亲密关系别做一个人的独角戏

亲密关系中，总有这一类型的人，他们特别愿意付出，掏心掏肺，反复感动了全世界就是感动不了对面的那个人。最后伤痕累累的离开，看着无情的他，可怜的自己。

也许经历过痛彻心扉的绝望，才会真的想改变，从来没觉得自己的相处模式有什么问题，为什么付出了一切就是得不到自己想要的结局，委屈，迷茫，无助，自我怀疑……

我和他相恋11年，至今9个年头，从开始的甜蜜，到相互折磨，到现在冷静分析。走过的过往中的心酸也许只有我自己才能懂。他在我心目中一直很优秀，虽然没有优越的家境，也没有过人的工作能力，也许情人眼里出西施，我就觉得他很完美，我是他的初恋，他也是我人生过往当中最爱的一个男人。相处更多的是跟对方的原生家庭，幼时的童年模式相处，我们成长的过程中总是在不断地重复或修复童年的伤痛。可惜我当初不知道。

说说我自己吧，我出生在一个三口之家，没有离婚没有出轨和万千的普通家庭一样，爸爸上班养家，妈妈在家全心全意照顾我，小时候我并不缺物质上的享乐。看起来很幸福，其实不然，我的母亲是个非常情绪化的人，小时候挨打那真的是家常便饭，我不要你了，你走吧，也是张嘴就来，小时候的我一度怀疑我到底是不是她亲身的，我不理解，生活的很压抑。长大以后才懂，她爱我，只是她不知道怎么合理的控制情绪，控制焦虑。唯一的宣泄对象就是我，幼儿时的我爸爸因为工作，也贪玩。大男子主义的认为，我把钱拿回家了，就已经尽心尽力了。可是家庭最重要是陪伴，是我被你看到，我需要被理解，好的坏的。情感陪伴的缺失，当时朋友圈的局限，妈妈也更加焦虑，所以对我的容忍度非常低。结果就是越打我越叛逆，常常表面上听话了，背地里开始捣乱，再大一点就是有本事打死我，再后来也不打了，开始各种念，有种妈妈叫我又没有说你什么，其实很多时候说出来的话，都是一种情绪攻击，对人不对事。

我原来不懂童年对自己人生意味着什么，但是后来才懂，因为缺乏安全，害怕被遗弃，总是挖空心思去讨好别人，在关系里，总是习惯性得忽略自己，讨好他人。常常觉得压抑，我不知道自己为什么总不开心，外人都看起来还好，只有我自己觉得我不好，我很难过，空空的，很虚无，很没有意义。

心理学上说，亲密关系是原生家庭的一种延续，我属于焦虑恐惧型，特别害怕被抛弃，没有安全感，需要反反复复确认对方爱我，但是我的处理方式不是各种电话，短信轰炸，而是你冷漠我就更冷漠，开始的前期是各种花尽心思的讨好，常常感动了自己，后面得不到我需要的回应后，开始各种暗地里得反击，你越不让我做，我越要做。他也委屈，他其实要求不高，我要求也不高，却相处不好，我得各种花里胡哨，常常换来的冷言冷语，其实理性得看待这个问题，他只是在跟我陈诉事实，我觉得他不解风情……结果越走越远，虽然离不开，但是好像也回不去。

相爱容易相处难，也许太多的时候，我们站在自己得角度去尝试理解对方，把自己认为好的强加给对方，我们真的理解彼此吗？也许对方只需要一碗清粥稀饭暖胃，我们却非要大动干戈做一桌满汉全席，我们以为得好，对对方而言是种负担，每个人的能量在每个阶段都不同，试着和对方同频吧，如果身边那个人值得，多听他说，了解彼此得需求点，再去做真的对方需要的事情。

别一味试得道德付出，演自己得独角戏，感动了自己，最后伤痕累累。多和自己做情绪对话，看这个事情是事实还是情绪，和男生沟通交流其实可以很简单，直接一点表述你的想法， 比你说了一大堆情绪后，他还是不懂这种沟通要有效很多。如果你的伴侣是个情商很高的人，那恭喜你，这很难得，如果他属于直男式思维，告诉他你的需求，你在乎的点，他能做到也行。其实感情没有很复杂，沟通也不复杂，但是长时间的情绪对话，大多数男生面对生活压力后，根本力不从心。他们不是不爱，也不是不够爱，奈何精力有限。