我被隔离了，两天后又出来了

前几天，一块熬夜加班的同事还感慨：什么时候也享受下隔离待遇，啥也不干，哎，就是天天躺着。

一语成谶，没多久北京出现一例新冠阳性患者，她的行动轨迹也在单位附近几个商场，附近居民全员核酸，有不少人被隔离或者居家监测。

令我郁闷的是，这个“谶”最终没落到这位同事身上，反而我“中招”了。因为元旦期间我曾外出，和这位患者有过时空交集，便成了重点关注对象，单位安排我进行隔离。

两天后，溯源结果公布，该患者11号接触国际邮件才感染病毒，此前与之无关，又是层层谨慎研究后通知，隔离解除，可正常上班。

时间不长，事情不大，却让我有一些不同的感受。以前病毒肆虐，但始终未波及自身，该配合也配合，但多是旁观者心态。如今一些状况撞到自己身上，其实并没有自以为的淡定——

我在得知轨迹有重合的一刹那，也曾想过瞒报。

这些天，还有很多事尚在安排来不及做，一旦上报，进行隔离，差不多过春节才能结束，很多事经不起耽搁。那个时刻我心起了侥幸：假期间来来往往那么多人，未必能查到自己，况且已经过去这么多天，感染的可能性也很小，如果隐瞒下来，或许并没有问题。

找了诸多理由想给自己找借口，但在一个词面前都不堪一击：

万一呢？

不止是“万一”，“十万分之一”“百万分之一”“千万分之一”，但凡有那么一丝丝可能性，后果就难以承担。不管自己有什么事，此刻防疫就是天字一号的大事，这时候的侥幸害人害己。

所以在短暂的思想交锋后，我选择如实上报，心里确实轻松许多，但同时也涌起羞愧情绪。

平时看到一些不配合防疫、瞒报偷跑等新闻，会觉得不可理喻：正常报就好嘛，这是在帮你又不是在害你。总认为自己三观正、觉悟高，没想到这种事到自己头上，竟然也会犹豫、退却，甚至想到隐瞒和欺骗。

可耻！

我看到自己自私的一面，其实这是人的天性，幸运的是我没有被它吞没，理智还是告诉我，这种事做不得。

可我又想，如果不是因为之前有那么多案例以警示，我就是当年第一个想要逃脱疫情管控的人，还会最终做如此决定吗？

我必须惭愧回答：不知道。

那时候惩戒的力度相比“回家的诱惑”，还没有显现出十足威力，那些足以让我侥幸的借口说不定就真促成我心一横，做出自以为有利于自己、而枉顾大局的错事。

真得很难预料，说别人义正辞严，到自己身上却左右掂量、反复衡量、前后计量。我知道正确答案是什么，但谁能保证不会想去赌一把“抄近路”“走捷径”呢？

而且这一情况又岂止是当下疫情，问自己：痛恨官员贪婪，若我在那个位子，可否抵住送来的财物？鄙视明星堕落，若我有那般条件，可否避免沉溺享受？不屑名人嚣张，若我得到那么多吹捧，可否不会忘乎所以，不知道自己几斤几两？

我相信自己本性，又心知诱惑太多，若让我完全抵制，坦率地说，这太难了。我不是圣贤，有欲望有惰性也有阴暗面，看不清这一点，可能我会被“打倒”得更快。

但人的这些恶习并不是可以放弃原则坚守的理由。有欲望就要有节制，有惰性就要有自律，有阴暗面也要有正能量，在这“正负”的拉扯中，才会获得真正的历练和成长吧。

有人说，为人是一种修行。我理解，“修”的不是某种宗教信仰、某种衣食习惯、某种教条口号，而是要到红尘中滚一圈，红的黑的都要去触碰，好的坏的都要去经历，善的恶的都要去回应，才知道自己的心是不是坚韧。

还好，我的诚实没有耽误太多事，两天后就解除隔离。我想解除的不只是我的自由，还有对自己的认知。或许以后在面临类似的选择，甚至更加艰难的考验，我会答得更果断、更坚定、更自信。