当日若尽情刻画，不至于记忆中少了个她

Her:"你有过后悔或者遗憾么？"

Me:"它们有区别么？"

Her:"我觉得后悔就是当时你做了不应该做过的事，而遗憾是你当时没做应该做的事."

Me:"……"

Me:"我没有后悔过，却遗憾当初你走的时候没能拥抱你一下."

致:

那似是而非的爱情:

8070年41月02日    天气    不坏不好。

在这个不是日子的日子里，在我还未经历人生的大起时大落就悄然而至。一场来不及在一起的分手横空挂在我面前。于是我必须面对一道复杂的选择题，“分？分手？还是分手吧？”。我想对于任何选择恐惧症的天秤座来说这都是一个困难的抉择，何况是三个选项。我掰愣着十个手指计算着，十除以三余一，应该选择‘分’。为了迎合不存在的剧本，于是我问了句废话：“下定决心了么？”。她就像懂得传说中的预判一样仅仅用了0.01秒的时间便给出了肯定的答复，一个“嗯”像是定身咒语一样瞬间击溃我所有的心理防线，我呆了很久。我知道，那颗久未被悲伤滋润过的小心脏已经不乐观了。但是在我还来不及难过的时候，她又说了一句“我想你搞错了，我们没在一起过，谈不上分手，我的意思是就这样吧。”，于是我终于有时间难过了。我想真正的难受是说不出来也写不出来，只能存在心里，一种说不上来的酸楚从鼻尖益处流融入血液，遍布全身百骸，感染所有的细胞，内心中没由来的想起一部经典电视剧《一千零一种死法》。

我想我也谈不上坚强，尽管我准备好了很多自杀工具，幻想着各种死法后面的惨状，我却依然活到了现在。这只能用一句话形容，“既然你没本事死，那就消消停停的活着吧。”

这是个无法用语言来描述的日子，姑且称之为无言日。我像每个失恋的人一样痛苦着抹着眼泪，可是我又有点迷茫，因为我仔仔细细的回顾那些聊天记录发现我他妈也算不上失恋。因此我更加的痛苦了，至少别人还有个准确的定义，可我呢？想想扯淡的人生，想想往昔的不堪回首，想想自己孤身一个人在一个陌生的城市漂泊很多年，连个初恋都没有，唉，挺不容易的。

4170年41月02日    天气    阴。

在我还没有从不是失恋的失恋的阴影中逃出来时，一场噩耗接踵而至，我无比力挺的阿根廷输给了德国破车，拖欠梅神28年的冠军再一次扑腾着小翅膀飞往遥远的四年后孤独等待着。这时候我突然有一丝领悟：“想要忘记一件悲伤的事的最快方法，就是快速的找到另一件更悲伤的事”，我想我已经找到代替不是失恋的失恋的痛苦的东西了。因为这一天的我更加痛苦了。

在这样痛苦的日子里我已经不知道该像谁宣泄感情，于是我发了一个看似一语双关其实一语多关的状态“结束了，输了，四年后再见吧！”，然后我一边体验着这条状态让人迷惑的快感，一边回忆那可怜的来不及开始的恋爱。

“嗨，处么？”，“请自重！”。

“嗨，交往下呗？”，“滚！”。

“嗨，至少加个微信吧？”，“有完没完！！”。

这是一个言简意赅的过程，请允许我简要并擅自夸张了一下。因为过程就是很平淡，确确实实勾搭三次，确确实实我依然没有她微信号.我也确确实实的没说真话。因为太具体的东西或许不想记得，或许就真的忘了。

在那之后的很长时间里，我保持着那时的阴影持续了很久。把所有关于她记忆的东西统统打包顺风给了她。笔，纸，书，照片……打理的干干净净，我以为这是一个男人面对抉择的时候应该表现出的杀伐果断又稍显任性的气魄，后来我无比幽怨的觉得这他妈其实是个姑娘无法正视现状的小矫情。因此我恼羞成怒了，不承认也不甘心自己这样懦弱，我翻啊翻翻啊翻，终于在某个珍贵的角落里翻出了一点回忆，那是一包简简单单的火柴，第一次见她时的证据。这么久我没收到过来自于她的任何礼物，所以我把仅有的十根火柴当做我的"大熊猫"一样溺爱着，这也是充满伤痛和血泪的火柴，因为它我和最好的兄弟红过脸，摆出过一副你敢动它老子就和你玩命的架势。我带着它看过湘江，游过西山，回过老家，去过集安。虽然一路跌跌撞撞火柴盒已经破旧不堪，但是我保证每根火柴还是那么富有生命力。后来我累了也觉得它也累了，又回到了北京，打算就这么安安静静的过日子吧。

时间是一个据说可以医治百病的庸医，我无比信同这句话。其实我只是相信最后两个字，是的。它就是一个庸医，彻头彻尾的。在那会儿我很奇葩很别出心裁，每天想一直想我到底该以怎样的情绪面对这段不堪回首，是愤怒，是怪怨，是无所谓……以为这样我就是那个可以控制自己情绪的神。最后我琢磨来琢磨去发现在我开始琢磨的时候情绪就已经是挂念了。所以我选择遗忘，遗忘那段开始的很美丽结束的没道理的过去，正巧赶上我的记忆危机，那会确确实实打心里就记不住东西，也开始忘东西。于是我本着顺其自然的心态面对自然而然的生活，删掉了所有聊天记录。自此以后也养成了每天必清聊天记录的好习惯，不再努力琢磨聊天记录里到底有多少句不该说的话，就这样我发现我变得积极乐观又向上，生活变成了雨后的彩虹多姿多彩的。也总会有朋友说我清聊天记录是个烂习惯，我敷衍他们说手机内存清不掉，只能拿可怜的聊天记录泄愤。我以为删除聊天记录的目的是不想记住，其实真正的结果不能忘掉，那也是我意料之中的。

暗恋时光才是恋爱最美好的阶段，这是一位优秀语文老师对她的学生们一次敞开心扉心与心的谈话中的感慨。为何我记忆这么深刻，因为我恰恰是那些个幸运学生们的一位。这是一句不得不让人想起初恋的话，记得老早以前太阳当空照花儿对我笑小鸟说早早早你为什么背上小书包的年代，受到来自小说，网络，电视剧中关于爱情的滋润，情窦已经长出了花骨朵，那含苞待放的模样像是在说：悸动吧少年！于是我很配合的激动了。那时候正好出现了一位人美心灵美的姑娘转学来到我们班级，正好坐在我的前排，我还记得那时候我不知熬了几个通宵玩游戏，反正当我睁开眼睛的时候发现我前面多出个姑娘，一个留着短发，皮肤很白很健康，眼睛不大不小刚刚好，嘴巴很小，鼻子很巧，反正就是长的很和谐的那种美。性格待人诚恳大方，可以算是最近流行的女汉子，但是她本身很倔强，所以在汉子中又多了些女人的娇羞与柔美。这让我想起一句话“我是无论如何都不能不爱上她的”，但是我本身不是一见钟情的人，任何人都不会在第一秒触动我那有点懒惰的神经，我很有范的连招呼都没打继续睡了。后来在举办校庆的时候她的一首《丁香花》让我震惊了，也让我认认真真的发现了这个前桌，虽然我五音不全，但是有时候我特别欣赏这种带有一些文艺情调的姑娘。在开始关注一个人的时候其实就已经陷入一种叫做爱情的魔咒当中了。是的，我当时陷得彻头彻尾深不见底无法自拔，每天放学后准时守在她经过的路上佯装看星星看月亮，其实是盼星星盼月亮。每此只要她和我打个招呼我都只顾着呵呵呵的傻笑。那时候我的小伙伴们都觉得我是个整天意淫嫦娥的变态，表示二次元也容不下我，出生在地球就是个错误，拉去太阳火化都会玷污太阳纯洁的光辉，我问他们那我应该怎么办？他们说在遥远的外太空有一个神秘的空间叫做黑洞那地方适合我居住。

在后来的后来我对她的沉迷到了令我发指的地步，一个人偷偷的在地上画她的名字，正应了那首浪漫的诗：

试着在我的名字前面写上你的名字

希望他们天造地设般合适

于是我不停的写着

这段浪漫一直持续到高中，即使现在想起来也把自己陶醉的不行。所以我无比认同老师的那句话。所以今年那段难熬的日子里我总是痛恨着自己，不停地在心里，日记上，微博上刷着一句话：“对不起，都是因为我让一切变得不美好了。”

我想如果当初我依旧保留这那份单纯的美好，不奢求，不打破，是否这也是段没有瑕疵的回忆，也能在我的回忆录上多出那么一段富有正能量的往事。而不是依旧在内心里残留这那抹似是而非的影子。

这个夏天的的确确不是一个平淡的夏天，可是毕竟夏天仅仅只有四个月，过去的比较容易。在北京临近秋天的时候，意外的是我没有在北京。那时候我已经收拾好行囊像去年一样却又和去年不一样的踏上了其他城市——集安。那是一个像画一样的城市，天空蓝的肆无忌惮，树叶也绿的恬不知耻。在那我待了一个多月。名义上是去出差的，不过现实还算比较悠闲，我们游遍了那个城市，吃了那里所有的好吃的。在五女峰上拍了很多纪念的照片。其实我是想一个人走走，一个人看看枫叶，一个人感受那片还没被文明糟蹋过的小天地。一个人回忆那段已经模糊到不能被忘记的往事，在一座很有名的山的上山缆车上的那段对话：

“如果我从这掉下去，你会救我么？”

“嗯”。

7111年41月02日 天气 晴

我一直觉得21岁将是我人生的巅峰，在这一年里一定会发生一些特别的事。可这一年里没有发生什么特别的事，只有我爱上了一个特别的姑娘。然后，今天我二十二周岁了。

我想请时间大神回答我一个问题，你觉得我还会抱着那个影子走多久？或许在以后的以后，我能彻底平静下来，把那抹悲伤的影子从模糊变成不记得的时候。不管在世界的哪个角落里，我一定要找到她，这次我不说对不起，不说谢谢，不谈过去，不谈现在，就让我们好好聊聊，只聊未来。