讲真,我好像并不适合恋爱

图片源自网易云

文/阿布

那天在学校看到一对小情侣拍毕业照,穿着学生装,她在闹他在笑。莫名想到自己这匆匆二十四年岁月中,回望青春竟无一个白衣少年可以念念不忘,更无一段恋爱经验可以细细品味。说来真是遗憾和惭愧,大学都要毕业了,竟还没有谈过恋爱。而那些青春的悸动,到底没有生出一段或甜蜜或苦涩的爱情,留给我的只是茶余饭后的笑谈——难道我真与恋爱无缘?

大一那年,认识一个很聊的来得小伙伴,他个头不高、挺瘦的,不过人还是有点小帅。我们在一个社团相识,玩熟之后也能无话不谈。后来有一天他在qq上给我表白,那是我第一次看到他发那么一大段的文字,他写得很真诚,可是我除了慌乱还是慌乱。他曾说我们很像,一样的吊儿郎当一样的爱玩爱闹一样的没心没肺,甚至一样的不靠谱。可是他不会明白,我们本就不一样,我读不懂也不想读懂他微笑背后的忧伤,正如我看起来是他见的那样。后来的后来,我没想到我们竟成了陌路人,见了面连招呼都不会打的陌路人,或许是我逐渐疏远了他也或许是他慢慢远离了我,总之那一年的我们最终成为了笑谈。

大二那年,跟随我们部长去广州打寒假工,当时同行的还有好几个校友,其中一个便是他。他是高我们一级的学长,去打寒假工纯粹是为了追我们部长,虽然在此之前他们的关系就像铁哥们,但是他的身高已经限制了彼此进一步的发展。后来,我们也逐渐熟识,他对人很好,是那种很暖很温和的大男孩。回校之后,我本以为沾着部长的光,他才对我关爱有加,直到后来有一天从部长口中得知,他曾说要是能找到像我这样的女朋友也挺好。可是我从来没想过这样挺好,所以在这看透不说透的情愫中我提前拿起了刀,一刀斩断。其实,我很想谢谢他,谢谢他曾对我的好,也不过是几顿饭几件小礼物,但他不会知道,在他之前我几乎没有收到过男生送的礼物。

大二暑假,和一个同校本不怎么联系的男生突然就变成了多年的好友,那会我留校上小学期的课,他正好在校实习。于是,我们约着一起去图书馆,一起去看电影,一起出去玩,一起和彼此聊天。至今都记得那天他骑着自行车带我环城游,一路上有的没的随便扯,我还大言不惭的向他请教恋爱经验,毕竟他曾和一个姑娘谈了分,分了和,和了还是散。他则苦口婆心的对我说,大学还是谈个恋爱好,至少有了经验,可惜的是我一直没能实现。我本以为如果到了大三,只要再走那么一小步,前面便是灿烂的春天,然而新学期开学我们都立志当学霸,他常驻教室我更青睐图书馆,以后见了面只是互相寒暄,说声好久不见。

难道是我这几年一直不开窍?还是反射弧太长——反映迟缓?或是我不会主动?可是,那次明明是我告白啊,结果还不是惨败!从大一便对一个学长有好感,所以有事没事就主动找人家聊天,虽然他从不主动联系我,虽然我打了很多字他才回一两个字,虽然他并不高也没那么帅,可是我常幻想我们在一起的场景。有一次他问我为什么不找男朋友,我说心里有人了,我知道那个人是他他也知道那个人是他,他说你还是不懂我。难得我还对他保持了两年的喜欢,在他毕业那天我也终于如愿——和他拥抱了一下。现在想想,当时的他也只是活在我的想象中,我以为他应该是这样或是那样,直到后来才发现并不是。

到了大三,我才发现一枚所谓众人口中的“男神”,又白又高又帅,而且还是学霸。当时他在准备考研,那会的我也知道安心学习,所以在图书馆经常见。我每天都会看到他认真的学习,看到他在走廊里背书,看到他在餐厅吃饭,看到他背着厚厚的书包一个人走在路上。当时的我好想和他打声招呼,说句学长好,然而每次相见我都那么懦弱那么胆怯竟连句话都不敢说出口。寝室有个姑娘正好有他qq,我便以咨询考研的名义加了好友,后来还真只是问了他考研的事。到现在我都遗憾,考研前一天我本想在他桌子上留张纸条祝他一切顺利,却只在心里想了千万遍;去年暑假曾在一个比较文学年会上见到了他,幸而他还对我有印象,所以也就可以聊聊,只是到最后我都没来得及和他照张合影。他不会知道,曾经一个不经意的微笑,也能让我高兴好多天,而我的青春,这样让人悸动的微笑却少的可怜。

突然又想起了高中,当时就是一个“一心只读圣贤书,两耳不闻窗外事”的乖学生,曾有一个男生问我想要谈恋爱么,我的不想回答得干净利落。后来便憧憬着大学,如今大学也要毕业了,却不再憧憬着工作了。

我常常想,如果高中我没那么决绝,如果大学我没那么多要求,如果我没有犹豫和胆小,如果再多给青春一点时间,我会不会早已经脱单?而不是在看到某对情侣时脱口而出的便是“秀恩爱死得快”这样满是哀怨和恶毒的语言,我也只是嘴上说说并无恶意的。

讲真,我发现自己好像并不适合恋爱。这么多年的单身生活已练就成一身铜墙铁壁,仿佛任何枪林弹雨都可以刀枪不入,觉得一个人也能活成一部史诗。

我一直相信,时间会把所有的不可能变成可能,也会将所有的不适合变成适合,只是这样的时间中,我期望还能与当年的自己相遇。

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