人生第一问：路往何方。

从14年暑假决定读研、决定读基础方向，近期似乎是我第一次不想读博。更准确说，是第一次不想一辈子做学术研究。

打出上面这句话，心里竟有些难受呢。从什么时候开始，把自己圈入了“科研、学术”圈呢。我还记得16年接触基础研究的茫然和怯懦，还记得那时听同级说“我这个领域…”时的错愕啊，而如今，我竟已然把自己划为圈内人，在向别人介绍自己所学时，已经不单单是一句“基础心理学”，而确实是具体到自己的研究方向。

记得初涉科研，我那时候想学的是认知神经科学啊，想先铺好广而扎实的基础，这样以后无论做什么方向自己心里都有底。可是为什么现在，我竟一头扎进越走越窄的圈子…写到这里，又觉得，局限住自己恰恰是自己的能力，真正的大牛都在进行交叉、融合。

半夜醒来，本来困意漫延的我可以扭身去睡，却脑抽思考起这个问题。而写下来，是一个帮助我思考的过程。因为我多害怕以后要走的路不是自己选择，而是因为某个他人，我甚至都不想为了父母改变人生的走向，我害怕自己多年之后后悔。尽管我最初选择读研就是为了可以让自己在父母年老时更坦然、有底气，无所惧。所以我必须，从我自身考虑，我到底适合走什么样的路，哪怕只是作为掩盖更深层或者更表面的原因，只需要让自己知道，一切路是自己选择的，而且，这个选择是基于自身的，跟任何人都没有关系。那么，哪怕以后会后悔，我要怪的人也只有自己。这个认知，可以帮我更迅速地挺过一切不顺。

是从什么时候开始不喜欢科研的呢？其实我现在还很喜欢。

只是，我似乎并不大喜欢做科研的一辈子。被剥削压榨的一辈子。寒假和妈妈谈到这一点，妈妈说要放轻松，我说，如果做科研，到时候是自己在压榨自己，一直需要输出，可我没有那么多知识储备。

（话说到这里，我又觉得，如果真走科研，也会被逼得不断输入。一定可以做到input和output平衡的。）

而且，如果做科研，好像一辈子的学生生涯都不会结束，有无穷无尽的deadline，却没有end date。这似乎不符合我从小的认知诶。小学二年级开始住校，一周回一次家，最最开始，还是非常正常的。从什么时候开始，可能是早上被迫蒙黑跑步开始吧，我脑子里萌发出来：就这几天，回到家就可以睡懒觉了！事实上也确实是，因为平常在学校学习紧张、睡眠不足，回到家我可以睡懒觉、可以不学习。那时候对我来说，回家就是要放松的，学习什么的与家无关。

可能有人会说这挺好，学习和玩乐分开。但是这在后来还是出现了问题，而认识到这其实是问题，大概是近年的事情。小学周末、假期在家放松休息的长期“潜意识”培养，让我高中、大学寒暑假回到家，根本不学习的好吧！寒暑假作业都是临时补的好吧！也没人管的好吧！（这可能也因为…我妈觉得她上班上了一学期，假期需要放松休息…）

扯远了，也就是说，在我的认知里，我可以没日没夜、奋（lei）发（si）图（lei）强（huo）地做一件事，可是那是因为我心里知道，这件事会终（中？）止，而且每次大休（比如升学的间隙假）之后，都会update，都会更新换代、装备升级。可是做科研这件事情没有尽头啊…当然，可以休假，可是我并不想休假的时候还在伸着雷达接收latest paper…啊~不可想象…休假休着看paper有个好idea，还休个屁假啊！回去开搞啊！(ಠ .̫.̫ ಠ)寒假开学回来老板召集不齐的我们开了次组会，中间他说：这寒假还是不能放太长，你们在家坐得住吗？反正我在家都坐不下去啦！觉得再在家坐下去整个课题组都要跨掉了！（就问这种状态可怕不可怕）

况且，我向来也不是有野心的人啊！很小的时候，我妈问我以后要想过什么样的生活，我说：有个大院子，可以看看书，种种花、种种草，喂喂鸡鸭。（现在想想，万一我妈当时是打算问我理想让我好好努力…hiahiahia不敢想不敢想）其实我现在回想当初的答案，根本就没有构想人际关系，或许我感情冷漠、自私自利是有历史渊源的。而现在，我想过的生活也无非是顾自己温饱、给父母宽裕；有时间读书，有时间生活，最好也可以在工作中体现自己的价值，为社会有所贡献。（最好所加，算是野心的标志了）

说了这么多，想想如果毕业去做个中学教师，也是蛮好，可是心里总有淡淡的不甘。不是不甘平凡，而是不甘，自己所学的武功无处施展、无处传授。

唉，自我实现和不甘心以及懒的本性，仍需斗上一斗，才可略见分晓。这期间我要做的就是，好好科研！毕竟我脑抽，说不定研三毕业的时候又觉得还是要接着读比较好。为了这种变数（我特么竟然已经沦落到觉得要读博才是变数了？ … 不想继续这句话了！）

反正就是好好科研！嗯！多学习，多练功，多发paper！