记于11月底。

我生于12月，也就是腊月。小时候分不清什么阴历阳历，一直以为自己是射手座，因为觉得我很符合射手座放荡不羁爱自由的性格。后来知道自己是水瓶座，跳跃性思维，神经质，敏感脆弱，外冷内热，又觉得果然，这还是更契合我一些。

其实只是表象和里像之差吧。

人不能认定自己，这不是一件好事。就像当我接受我是一个慢热的人，这样的设定，我就理所应当的去逃避问题。每当我不愿意迈出与其他人交流的第一步，或是我明明可以更友好热情时，我内心就会安慰自己，没关系，你就是这种慢热的人，这有什么呢。

我原以为人不可能在本性上有所改变，但就我经历了这么多来看，一切改变都是可行的。其实不用活在自己既定的那个世界里，跳脱出来，会有更不一样的自己吧。

每当我提到未来，这一念就成为了过去。

现在已经11月末了，对我来说是个很尴尬的时段。因为确实每天无所事事的过着。但，很快要分配回去了，我能否在这之前，完成移植，以及行李等琐碎事物，恢复身体，建立良好的心态，投身到我即将开始的新工作中。我比谁都焦急这些问题，觉得身上的包袱压的喘不过来气。但，急也没有用，这些事，只能等。

于是我过着现在这样的日子，从睡醒到吃饭，看手机电视，渐渐地视力越来越模糊，时常偏头痛，经常偏执的自寻烦恼。我想做的事情很多，天马行空，一一列举在备忘录里。可是这些事情并不是我此时此刻就能做的。我总在想，以后我…然后…，一遍遍地想，一遍遍恨当下什么都不能做的自己。

唯独和你说话的时候，有时候很任性的闹脾气，有时候言辞温柔的和你探讨未来，能暂时忘掉一些包袱吧。想到你从头到尾的改变，我想，我也能从头到尾的改变吧。从大学毕业到现在，我已经有一些变好了。有时候回想到以前的一些事情，为人处事，待人接物，交朋友，谈恋爱，我甚至觉得我荒谬，天真，太蠢。

可是我不知道以后的我，会不会觉得此刻的我，也是荒谬，天真，太蠢。

有一句歌词，在我初中的时候拿来当作个性签名，好像是说，有些事当时是煎熬，回头看突然都明了。

每个人都以为当下的一些坎儿过不去，可过去了，也不过如此。

就像小学二年级的时候，我忘了问家里要钱买三角尺，怕老师骂，跑到我妈妈单位找她，却忘记她办公室在哪里，在政府大楼的楼道蹲着大声地哭。像小学升初中发挥失常，没考过线，要交六千块钱跨片费，我爸爸为了我升学，没日没夜出去找关系应酬，我妈妈说你留级回县里读书好了。像初二那年丢了三星滑盖手机，却害怕回家晚了被我妈骂，不敢回去找手机，天真地想第二天上学路上再找。像高三那年每次模拟考试明明我已经很努力很努力了却始终考不上二本线。像大学时遇到了那几个室友，心甘情愿做受气包，孤僻又抑郁，忍受一个人在新东方的寒假，躲在窗帘里听网课，为了雅思而不断焦躁，痛哭。

多少个我以为天要塌了的事。可我还是好好的，健康的，平安的，在幸福的家庭氛围中长大了。感谢一切美好，一切不美好。

此时此刻的难关，一定也会好好的过去的。人一生要经历很多，不要早早，就下定论，觉得被难倒了。我才22岁，还有很长，很美，的未来。妈妈亦如此。