01
回顾美剧《好运查理》——这部“美国版家有儿女”的时候，
看到了很有意思的一幕：
主角所在的家庭中，妈妈Amy和爸爸Bob是一对很“有趣”的夫妻，
妈妈作为家庭主妇，常常想法疯狂性格过度自恋，喜欢成为全场焦点；
爸爸作为除虫师，喜欢滔滔不绝讲述虫子故事，还自以为风趣幽默；
一次他们邀了一个特殊的家庭（这是两个妈妈和孩子组成的家庭）和自家进行一场家庭聚会，
聊天环节Amy和Bob各自陪着一位妈妈，
结果一阵子之后，Amy私下里找到Bob说想要交换妈妈进行聊天——
原来Amy陪着的妈妈是个“话题终结者”，说话滔滔不绝还总是抢占话语权，而Amy本身自己就喜欢滔滔不绝；
可是Bob表示不愿意，原来Bob陪着的妈妈是一个安静的倾听者，和她聊天满足了Bob滔滔不绝的倾诉欲；
当Amy知道另一个妈妈是一个好的倾听者时，眼睛都亮了，缠着Bob要交换，这就是后话了。
有趣的剧情让人开怀大笑，不过笑过之后，不禁让人思考：
我们总是迫切地在表达，却忘了安静地聆听。
我们的每一天都离不开说话，那些说话的人里，有多少个人能做好“倾听者”这个角色呢？
02
曾经看过一个很有趣的“小实验”：
我们都知道，妈妈们聚在一起，总喜欢谈论自己的孩子，老公，家庭；
有一次，一个妈妈突然意识到，每次聊天大家谈论的内容似乎都是不变的，
一个妈妈说完一大堆自己的情况以后，下一个妈妈开始说自己的情况；
而妈妈们说完以后，她们并不需要你出什么主意，
绝大多数情况下，妈妈们只顾自己想说的话，
于是意识到这点的那个妈妈，做了个“小实验”——
在此之后，每次妈妈们谈论自己家的情况，她不再接着说自己怎么怎么样，反而围绕着上一个妈妈说的内容开始关心起来。
结果你猜怎么着？
一个月以后，这个妈妈成为了小区里最受人欢迎的那一个。
03
著名的人际沟通类书籍《沟通圣经》里，对“听”这一部分给予了高度重视。
“听”不止是“听见”，而是如何成为更好地倾听者。
正如书里反复强调的那样，
有效的沟通具有四大目标：被接收、被理解、被接受、使对方采取行动。
而“听”，作为生活中最常被人忽视的技巧，反而成为里面最具决定性的一个。
我们究竟花了多少时间在“听”上面呢？
有一个研究探讨白领的时间构成。
结果发现：
一个白领花在沟通上的时间，平均有45%是花在“听”上面，而且在所有醒着的时间中，有31.5%的时间是在“听”！
而事实上，我们一直被教导去表达、去倾诉、去如何更好地用语言影响他人，却并没有人教我们如何成为一个“好的倾听者”。
所以我们才会经常听到这样的话：
“你到底有没有听我说?”
“我说的话你有没有听进去呀？”
“你能不能听听我说的？”
......
我们需要好的倾听者，在每一场沟通里。
04
我们都需要倾听，我们也都需要被倾听。
因此我们要学会倾听，当然，是有用的倾听。
请记住《沟通圣经》里这一句话，很关键：
“因为无话可说而倾听的人，无法鼓舞人心。唯一有用的倾听，是时而吸收说者的想法，时而表达自己的想法的倾听。”
试着思考这几个问题，能帮助我们进一步成为好的倾听者：
“有效倾听会有什么有益结果？”
“你是好的倾听者吗？”
“你能想到哪些增进有效倾听的技巧？”
“有哪些‘听者的反应’能让对方觉得你对谈话内容感兴趣？”
我把答案放在文末，期待你的思考。
05
写到这里的时候，我抬头看了一下之前按照书中要求的，被我贴在书桌上的“增进倾听的10个做法”，
我自己本身就是那种在谈话中喜欢表达的人，
对，就是像Amy那样，滔滔不绝，抢占话语权，当然，我自认为没有Amy那么夸张，
所以我想说的是：我知道，克制住自己，在谈话中成为一个“好的倾听者”有多难。
但是我们必须要做。
我开始在谈话中学会观察对方的反应来调整我要说的话，而不是一味地滔滔不绝；
我开始学会克制住自己把话语权让给沉默的倾听者，去明白那些被我抢白的沉默里，他没说出口的话；
当然，现在我做得还不是很好，偶尔一场谈话下来，发现自己“毛病”又犯了，常常会因此懊恼，
但我会一直继续做，直到做好，并且做得越来越好。
谈话的本质是“交流”：你说，他听，他说，你听。四个步骤缺一不可。
开始意识到自己离成为“好的倾听者”还有很大一步，是你向成为“好的倾听者”迈出的第一步，
我已经在向前走了，期待你也是如此。
最后，这是上一部分说好的答案，来自《沟通圣经》，这里安利一下这本书，很赞，人际沟通类必读经典，感兴趣的可以去看一下更详细的内容。
我是永远相信美好的事情即将发生的南方姑娘，泽骨子。我希望读书和旅行，总有一个在路上。
这是我在上发布的第76篇文章。我希望能读万卷书，行万里路，阅这世间无数。
与君共勉！