这两天刷微博时，看到了一则让人心塞的新闻。
江苏盐城有个男孩因为调皮，弄坏了饭店里的物品，不得不找妈妈替自己赔偿。
妈妈赔偿之后，因为不满孩子的行为，就开始训斥指责他。
结果，男孩不但不认错，反而愤怒地冲上去打妈妈，还掐妈妈脖子。
这下，妈妈也彻底被激怒了，和男孩扭打起来。
还是同桌的人看不下去，上去拉开了孩子。
这时，他们已经吸引了不少人围观。
可妈妈却还在为孩子的行为生气，不停地数落他，最后又激怒了孩子，两人再次扭打成一团。
围观的群众都说，这孩子脾气太差了，不好好管教一下是不行的。
看到这，心里头真是五味参杂。
和这位妈妈还有围观群众一样，生活中有不少家长，无法接受孩子的愤怒情绪，最见不得孩子发怒。
孩子一怒，第一反应就是制止。
因为他们认为，愤怒是不好的代名词，它代表着孩子的行为不妥，脾气不好，是个不懂事的人。
可事实真是如此吗？
愤怒，其实是孩子的求救信号
有心理学研究发现，孩子心中愤怒的最大来源，是他们根深蒂固的认为自己没有人爱。
孩子愤怒时，虽然面上看着气势汹汹，内心却十分恐惧和痛苦。
正如前面那个男孩，妈妈的训斥让他觉得妈妈不爱他了，他很害怕很难过，不知道如何是好。
于是，就愤怒了。
他希望通过愤怒，来引起妈妈的关注。
他的愤怒行为，其实是在呼唤爱，渴求帮助。
可他妈妈没有意识到这一点，单纯的认为是孩子任性，欠管教。
所以她要收拾孩子，想用暴力把他的怒火压制住。
这样做的后果就是，不管她是输是赢，她都失去了了解和帮助孩子的机会。
一个不被允许愤怒的孩子，和一个不懂处理愤怒的母亲，注定难以共建和谐的未来。
著名教育家帕蒂·惠芙乐说：孩子的怒气，通常掩盖着某个可怕的经历。
没有哪个孩子的愤怒，是突然就有的。
看见，是疗愈的开始
心理学家李雪说，看见是疗愈的开始。
当孩子愤怒时，我们要把它看成一种暗示，并问自己：“孩子想要的是什么？”
愤怒的背后，定有所求。
然后，我们只需平静的，温和的，不断给予孩子爱和帮助，孩子就能慢慢变得平静。
值得注意的是，千万不要跟愤怒中的孩子讲道理，更不要斥责批评他。
这只会让孩子觉得，你在意的是对错，并不是他，进而导致亲子联结再次断裂。
孩子愤怒时，接纳的效果远比说教要大得多。
在美剧《小谢尔顿》里，有这么一幕。
小谢尔顿突然在餐桌上发脾气，并愤怒离座。
可他爸爸找到他时，并没有责怪他，而是认真的听他说狠话。
直到小谢尔顿发泄完，爸爸才走上去，坐在他身边，跟他分享他同样糟糕的一天。
并跟他说：“所以，我理解你经历的事情。”
爸爸的接纳，让小谢尔顿很快平静了下来。
所以，最后小谢尔顿对于爸爸提的建议，都欣然接受了。
一场怒火，就此彻底熄灭。
所以，面对孩子的愤怒，最好的做法是：接纳愤怒，看见需求。
只有这样，孩子才能感受到自己被理解了，才会愿意对父母敞开心怀，才会愿意听取父母的意见，才能学会更合适的表达愤怒的方法。
做情绪管理训练型家长，当孩子有情绪时学会及时处理
我们都希望孩子能有个好心态、好情绪、好未来。然而，再优秀的孩子也会有愤怒的情绪。
只有懂得好好回应孩子情绪的父母，能让孩子从中习得处理情绪的最佳方式。
也只有爱，能穿越愤怒，联结孩子的内心，使孩子和我们越走越近。
我们只有做情绪管理训练型家长把孩子的消极情绪当作增进亲密的机会，当孩子伤心、生气或害怕时，愿意花时间和他们在一起；不会对孩子的情绪失去耐心。当孩子表达情绪时，不会变得困惑或焦虑，知道这时应该做什么，不会嘲笑或忽视孩子的情绪，尊重孩子的情绪；不会觉得自己需要时时刻刻解决孩子的每一个问题。
那我们需要如何做呢？在i-FEQ家庭式情商的智慧父母课堂中有一堂课《情绪管理五部曲》，教会家长当孩子有情绪时，我们可以分五个步骤去解决：
情绪管理五部曲
识别情绪：察觉孩子的情绪是什么？如：生气、伤心、害怕、难过等
把握机会：当孩子开始发脾气的时候就处理更容易些。
倾听和认可：当孩子向你表达时，不要做出评价，只要做出简单的，如：嗯，我愿意听你说等。
表达情绪：发现孩子更多的内在情绪，如：你会感到很伤心/难过/害怕/失望等。
解决问题：1.给行为划界限，分为三个区域：绿色区域代表可以的行为，黄色区域代表暂时可以包容的行为，红色区域代表不可以的行为。2.设定目标：事情最终的目标是什么？3.引导孩子自己想出合适的解决方法，并评估方法是否可行。4.付出行动。
下面是我用情绪管理五部曲处理牛哥情绪的具体方法：
周六晚上，牛哥再一次和我谈起想养一只猫的愿望，奶奶在旁边一个劲地说：“不可以，家里怎么可以养猫呢？到时家里到处都是猫毛。”牛哥开始据理力争，大声和奶奶争辩：“为什么不可以，我做什么事情你都反对。你不喜欢猫你可以不住在我们家。”还一边说一边哭。（情绪开始产生）
这时奶奶正准备说话，我向奶奶使了一个眼神，把牛哥拉到房间。（察觉孩子的情绪，把握机会）
妈妈：“你看起来很伤心，但是我愿意帮助你？”
牛哥：不说话，继续哭。
妈妈：“妈妈真的很想帮助你，你可以和我聊一聊你的想法吗？”
牛哥：“奶奶不让我养猫。”
妈妈：“她不让你养猫，你很伤心是不是？”
牛哥：“是的，每次我做什么事她都反对。妈妈，我只养过乌龟和金鱼，都没有养过小猫小狗，一哥（表弟）家还有小狗鑫鑫呢。就没见过一哥奶奶反对。”
妈妈：“是的，如果有人反对我的想法我也会很伤心，我还会很生气。”（倾听和认可，同理孩子的情绪）
牛哥：“就是我的很多想法她都反对。奶奶就是怕猫掉毛，把家里弄脏。”
妈妈：“嗯，家里弄脏是有点不好，那你有什么好的办法吗？”（引导孩子自己想办法）
牛哥：“我都看过书了，经常给猫梳毛它就不会掉毛了。我会自己照顾小猫的。”
妈妈：“自己照顾小猫，很有责任感。”
牛哥：“我还会买一个笼子把猫装起来，不让它到处跑。”
妈妈：“这是一个好办法，如果奶奶坚决反对，你会怎么办？”（引导孩子继续自己想办法解决）
牛哥：“继续说服他。”（付出行动）
妈妈：“嗯，你刚才有没有对奶奶说不好听的话？”
牛哥低下头：“有，我说要她不要住在我们家。”
妈妈：“那怎么办？”
牛哥：“向她去道歉。”（付出行动）
妈妈：“好的。那去吧。”
牛哥：“妈妈，今天晚上可以给我讲一个故事吗？你好久没有给我讲故事了。”妈妈：“十一岁的小朋友，妈妈同意给你讲一个故事。”
这就是发现在我和牛哥之间的小故事，我用“情绪管理五部曲”及时处理了孩子的情绪。
人间珍贵，爱更珍贵。
愿我们的孩子，都能在爱中成长，自信阳光，所向披靡。