致查完成绩后的自己

无意间在徐涛老师公众号上看到这样一段话：

跟高考不同，考研过程中无论是喜悦还是难过，都是一个人承担的更多吧。

有人说，考研这个事，除非你考上，不然一辈子心里都过不去这个坎。白天将头埋在书堆里，夜里将梦藏在心里，踏实的像老黄牛。

每一天都过的很平淡，每一天都很不平凡。

有一种恍惚感，回头看看一路走来的脚步深深浅浅，教室，食堂，寝室三点一线的痕迹还那样清晰。考研对每一位考生来说，都是毕生难忘的经历。

受疫情影响，这个年有些与众不同，但新年过后我们也该恢复平静，直面自己的未来。这些事无法逃避，总归是要来临。原地踏步永远等不来自己想要的，只有奋勇直前。还是那句话：未来是自己的。

我盯着屏幕发了会呆，脑袋里思绪万千。那句都是一个人承担的能多吧，真是深有体会。想此时独自等待成绩的自己，为一周后查到成绩将独自面对未来的自己提前给予勇气。

考试前我一度担心我会临场弃考，打算提前写下锦囊鼓励自己考得再差也要硬着头皮考完。那段日子每天都有学习任务，掐着点奋笔疾书怕耽误接下来的任务。赶着赶着就到了考试前一天，出发去考场的前一晚，原本静谧的自习室开始响起了收拾书本，箱子的声音，气氛渐渐活跃了起来。我也看不进书了，望着抱着书本离去的同学想，还没来得及写锦囊就要上战场了吗！

真的太快了，我数学才刚回归课本，英语小作文还没准备好，哪怕再给我一个月让我把这些看完呢。我跟研友说心里一点底都没有，他安慰我说大家都一样。我上了考场却像换了一个人一样，第一天在草稿纸上规划了每一道题需要花费的时间，踩着点平静的答完了每一道题，平时打算放弃的英语完型都写完了。考完第一天我竟然挺开心的，这样的状态太反常了。

第二天最怕的数学还是来了，那天早上的早餐我吃的特别痛苦。买了一杯豆浆和一个包子，完全没有胃口又怕空着肚子胃不舒服，还不敢喝太多豆浆怕上厕所。自己哄着自己硬是把那一个包子塞了下去。数学大题没有一道写出来了，空前的差！交卷的时候看到很多同学后面都是空着的，我也没气馁，心态出奇的好。下午仍去考了专业课直到考试铃声响起，考完的我心里空落落的。

到现在我也没有估分，出成绩的日子一拖再拖，我每天早上醒来都在告诉自己：大不了就是再来一次没事的。仔细回想我的数学卷子哪里能得分，好像怎么算都过不了国家线，除非选择填空都对了。考试的时候异常平静现在我却一门成绩都没底，每天都祈祷让我过国家线就好。

过了国家线最差也能有机会调剂回本校，前两天和铁瓷姐姐说我在看本校信息，她还打趣我说曾经我说就算不上研究生也不回本校！那时斗志满满，再来一次肯定就考上了嘛！我也很苦恼可能是得打脸了，可我不到万不得已不想再走那条天天看不到希望的路了。

备考的最后两个月，每天的天气牵动着我的心情。那是我在南方过的第五个冬天，往年都是阴雨绵绵，但这次却一直很晴朗很少下雨。我总是想，阳光都在关照我是充满希望的一年啊，努力一定不会白费的。可偶尔阴天，我的心情也控制不住的沉重起来，数学模考还是没有及格太丧了。每天傍晚吃完晚饭拖着疲惫的身体走向自习室，看着落幕的黄昏心里特别难受，真的不知道还要多久才能看到希望。我不想再来一回，让我上岸就行。

我梦到数学考了39分，万一真的没有过线呢！再来一次真的需要勇气，可放弃一辈子都过不了这个坎。记得研友目标985院校公布招生人数的那段日子，很多学校专业课改革致使更多人来和他竞争.。平时沉稳的他也沉不住气了，黑了两天脸最后跟我说，不管多少人考必须有一个名额是我的！不论他是否上岸，我都敬佩他的勇气。

真的没过线只能面对现实啊，我又认真想了想考研的原因：除了看得见的更好的就业机会，我更想去到更优秀的环境里由内而外的修炼自己，同时构建更高层次的交际网。因此我必须要有研友那般勇气，再来一回。

亲爱的自己，若成绩过了往年国家线你要抓紧准备复试和调剂，抓住一切可能上岸的机会。

若没过往年国家线，可能是数学或者任何一门成绩拖了后腿。抱抱自己，释放心情。努力后的失败不丢人!我可以理直气壮的说我问心无愧，备考过程中有很多做的不好的地方但我尽了全力。好好总结经验教训，花几天时间好好做全新的备考计划，可能又是很难熬的一年，但是很快就会过去的。可能你真的要单枪匹马了，但事情的发展好像总是比你想象的要好一点呀。别怕，往前走一定有惊喜。

不用理会他人的想法和目光，只需按照自己的意愿选择。别人看到的只是结果，过程只有你自己清楚，谁都没有资格做任何评判。你要坦然的面对任何现实，向希望走去，不论还离你有多远。