一个普通的夜晚，我坐在书桌前发呆，看着窗外的白亮月光和点点星光，再看看身边暖黄的灯光，忽然想起你，曾经看我时弯成月牙的眼睛里，温柔的目光。
那一瞬间我简直要沉溺进去。
可惜这样温柔的目光再也不属于我了。
可惜那时我没再多看几眼。
我们总是这样，在得到的时候永远不懂得珍惜，失去了才知道我们错过的东西，有多么美好。
还记得那时候是最忙的高三。
一天里大部分时间都在低头做题。卷子，报纸，练习册，这些东西无穷无尽，而我们做这些东西，已经做到光是闻味儿都能猜到是哪个科目的地步。但即便这样所有人也都不敢松懈一丝一毫。
我和他也一样。
那个时候我在文科，他在理科，我们的成绩都还可以，硬要比的话，他更厉害一些。而且，他是天赋型选手，我是努力型选手。
那个时候虽然我们学的不同，但我们每周末都在一起写作业。写累了，就一起听歌，那时候我和他最爱听的就是周董的《晴天》。
他说，每次听到晴天，我就会想起你的笑。
我最爱听他的这句话。
我们在一起是他提出的。
那天傍晚放学，他送我回家，路过一处书店，他突然说，我喜欢你。
那天是我见到最好看夕阳的日子，那次也是我心跳最快的一次。
那时我一直小心藏在心里的喜欢，就这样被他用带着夕阳的温暖的大手所包裹。他就着阳光“噌”的一下牵起我的手，我吓了一跳，抬起一直没敢抬起的头，突然发现他的脸和我一样在发烫。
这时我心里的那头小鹿身边好像多了一头稍高一些的小鹿，它们的脸都像夕阳一样红。我有些想笑，就在那时他红着脸看着我的眼睛，紧了紧握着我的手，突然也慢慢的笑了。
手心里是两个人的温热，他那带着虎牙的笑后面是红红的太阳和云朵。
后来想想，那天的夕阳之所以能够被我冠之以最，其实是因为有了他那时比夕阳更好看的笑容吧。
我们的性格有些互补，我比较喜欢安静，而他非常活泼，很爱说话。尤其爱和他的朋友们介绍我。从高二的时候说喜欢我，到现在除了老师，几乎所有朋友都知道我们在一起了。他每次把我带去他朋友们的聚会时，眼睛里总是闪着光，每见一个朋友都要笑着介绍我：“看！这是我女朋友！怎么样，漂亮吧？”他的朋友们总会笑他：“漂亮，漂亮！不过，你有必要这么自豪的让我们酸吗？！臭弟弟！”
他每次到这个时候就会笑的更开心。
现在想想，他那时候应该是特别喜欢我的吧。
分开是在高三下半学期。
那时候学习压力特别大，就算我不停努力，每次月考名次却还是在掉，我知道这不全是我的问题，因为我比以前更努力，是有别的同学冲上来了，但我看着一次次更低的排名，一天天更近的高考，我没办法不着急。
那时候好像所有的问题都集中在一起了。
同寝本就不太好相处的一个女生，变得更加喜怒无常，好几次夜里发脾气，半夜不睡觉，不是翻箱倒柜就是搬个板凳坐在窗边，吵的大家睡不着觉，还闹过自杀，我们不敢刺激她，宿舍里气氛压抑异常。
后来另一个室友每天哭着打电话给家里说受不了了，不想在这里读书了，想回家。
那以后，我就有些精神衰竭。
我和最好的朋友也接连闹矛盾，后来都想不起因为什么闹矛盾，我们只是很容易冷战，冷战起来心里真的特别难受。
这些东西很影响情绪，我连听课和写作业都克制不住走神去想这些事。
我和他也开始吵架，好不容易能有一次非常心平气和的一起做作业，那天气氛像是回到了我们之前的感觉，但却不知道被谁拍了照片，发到了我们的班主任那里，照片里刚好是我脸上被甩了漏出的笔芯，他在帮我擦。
我们被年级主任叫了家长。被责令回家反省两个礼拜。此时还有不到一个月高考。
我回家了。
我情绪完全崩了。
在家的两个礼拜，我逼自己不停的刷题，却一次做的比一次差。
我不知道为什么会这样。
我不想我高中一直以来的努力都白费。
但是没用，就算我再怎么刷题，再怎么努力控制情绪，我还是错的越来越离谱。
他一直在给我发消息。我不想看。我把他拉黑了。
我知道不是他的错，是我的问题，但我就是不想理他。
我谁也不想理。
就这样吧。
就这样吧。
我也不知道该怎么办了。
我都快要放弃自己了。
高考后。
我取消了对他的拉黑。
我给他发消息，对不起，我们分手吧。
然后删除好友。
果然，根本没有奇迹发生。
高考我考砸了。
砸的不能再砸。
没有办法，我得复读了。
我不想再和他在一起了。
不是不喜欢了。
是不配。
他肯定不用复读，他那么聪明，他会上个好大学的。
我不一样，我考砸了，我得复读，他在大学的绿树荫下读书的时候，我会在白花花的试卷堆里，抬不起头。
早在我被那些不好的情绪影响的时候，我就知道，我不再般配他了。
我从前那么拼命努力的学习，只为能更般配他一点点，再多一点点，现在全完了。
他的身边不该站着我，该有更优秀的女生去般配。
哦，对了，我没提吧。
他是怎样的男生呢？
他长得帅极了，他的眼睛里面有夜空，有温柔星光，阳光打在他脸上的时候，能清晰的看到他眼里闪着的光，和他高挺鼻梁投下的影，还有他的唇，是我见过最干净的形状。他长得很高，身体平衡能力特别好，学东西特别快，是校篮队的队长，他跳起来空中运球的时候能看到他飞扬的头发，看到顺着他的下颚线流下的汗珠，看到他好看的喉结，他的学习更不用说，他太聪明了，高中的课程对他根本没有挑战性。我拼命努力维持的排名，他轻松就能摘到。
他不知道，高一的时候我就喜欢他，我见他第一眼就很喜欢。我混在那些看他打球的女生后面，悄悄的看他进球时帅气利落的动作，悄悄的羡慕那些敢于送水给他的女生，悄悄的装做去卫生间，然后经过他靠窗的课桌。
我想靠近他再多一点点，所以我就拼命努力学习，果然，我的文科成绩有很大提高，高到我可以按着老师的安排做他同桌，为他相较理科薄弱一些的文科提供一些帮助。而他也能帮助我的理科。老师向来就是这样安排位置的，我知道的。这是我的动力之一。
我非常开心，也超级紧张，那天换座位，我坐在了他的左边。
那天，我的左边是阳光与微风光临的窗户，右边是高我一个半头的他笑着和我打招呼：“你好啊，新同桌。”
这些根本不能去想，去回忆。
太难过了。
我那时被负面情绪影响，和他吵架，大部分都是我挑起的。
一方面那时我很难控制情绪，另一方面，我希望他讨厌我，我希望他能用恶劣的态度对我，让我能不再喜欢他。
我那时就知道，那些负面情绪对我的影响太大了，我很难控制。
我想和他分手。
我不想这样的我去影响那样好的他。
所以我拼命惹他不快，好早点分手。
可他太好了，他总是任我无理取闹，只是温柔的包容我，连吵架都是温柔的，或者说，他那根本就不是吵架，倒像是在陪我吵架，陪我胡闹。
他唯一一次情绪失控，是在回家反省的那两个礼拜。
他来找我很多次。
只有一次蹲到我妈出门了。
他在门口守着，等到我妈出门走远了，才来敲门，我知道他想说什么。
他会安慰我，说：“什么都别想，好好复习，一切有我在。”
我不能再给他这样让我放不下的机会。
我在他敲门的第二十三下，去接了一盆水，打开门，一鼓作气，泼在他身上，我听见自己尖利的声音说，滚，我不想看见你
他淋着水，安静的站了一会儿，说，宝宝，你别生气，照片的事我会处理好，我会尽早让你回去上学的
“你别和我说这些，你走！和照片没关系！我不想看见你！我以后也不想看见你！我看见你就烦！你走啊！”不能，他再说下去，我会更舍不得他的
“不是照片的事，那是怎么回事？！从什么时候开始你就只会和我说你不想看到我呢？！你是不是……是不是……早就不喜欢我了？”他的声音骤然提高，又猛然间带上哽咽，他看着我大声问
我不敢看他。也不敢说话。我好怕我去抱他。
我转身甩上门。
我把盆放回去，不能让妈知道他来过。
跑到卧室关上门，把自己埋在被子里。
我尽量小声的哭。
我们家又小隔音又差。
我可真没用。
哭着哭着睡着了。
梦里谁也没，真好。
分手后他没来找过我。
挺好的。
高考后那个六月的风粘稠的就像是剩菜里的油水，恶心的让人透不过气来，谁都不愿意出门，待在家里挺好的。
也确实。
我不值得他来找。
时间其实过得很快。
假期在满满的卷子里翻篇儿了。
马上就开学了。
后来打听到他果然上了好大学。
全国第一的学府。
真棒，不愧是他。
后来，又是一年高考。
这次我考的还不错。
我去了南方。
师范类大学，我希望当个可以保护孩子们情绪的好老师。
一切都很好。
唯一没想到的是，那个大学，遇到了他最好的兄弟。
大我一级。
加了微信。
我们吃了一顿饭。
那顿饭，
是咸的。
他告诉我，
他那时候有多喜欢我。
他悄悄的给我照相。
把我的相片做成抱枕，每天抱着睡。
那时，他这个兄弟去他家住，第一次睡了沙发。
因为他要抱着“我”睡，他不能抢了“我”的位置。
他每天写关于我的日记。有时觉得自己的文笔不错，还会臭屁的念给兄弟听。
“看他念的样子，表情很臭屁，笑容很自豪，眼神很温柔”
“你那时候就是他的全世界”
“你不要他的时候，他天天哭，比女人的眼泪都要多”
“他那么阳光的一个人，那段时间学会了喝酒，抽烟，每天颓的不像他”
“我们都替他打抱不平，不瞒你说，我们那时候想去弄你，是他硬拦着……”
“你不知道，他这个人有多重感情，要不是因为你，你知道吗？他大二就可以保送国外的……”
“他那时候为了和你做同桌，故意把文科考的都低一些”
“我不知道你是怎么想的，他这么喜欢你，你就这么伤害他”
“你不知道我们兄弟几个，有一次在你们常去的那个咖啡馆里看见你们一起写作业”
“你低头的时候，他的眼睛都要长在你身上了，他的眼神是我见过最温柔最深情的了，可惜，你总是一直低头写，也不抬头看看，我一个男的都觉得那眼神太好看了……你怎么舍得？”
“你给他解除拉黑那一瞬间，你不知道他有多开心”
“我们那时正在一起喝酒，我刚高兴于他这么多天终于露的第一个笑容”
“然后你就是一句分手，紧接着就是删除好友”
“他那时快要疯了，喝的烂醉，想也没想起身就要去找你，我们也火大的很，也要去找你”
“他怕我们伤害你，只好先压抑自己，然后拦着我们”
“我们不去找你也行，他必须也不能去找你，他为了你不受伤害，硬生生答应了我们”
“他那个样子，我们看着都心疼”
“你可真是个狠人物啊，”
“不过，没关系了，他终于走出来了，大学里有个妹子对他像他对你那么好，甚至要甚过他，他现在又慢慢回到以前的他了”
他深吸一口气，接着说
“我今天请你吃饭呢，主要是觉得这些你得知道一下，以及告诫你，别再去招惹他了，他也好不容易终于走出来”
“今天吃完这顿饭，咱们就井水不犯河水，微信互删吧”
“就不说再见了，走了”
而我除了全程哭着听
别的也没有什么能让我做
他找到大学里那么爱他的女孩儿
真好
他们应该是极般配的吧
他们一定会很幸福的。
因为她不像我。
她该是很优秀很温柔的女孩儿吧。
我摸了摸我的包包
似乎透过这一层外皮
摸到了里面放着的，他送的小钱包里
深深的藏着的
我偷来的
他高一光荣榜上年纪第一的大头照
终归是我对不起他
终归是我太软弱了
终归是我太贪心了
终归是我配不上他
终归是我活该
如果能重来
我一定带着这张偷来的他的大头照，
回到最初初升高的时候
我会选旁边的高中
在那时年少一切还没开始的时候
在柳树荫下虫鸣声中
悄悄的
仰望他看着别人时的
温柔目光