那些缺爱的孩子后来都怎样了？

成年人的情绪都是在一瞬间迸发的，是积压了好久的无奈与心酸，我承认在某种情况下我是比较敏感的。敏感到可能一个字或者一个词语都会浮想联翩。除此之外我可能也属于泪失禁体质的一员，当然所有的一切都因为不太顺利的童年。

长大之后的样子，性格绝大多数来源于童年时期，的确，我很缺爱，我缺钱又缺爱。童年时期没有优渥的物质基础，没有父母长久的陪伴，唯一相依为命的仅仅是外婆。如果我把这些拿出来说的话，我相信大部分人还是会说我矫情，旧事重提，毕竟没有人会理解你的遭遇。甚至大部分时间我也自己瞧不起自己。

我不打算把我的情况说给大部分人听，原因很简单，世界上没有真正的感同身受，包括你的母亲。关于我妈，我没有资格去评判她做的正确与否，毕竟说实话，她挺不容易的，她把所有的青春抛掷在我们几个身上，送一个又一个孩子去读大学，在这一点上她是无比伟大的。我时常这样告诉自己。也许是年少时候没有得到足够的关爱，我的性格也逐渐畸形化。也就是不知从何而起，我开始特别需要别人的关注。

在考试中我总想拿到好名次，从而让我有别人抬头看看的资本。在家庭中，我也总是向父母投来渴望赞许的目光，甚至于打扫一次卫生，做一件小事，可是老天似乎总是不给我面子。我每次做事好像都离成功差一点。于是我内心期盼的自然而然也没有实现。就这样我倔强的坚持着自己的想法，高中时看到有些同学和父母关系特别亲密，我很羡慕，于是从一初的沉默寡言，我决心改变自己，我开始找一些毫不相关的话题和我妈讨论起来，久而久之，我好想成功了。

在外人眼里，我是一个说话毫不着调的搞笑女，一边开着没谱的玩笑，一边做着奇葩的事情。关于大部分人对我的评价。几乎都离不开，很有意思，话特多，挺开朗的一个女孩子。我十分满意自己辛苦多年打造的人设。

在发朋友圈时，我每次都会点开看一看有多少个人点赞，有多少个人评论，在评论区里的我，永远是那么有意思。说着网络流行的新梗，惹得大家哈哈大笑。一度以为，我自己治愈了自己。

可是今天我才发现我错了。我还是以前的我，敏感、多疑，今天我和我妈因为一件极少的事情吵架了。吵架的原因也很简单，我一时的气话从而引起的一连串反应，久而久之，引申为我从小到大做的每一件事情都没得到肯定。生活在一个孩子的家庭里的人是永远不会理解的，在多女子的家庭中，天平似乎永远不会平衡。

我不大乞求天平的一方能够倾向于我，我只希望，我内心渴求的爱能降落到我的身上。也许是太过于缺爱了，我做事一度怀疑自己。别人说的一句话我可能在心里难过好久。但是还要故作镇定，假装不被别人看穿。