知道吗?
恐怕没有人像我这样如此怀念过去，珍视往昔，伤感曾经。
还记得你我第一次相识，你站在窗旁，我杵在门口，我们等待，彼此相望，欲言又止，像老朋友一般心有灵犀，后来我主动开了腔，认识了你，却没想到那一次不是陌路人的初相识，是知己的命里注定。直到今天我都没再认识这样相见恨晚、心照不宣的朋友，我想以后也恐难再有，人一生，有一次这样的感受，足够了。
我记得金雅铃刚洗完头边嚼干脆面边走进教室的可爱样子，记得夏威夷打完水返程时与我目光交接的腼腆笑容，记得赵宛平午睡起来把凌乱的头发扎成马尾辫的优雅背影，记得袁艺坐在我的前面点开词典高谈阔论的诧异:是花骨朵还是花骨朵?记得叶露被排在角落里寂寞的孤单岁月，我很心疼:这位带刺的娇艳玫瑰原来也有隐忍的一面，记得与周正伟逃离课堂在撩拨人心的晚上大谈理想，大谈人生，或在寝室，抑或在天台，记得彭丹递给我卡托我吃饭的时候帮她带回只纸箱的情怀，其实我是想说:我可以替你买的，记得我有近一半的时间坐在后面，在上课时分常开小差去看我心仪的女孩儿，戴上眼镜细数，一组有，三组有，中间有，边角有。
尽管高中我太失败，可我是真的太想念以前的人，我在大学的文章里也太多次忆及，那些女孩儿不知道，或许她们永远也不会知道，我叶谷梦鬼使神差地爱上了她们，我曾经是多么想踏踏实实地对她们好，想对她们多说一句话，多露一次笑，多帮一趟忙。就象你和正伟，认识你们，是我现今仅存的硕果。我的想法太多，我的情感太乱，只可惜，我没有电脑，本已攒够了钱，不曾想钱包又掉了，只得又将这事儿往后延延。我不习惯将东西往网上摆，并非有所避讳，只是天意弄人。如果有一天你能看到内心真实的我，那时整个世界都将会撼动。
关于上次你说恋爱不讲理的事儿，我其实是拿你开涮，跟你闹着玩儿的，你别当真，我的真实想法是:和你一样。对恋爱我也这么想，一旦真心爱上了，我就会与之一辈子死磕到底，不管不顾。说真的，我欣赏你的这份胆识与执着。
大一的后半段我曾花了一个通宵两个白天给你写过一封信，洋洋洒洒千万言，可惜的是它没寄到，最终也稀里糊涂地遗失了，我万分痛心的同时也只得被迫承认。其实在信里，我有说过，读了大学我才真正理解高中时的你，你总在闹心说我口无遮拦，总爱揭你伤疤，说你急功近利，事实上，我没有在刻意跟你过不去，是我不理解你。
我依然记得那些寒冬夜晚你一边泡脚一边背政治课本的情形，勤奋的面庞只教我惭愧。现如今，我也成了如你一般，用踏实一扫浮夸笔墨，换得内心勤勉。
可是，大学虽是大学，二流的学生在不入流的学校接受三流的教育，我很后悔当初在高中的一意孤行。
不得已，我将高考的战火延续到了大学，不敢怠慢一天，不想荒废一天，七点起床，凌晨一点睡觉，有时常常因为写文章的缘故而通宵熬夜，形销骨立，望望镜中的自己，早已越发清瘦，一天又一天，依旧如此，我的岁月里没有了假期，没有了双休，没有了午睡，没有了佳节，回想起来，我到了大三，竟然几乎从没真正有过一段彻底的修假，开了课，我去上课，放了周末，我去兼职，临近节日，我去实习，到了寒暑假，我去上班，我何曾想到，脱离了高考，我却跌进了一个更加惨烈、更加难以用回忆去承载的年代。可是，这就是大学啊！大学并不像我们看到的如此轻松，当我们觉得大学可以用来消遣的时候，那就错了。学校的好坏并无大碍，重要的是个人的努力。
我记得蔡元培在就任北大校长的演讲中提到，大学之学，无师以仗，全赖一己潜修。
是经验之谈啊。
我想，没有人像我这样对前途对人生有如此深的忧患，我想珍惜时间，我想完善自我。我学的东西很多，做的事儿也很多，金融、文学、英语、日语、手语、心理学、解梦、练字、演讲、晨读、运动、工作，能安排给我睡眠的已是很少，我既不想成为只会纸上谈兵的书呆子，也不想变成玩世不恭的小混混，像多数学生那样用父母的钱挥霍面容姣好的青春。可能有人怀疑我有点儿贪， 可好好想想，当我们真正意识到自身有多么不足，真正领教到这个社会有多无情，真正懂得临危受命之际是需要确有两把刷子，就会醒悟其实我们的时间是远远不够的，就会明白哈佛的学生每天只睡两个小时却依然乐意坚持下去，就会笃定学习是一件何等重要的事儿。
所以，德意志有句谚语，究竟烦恼得多深，大抵可以决定一个人有多伟大。大学是个艰难的地方，如果选择混完了大学，那也就混完了自己的人生。
也正因如此，我有将近两年没有回家，去年春节的时候，从公司下了班后我骑车独自一人跑到西湖，经历了这二十年来第一次没在家的春节，以前我曾总幻想试试不回家过年的滋味儿，现今却真的就不经意地尝到了。西湖雪景很美，人依旧很多，光秃的树丫杈上落满白雪，像极了地理课上寒温带的针阔混交林，湖水结不了冰，静静地蜷缩在几近垂直的苏堤与白堤两侧，孤单的我在堤上且走且停，像陈子昂一般涌出悠悠天地的怆然之悲:没办法，这就是我的宿命。除夕那天，爸妈给我打来电话，又在另一端把我往死里骂了一通，我心里明白，家里缺了我，便不再像春节，但只得再次遗憾地告诉他们，我人还在杭州。决心不回家，这本并非我的本意，但我如果归去，我的工作怎么办，学业怎么办，考试怎么办，我没得选。
自打我抛弃高考考场选择进入这所大学，就注定了我有太多无可把握的悲哀。
就象我与周正伟的情感一样，无语而生，无语而裂。或许你还不知道，之前我去上海看周，结果钱包被偷，后来就与周决裂了。我终究明白，一趟上海，原来我是去了结一段情谊去了。
你和周是我一生的挚友，之前的与你几曾干戈也让我差点儿失去了你这位朋友，我心里清楚，我在你心里的分量或许赶不及其它友人，但我真真切切地想一辈子有你们这帮朋友，十年的友谊怎么能说断就断！
尽管关系破裂，可我还是异常舍不得，我时常回想与周经历的点滴，想到有次夏季我扛着竹竿儿带他到邻村的果园偷枣子，打桃子，或是带他去鱼塘，一截水路，他自为沼泽，赤脚横跨，想到我去上海，第一次请他吃饭，我们推杯换盏，谈天说地，俨然一对已各自成家立室的老朋友，想到午睡后在寝室意犹未尽的闲聊，旷了甘老师的第一节地理课，然后神不知鬼不觉地溜进教室，假装是从厕所回来，想到从历史晚自习开溜到天台，边吹风边瞎扯淡，扯到辜鸿铭，扯到林琴南，扯到杰克逊，他告诉我，他想支教，想跑到边疆，想一辈子打光棍儿，我笑，他也笑。
这些往昔的回忆时常勾起我的悔恨，可是事情发生了就是发生了，我们谁也不能当做睁一只眼闭一只眼。
我不再是以前的我，名字变了，性情变了，能力变了 可骨子里的对情感对岁月往昔的那份真那份醇却始终没变，我依旧爱回忆过去，爱想念以前的老朋友，哥们儿，心上人，天真的，顽皮的，冷漠的，伤感的，不善言辞的，不苟言笑的，善解人意的，仗义执言的，惹人怜爱的，长得好看的，身材发胖的，搁着眼镜的，披头散发的，破罐子破摔的，八竿子打不着的，老死不相往来的，做一天和尚撞一天钟的，夷的清纯，铃的可爱，露的辣，艺的洒脱，，丹的善，娟儿的率真，莎的质朴，云的小家碧玉，莹的风情万种，琪的典雅华贵，那里有置身事外的一枝独秀，有堪称绝璧的东方姊妹花儿，有爱吵爱闹的独行三剑客，有各领风骚的别样四大天王，时好时坏，是好是坏，都在回忆里变成可爱美丽的微笑。可周似乎不懂，他还是不了解我啊。
更可悲的是，这些都是鲜有人知晓的，我的很多故事都是鲜有人知晓的。我感到心很累，真的，好累，好累。
写到这儿也该煞尾了，也许话有点儿多，不过你懂的，毕竟我这小文豪的头衔可不是盖的，才情泛滥，哎，没办法……开个玩笑，当作终言吧，你别嫌我啰嗦，也别再劝我执笔从文，我无意当作家，只爱顺手流泻一时感受，心理学才是我之所爱（虽然我的专业并非此），成为解梦大师是我一生的追求。如果我们的时差注定无法调和，那就让我们的心灵彼此融合吧。
晚安。