话。当然我能理解他不是故意的,因为他肺气肿啊,他喘不过气来啊,就通过吼叫,或者不断的说话来让分散自己的注意力,好像这样空气就能够进入到自己的身体中一样,能让自己舒服一些。

还有,他会不断的要求你去做这个,做那个。就是他永远永远都不可能让你闲着,让你休息。

在这个家中,休息这个词是一个远在天边,永远都不可能做到的事情。

还有不断的谩骂,稍微怠慢一点,就会用非常恶毒的话骂人。就比如说,几次三番说我不是亲生的。

一开始我听到这个话,难过的眼泪都掉下来。后来就习惯了,不是亲生的就不是呗,谁稀罕。

生病让爸爸变得十分的自私,专门为己,毫不利人。而且还异常的粘人,三天两头的粘着我的妈妈,让我的妈妈不离他身侧,一天到晚都要伺候他。

怎么说呢,这时候爱情的力量是不是格外的伟大,还是自己的老伴儿靠得住啊。

我的妈妈眼见着就崩溃了,从喜笑颜开慢慢就变成了一个脾气十分怪异的老太婆。

如果我的爸爸年轻的时候对我们很好,他这样我们还能念着他的好来忍受。问题是他对我们并不好啊。抽烟喝酒不养家,把所有的重担都扔给妈妈,而我,又是家里最听话的那个孩子,我的妈妈一看,哟,小芳芳这么听话,那都让她干吧,于是相当于爸爸的责任这么多年来一直抗在妈妈的身上,妈妈扛不住就让我胡芳芳抗啊。

三十多年,我没有正常的当过一天女儿,我不明白什么叫做身后有人,身后有家庭的支持。当我看到别人的爸爸妈妈对女儿很好,我只感觉好像在看电视剧一样,而且我还根本看不懂,我不明白为什么一家人当中的孩子会收到无条件的宠爱。家给我的概念就是要不断的付出,不断的背负远远超出我所能承受的责任和义务。

而且,不会有任何一个人来帮我。

写出这些不是为了抱怨,而是为了分析,分析胡芳芳这个人见人爱的小宝贝是怎么得了癌症和糖尿病啊。

日子真是一点奔头,一点甜头都没有。

妈妈的情绪越来越不好,她又出不了家门,因为爸爸就不让她出门,把妈妈牢牢的锁在家中,不得动弹。妈妈变得越来越瘦,骨瘦如柴,每天唉声叹气,她的情绪需要一个发泄口,又出不了家门。

别忘了,家里还有一个傻家伙呢,那不是为了家庭抛弃爱情,心甘情愿在家当牛当马的胡芳芳嘛。

这不是一个完美的出气筒么。她从小到大生了气从不反抗,让她干什么她就干什么,说什么话都听,家里最听话的小宝贝,不用给任何的爱自己就慢慢长大了。

多完美。

看看胡芳芳,每天活在巨大的恐惧中,因为爸爸的喘气声还有大吼声十分的吓人,感觉家中好像有一只大妖怪,这个大妖怪还是爸爸,拿他无可奈何。而且还不敢睡觉,稍微一睡着爸爸就要把她吆喝醒,她觉得自己抛弃了爱情回家照顾爸爸是一件很值得很伟大的事情,可她忽略了这件事情的艰辛程度,完全超出了她的承受能力。还得挨骂,妈妈情绪不好,每天还得看妈妈的脸色。

胡芳芳很崩溃,经常的以泪洗面,上班的时候和会计们沟通情绪也非常的不稳定,经常莫名其妙的就脾气暴躁,烦躁起来,一直以来的耐心也做不到了,干着干着就想要摔摊子走人。回家路上就开始喘不过气来,压力巨大,非常恐惧,又异常的生气和委屈,觉得自己付出那么多,为什么所有人都不好好的珍重她,好好对待她。她的身体当中好像有一只情绪的巨兽,一直翻涌着要跑出来,跑出来给生活中所有的一切亮个相,给所有的一切施之以颜色瞧瞧。她也不想要善良友爱了,有时想要对所有的一切都很疯狂,展现展现她身体中无处发泄的暴虐情绪。

但她憋住了,她没有发泄。

和恋人的关系急转直下,或许回青岛他们之间的恋情就应该画一个句号了。但双方还在苦苦的硬撑着。胡芳芳没有力气谈恋爱,真的没有力气,谈恋爱是需要很大的精力的,尤其恋人还是一个对感情需求很高的恋人。胡芳芳做不到,家庭的重负把她压得喘不过气来,一丝空隙都没有,根本满足不了恋人的情绪需求,而恋人见到这个情况,更加强烈的想要从胡芳芳的家庭中分一杯羹,获得胡芳芳的爱,去和胡芳芳的家庭抢夺胡芳芳的爱。因为他不踏实,他不明白在烟台的时候胡芳芳对自己全心全意,注意力都放在自己身上,怎么回到青岛了,感觉胡芳芳没有那么爱他了呢?

于是,和恋人之间引发了无数的争吵。

而那时,我们根本不知道我们在吵什么。

现在啊,我明白啦,他在说,你看看我,你看看我,我每天全心全意的就等着你和我说几句话,我等着你和我专心专意的好好的相处一段时间,不是,我希望你能够每天和我专心专意的相处很久很久,我这么的爱着你,我需要你,我一直在等你,可你为什么总让我失望,你让我失望透顶了。

而我呢,心里想的,要是能好好的,什么也不想的,睡一大觉就好了。

这能不吵么。

胡芳芳开始通过吃东西来发泄收到的一切负面情绪。

收到的伤害如此的多,还继续用吃东西来伤害自己。

胡芳芳是怎么通过吃东西来发泄情绪的呢?

欲知详情,且听下回分解。

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